今年的字

 

2025也来到了尾声。为此，我想发言。

今年的自己，不算太满意，也不算太嫌弃。主要是自己维持了身体基本的安康，还有满足了自己的一些期望。主要也是没成就一件大事，没有好好培养坚定的习惯。其他的，不管了吧！反正都要2026了，哈哈。

明年，难免会自己去美化。可是那些真正让我难过的时刻，也是要靠自己，才会真的好起来的。

生活简单即是大大的美好。回顾今年，太多的苦难，太多的离去，太多的辛酸。可我们还是每天每天地走过来了。

今年的字是：生活。

祝你们

 

难得悠闲，还有时间慢慢来，把一些平时很赶的事情慢慢地做一遍。也难怪每个人都不爱做家务，可是如果慢下来去做，倒是有滋有味的。

明年想好好过，也许会在某些时刻特别厌倦，特别生气，或者特别无奈，可是还是觉得日子是有盼头的。

有些事情，不能一直拖。比如公事，比如照顾自己的健康，比如养好自己的情绪。有些事，不能急。比如思考接下来的事，比如处理自己的财务，比如要去哪个城市旅行。

明天也就平安夜了。祝你们平安夜快乐。圣诞快乐。新年快乐。

明年加油

 

开始会想旅行的意义，如果只是单纯地到处走走，未免对旅行太敷衍。如果一个地方不能让你回来后还想念，不能让你发自内心喜悦，不能让你铭记于心，那出门干嘛呢？

我希望每趟的旅程会让我觉得值得，让我觉得没白花钱，也没有任何的怨言。任何的旅程都有它的意义，有些地方不管去了多少次，每回带来的感动还是不一样。

因此，旅行不是在比赛。不是越多越好，而应是留下美好的回忆，然后在以后的琐碎日子里，慢慢回想也很开心。我愿明年的旅程一切顺利，为此我需要做好准备，确保没落下什么重要的事情没办好。

明年加油。

Sia i forgive you

 今天难得的悠闲，在家的时间长过在外面，让我有点无所适从。感觉不错，可是长久这样不太适合我，哈哈。

听会以前听过的歌，蛮好的。刚看过《Frankenstein》,喜欢。

有时候好像会刁难自己，企图让自己再长进一些，一方面又觉得世上那么多人，还差一个长进的人吗？矛盾的个体再加上龟毛，实在是，自己都受不了自己。

多亏这个世界还有书，还有文字，还有歌，还有电影，它们在关键时刻起了作用，我想我可以自己静静没关系，没人注意也没关系，我一直都在偷偷又光明正大地观察我自己啊！这些年，她好像有了些许成熟，可是也有很坏蛋的时候，学会妥协了那么一些些，也让自己不在意那些她不关心的人。这些微妙的变化，我都看在眼里哦。

可以多关注世上的一举一动，可是不要轻易被影响。不要过多地评论，更多地去观察后期的变化，这样才不会在日后觉得自己是傻子。喜欢自己真正喜欢的，管别人喜不喜欢。

尽早远离

 

昨天刷了小红书，突然觉得没意思，心里咯噔了一下，这是开始觉得天天看小红书，面书是有多么无聊呀！这是好事吗？不管它算不算好事，反正就自己开始觉得不对劲时，就要赶紧改现状了呗！

多两个月妈妈要回家乡了。到时候的主厨又换成爸爸了。哈哈。我还因为买太迟的机票回来被妈妈骂咧。不过，对我来说不差那几天，只是爸爸难免不了要唠叨。

时间是很快的嘛！一年也没回去了，就待多几天呗。

依然觉得不能让自己舒服的环境和人，要尽早远离。

长女

星期六晚上，不需要做多余的工作，不需要做些什么真好。真好。就差看部好电影了。

小日子安安静静地进行。没什么特别的，也没有什么要匆忙的。明年想要完成一个和家人还有一个和朋友的旅程。可今年，也只是出了一次门。不过没关系，明年再续。

先把该存的钱存好，以备不时之需。反正生活处处都是钱，有收入还是比较稳妥的。

其实，生活里没有想象需要花费那么多的钱，才能过好日子。也许是自己的物欲真的没那么高了，或者说，不花小钱买些没用的东西，宁愿花点钱买好的，自己舒服为主。

赚了钱，要回馈父母。生活方方面面要兼顾，长女的责任还是要完成的。

 

朋友你说得对

 

目前阅读着《血与蜜 巴尔干之旅程》，发现世界的另一面，往往超出我想象。刘子超的这一本书，看一遍一定不行，看完还得找时间再细读，历史的悠长与沉淀起伏哪能看一遍就理解了呢？

先不管这本书是否值得一读，但是对于关于世界的另一面的好奇，你难道不想由一本书来告诉你吗？所以，去阅读吧！单是把时间花在阅读，就已经让人愉快了。

不过，这个月还是有一些事情要弄好，好像开始有点没有耐烦了，对于目前的工作，是不是倦怠期呢？好像四年也够了吧？原本就没有打算在同一个地方待超过五年。除非是能让我愿意毕生都付出时间的事情以外。世上真有一份那样的工作吗？

九月要来到尾声了。十月，对我好点吧！待我好点的意思是别让我身体有什么状况了。衰老的过程已悄然无声地印证在我禁不起风雨的躯体，单是排泄功能不能如常进行也能让我懊恼半天了。难怪朋友说，过程是痛苦的。

找部好电影

 

这个月很疲累，主要是工作量有点多。身体大不如从前。开始会因为坐姿不好而腰酸背痛，会因为吃了一顿重口味的食物而累计热气，会因为少喝一点水而牙龈肿胀。

为此，可不能任性了。毕竟我们是靠身体工作的，不是吗？弄坏了怎么继续操作呢？

能多睡上一两个小时已经能让我很开心了。什么都没有比一个好觉重要。

下个星期会有四天连假，希望可以有时间去爬山。

忙好就找部好电影看看。

不停下来

 

虽然四天前是我的生日，不过好像今晚得到的满足还要多。听着 Nate Ruess 的歌，觉得很是欣赏这种声音。喜欢他好像也有十年了吧！从那首《tonight we are young》开始，如今依旧让我着迷。

可以陪伴自己数余年的歌不容易啊！九月要到了，要忙的事情也多了。希望自己可以好好地完成。

弟弟出门了，去了遥远的香港。明年也想和朋友出个远门。去别的国家看看。

知道自己有兴趣的事情鲜有人会一起喜欢，不过没关系，只要自己足够喜欢，别人一定也会发现它们的好。还是没人喜欢也没关系。

没有太大的负担下，我选择自省，选择往前冲，不要停下来先。

F1很好看

 

时而觉得自己社恐，常常对着人发愣。可是遇到熟悉的人，又总是唠唠叨叨。哎，果然不是每个人都受得了处女座。

反正呢，我是已经习惯了这样一个我。也，迁就这样一个我。不会再轻易怪罪这样一个我。也不会没由来地对自己发火。毕竟，容许自己有缺点，等同于是一个自省嘛，也不会道德绑架别人。

即将到来的放假是个解脱，也是一个负担。比较有时间完成一些工作。可是也会增加一些工作量。

九月快来了，想一想可以多做运动吗。不运动的身躯是疲劳无力的。觉得自己的背在承受一些疼痛。

距离上次看贺岁片也七八个月了，最近看了《F1》，喜欢。就是喜欢。汉斯季莫的音乐，更是喜欢。

准备出门

 

我好久没看书了. 

昨天看了一个关于独立思考的影片.想说有时我的独立思考并不能取悦所有人,不过我试着去保持这样的状态.

好像不太肯放过自己.总想着去让自己保持一定的忙碌,怕自己习惯了无所事事.可是把自己搞得好累了,有没有找时间让自己好好休息呢?

生活里的矛盾一而再再而三地离不开鸡毛蒜皮.

该去剪头发了.准备出门的心情.

样样都很难

 

快要生病的时候，救了我自己。今天感觉好多了。要忙碌的日子里，千万不可以让自己生病。

很难万事都做好准备，不过要多方面顾虑一下。

思考一些事，很难有标准答案。不过会继续下去。

想一鼓作气做一些平时想做的事，也很难。主要是时间的问题。

在样样都很难的情况下，我依然这样生活。

和自己相处

开始计划一些行程，带父母出门样样都要考虑周到。我想也许有时候严苛的工作环境也能给我带来一些好处。

五月尾可以休息一个星期多。不期望自己可以有什么变化，只希望自己抽空多做运动。

久违的悠闲，让我有点不能适应。也不要太适应吧，到时忙起来可惨了。

不要太过于沉浸在人言人语，似乎自己的内在试图去寻找和自己能同频的人，不过真的太不容易了。

还是要和自己好好相处才好。 

乐趣

买了机票，距离两个月，即将带父母出门了。希望可以顺顺利利。

最近和同事之间的相处不是很好，一方面是觉得结了婚的女人不好搞，一方面是觉得老板娘太抬举我了。不过，自己意外地发现可以很冷静地找当事人解决问题，加上不会因为这些人而玻璃心。这一点我很为自己满意。

多让自己靠近对自己真心好的人，估计我是有吸取教训的。有时候，你不算计别人，也免不了被别人算计。一切小心为妙。

最近很多东西要做。今晚反而什么都不想做。

节俭是好事，可是有些事不必太过节俭。乐趣这种事，只有自己真正感受到了才会明白。 

我还在这

我得说《小小恶信件》不错。很合我意。世界不怀好意的人太多了，我们何尝不能偶尔成为臭骂他们的人呢？看了这部我还是很开怀大笑的。主要是演员也很好。

最近也有在听博客。不是每个人都可以成为好的博客，如同，不是所有的博客都可以遇到好的聆听者。愿所有的好可以相遇。

日子真的离不开一部好的电影。当然，在顺理自己的事情时，每天都在想钱的时候，在每日都忙着工作的时候，会让自己对生活不那么厌恶。

明天依旧忙。不过还可以应付。下个星期安静地即将到来。我还在这。

阅读的频率

一有时间我就想要做点什么，仿佛闲着什么都没做会让我很难受。就算我最近几乎忙得不可开交，依然是想做点什么不一样的事情。这是焦虑吗？大概我距离自在还是好遥远。

飞行计划被迫改变。无奈，可是没什么大怒，估计是面对生活突如其来的扰乱，依旧不会让我很慌。只是三百块飞走了。心痛还是有的。

四月了。好久没爬山了。不知道山还好吗？山估计也在想我好不好。我自己在想，我挺好的，忙是忙，可是有收获。还没什么让自己开心的事发生，不过不怎么难以释怀，主要吧，觉得自己还可以再努力一点。

阅读的频率慢下来了。对这个不怎么满意，需要改进。 

不管多久

 

看过《少年混沌时》，也看了《我仍在此》，心痛。我们的感受容不得被忽视，你永远想不到这些零零碎碎的感受，有伤心，有开心，有愤怒也有痛苦，会让一个人做出什么。我也许已经忘了自己是有多么敏感，却还是让自己狠心起来了。不为别的，单单是因为没人值得。

说我自私吧，也许是吧！温柔只留给自己不好吗？因为当我自己想哭的时候，不想给别人看见啊！我独自拥抱自己的烦恼时，不就是需要长一些的时间和自己和解吗？哪来的任何人呢？

其实，你心里的脆弱不要急于告知别人，先自己给自己难过的时刻，再告诉自己会过去的。实在不行的话，忍受这些难堪的时刻，不管多久，总会过去的。

缓慢的阅读速度

 

天气异常地热。阅读速度缓慢，断断续续，未曾想过要中断。

这代年轻人的苦恼之一就是脱发。感觉我的头发迫不及待要离开我了。最近都在苦恼这个。还有一个就是好久都没爬山了。一等就是要两个月了。

目前，只做对自己有益的事。会为自己带来更多收入的事。严肃，枯燥，一天又一天。

依然想这个想那个。月中最无聊了。既没有月尾的期待，也没有月头的欢乐。不过，还是要过的不是吗？

多三个月要带父母出门了。对于我是个挑战，不过希望自己可以对父母好一点，至少能力以内能做到的，一定会做。

即心安也欢喜

看完了《隔壁的房间》和《狂野派》，感觉会比较喜欢后者的艺术风格。那种粗犷的美，自毁且璀璨，短暂可足以让人记住一辈子。

话说，最近的日子真是忙碌又一天。不自觉地又到了睡觉时间，好久都没做运动了。这个周末非得动一动才行。

好像有一个月没喝奶茶了。可以来一杯了。哈哈。

有时候，不舍得也是要学会放手。一些学生教久了肯定会有感情。不过天无不散之筵席，相信下次见面时大家见面时感受到的是喜悦。

我还在这里，哪里都不去。家乡小，我让我的心处在这里，既是心安，也是欢喜。

都是一个过程

 感觉和父母一起住需要很多的包容和理解。也难怪很多年轻人不太愿意和父母同住。家庭之间的矛盾有时候无可避免，虽然最后还是会和解，不过过程却十分耗精力。我已不太愿意消耗自己太多。

或许是年纪渐长，已不爱和太多人打交道。到处去结交新朋友真的不在我的意愿当中。希望能有自己的空间，无论是一个办公室或者一个书房也好，只属于我自己的空间。

不太爱父母管的太多。会很烦躁。已经不太能接受别人要管我这件事了。就只是给与意见和接纳不好吗？到头来，承担后果的也会是只有我而已啊！

我也基本不太管人了。无论是学生也好又或朋友，连父母我也不怎么管了，我凭什么呢？

也罢，都是过程。

就做你想做的

 

星期五晚上，总是很让人珍惜。以至于宁愿呆在自己的书房，做什么都好，不做什么也好。

今年2025才开始，却让我深刻了解为何有人说有家人有朋友有爱人，却依然孤独。以前很容易失望，尤其对别人，投入太多期待，然后失望。接着自己有了自身的力量，已经不轻易感到失望了。朋友可以是朋友，不过不一定能是那个给与同理心的人。

想遇到那个很懂我虽然有时很幼稚，不过还是会知道自己做错的人。想遇到那个知道我没什么出息却会盲目鼓励我的人。想遇到那个在我很赌气的时候，依然会陪我骂人的人。那个人会不会还是我？

没事的，你就做你想做的。你开心就好了，好吗？

走走看看

生活中那些很琐碎的事情构成了无数个无奈时刻。

有个人只想着要怎么赚更多的钱，还不明白拥有钱的意义是什么。或许是希望自己不要陷入某种尴尬时刻吧！

闲空时，看一些不错的电影，听一些难懂的音乐，望一望夜晚的星空，独自怀念美好的旧时光，感谢生命中那些还在的人。是他们塑造了此时此刻的我。

新年快到了，我可以听听外面的烟火，好像与我无关，却仿佛在我内心呐喊什么。

走走看看，方能思考更多。