不该回首。。。

在这最后一天里，我要说些没说过的，也是没有勇气说的。

1.得罪可一些人，渐渐涌起的友谊告吹了，对不起，原谅我说不出，毕竟你们也和我一样，发现说出口，很难很难。。。

2.犯了一个不可弥补的祸，但是我知道错了，现在，未来，我会谨慎再谨慎，不让爸妈操无谓的心

3.谢谢一些人，认识你们该是多么幸运，我给不到什么，可是这颗心，常常感恩着。

4.把自己变得更好，更强，明天是全新的一天，你也要过得更好才行！知道吗？？

外婆，爱你

不管什么原因，基于对她的爱，我希望自己可以变得更好更棒。因为是对她说过的话，我一定要遵守。哪怕真的有那么一天，我害怕了，也不会轻易想到放弃。

在古晋，外婆家，短短一个月，围绕在我身边的人都好令我惜福，从他们身上，我找到不一样的，却又是我该学习的，看到这样的他们，为我做的，让我知道一个圆满的家，该是什么模样。还剩三天，又是新的一年，我希望自己可以勇敢一点，对得起他们对我的爱就够了。。。

我还要什么呢？要的是很多很多，不过我会靠我双手去取得，不担心，不急，我会自己计划，爸爸，你就不要再挂心了，好吗？

如此而已

现在的心，是混乱的，像是游走在挣扎与错乱之间，摇摆不定。。。这种时差交错的感觉，让我把应该要完成的事，给丢在一边了。

总有些时候，是这样的，说了一堆废话，其实就只是想找个人，也或许是找个安静的空间，听着我说就够了。。。你看，我又不知道自己在说什么了。。。

说是贪新鲜，其实又很念旧，我是个矛盾的人，每个都那么说，我一心却不能一意，所以我怕了，对待未来的你，也是这样吗？我会是只喜欢想着从前，却不会珍惜的人吗？

喜欢你，是好的

然后，慢慢的，我知道了。是的，未来我要为自己而闪亮！别人眼中的出色，对我而言，只是个屁！只要是对的，我认为的对，我会拼了命，流的血，掉的泪，我会自己拾起来！

好吧！我承认我是个懒人，但是对于自己要的是什么，我很明确且鉴定！

祝福我吧！有了这个，至少真的累得倒下了，还可以躺在自己的血泊中，盛开鲜红的玫瑰，那么，我将知道，世上还有人是爱我的。。。

即时喜欢的你，到不了我这里，及时的拥抱，给不了，可是，惦念你有过的好，我会勇敢做我自己！

忆起，放

烈日下，不站在它的底下，却也感觉到燥热。不该怪天气的，因为总是我们先犯下的错。

这几天，虽然下个星期考试了，但我还是拿起从图书馆借的书，一本过一本。。。安妮宝贝，这个女人，内心的寂寞，任谁也进不了，她自己从容的享受并嚼着她的寂寞，就好像这份寂寞是她甘愿的一样。你问我会为这样一个女子心疼吗？我会说：不会吧！毕竟她自己的选择，而且是有的选择，我认为，凡是能脱离选择，找到自己所要，就是幸福。

剩了不多的今年，我就放下吧！知道某一天，我才知道，原来就在我想着该不该释怀的时候，心里已没有惦记着这回事了，哈哈！很欣慰我是这样一个人，书上说：心宽的人，笑着忘了恨；心狭的人，恨着忘了笑。

就是这样的，我也要长大的，那个永远活在小孩世界的彼得潘是不幸福的，像郭敬明说的，他只会让身旁的人为他辛苦，我不想也和他一样，自私得天真。。。

只要是你，就不会放

借了一本历史书，还真的是费神啊！可恨的黑眼圈！死不深！！！

今天，当然的平凡，然后啊，今天只听钢琴曲，空闲的时候，敲打着键盘，我发现，有些事，还是只有自己知道比较好。在我心里，那并不是秘密，是属于我的，心里话。每晚，当所有声音都归位了的时候，我会和心里的“她”对个话，看看她有没有不满我什么，听听她要抱怨什么，之后依着她，做我自己。。。

也许二十岁静悄悄溜远了，我还毫无警觉，时间它是那么的飞驰，留下的用力记住吧！之前说过千万次要实践的事，随着一分一秒，暂时忘了，偶尔想起时，也只是想而已，我们都在干嘛呢？你相信一切都有被安排了吗？我可以说：我不想要。。。

有些事是可以的

气人啊！！！这篇是第二篇了，电脑脑障碍了！

收拾一下心情，呼~真的很气人呐！！！好了，记得的，还有感觉的，我会再写的。

想说自己很noob!因为有个陌生人，刚认识的人啦！她给了我鼓励，在这精准的时间点里，哈哈！我们会是很好的，互相支持的朋友的，看缘份吧！是吧！

风啊！无声的带走一些事吧！不用告知我，我不会有所留恋。雨啊！狠狠的冲走一些苦吧！不用通知我，我绝不拉扯着不放。等到有那么一天，我会像别人一样地生活，一样的。。。

爱情，让人渴望，又拥抱不到。可是，不是我在坚守什么，只是还不想，真的。。。我还想和郭敬明一样，维持现状而已！^^

《爱与痛的边缘》

看着郭敬明的《爱与痛的边缘》，有一篇讲到初三时，应该拿文科又或理科，最后选择理科，他的处境完全和我一样！到底，这个天底下，连二选一也能让自己那么痛苦的，还有多少个?年轻的火光里，就算伸了手，也未必能及时找到一把浮木，更糟的是，如果还有人也和你伸出手，但是只有一把，你会怎样？

渐渐的，我知道，当初的那个决定，就好像，之前为我吹来的那阵风，并没有`，完全没有，为我吹来一道光，而是替我吹走幸福。。。

可是那又如何？现在我都在这里了，感叹时间的飞快，恨自己的无奈，然后，遇见了他，我也是他眼中那个不敢直视他的女孩，一切都是定了的吧！

不急，我还好

唉！本来还想为十月最后一天写一下，可是又好快的，来到了今天，十一月的第一天。。。想到快要回到外婆的怀抱，那种感觉，使我能百分之百确定的幸福！^^

其实，到了今天，我学到好多，关于人性的，当然，我怎么会学到现在读到的，至少基本的还会啦！深一点的。。。也还好吧！哈哈！如果，我知道没有那么多的如果，但是如果真的能重来，我还是会做一样的事吧！人人都说：不做正确的事，而是不让自己后悔的事。

周围有些人，心里的想法，很暗很深不可测，叫我颤抖，又是害怕自己会变那样，又会逼自己，不要走那样的路，想起一个单纯的人也能变成那样，我连呼吸也急促。。。

现在才明白，记者，是很神圣的，一个社会，没了记者，会变怎样？

有时候，也该这样的

郁闷啊！很多做不完的东西，我要挣气点才是。然后，再耐多两个星期，一切都要拜拜了~

幸好，我不是那么的惨，因为还有希翼我的人，我现在只希望，演讲当天能一切顺利，就好了。。。全部都做到最好，对全部人，我才可以不必担心。

是不是辛苦过后的人会幸福？我也希望，深深盼望是这样的。觉得我还是可以这样生活，就放心了，你问我，生活的重心是什么？我是靠什么？没有啊，应该只有自己吧！唯有你相信自己，觉得自己现在这个样子，还可以接受，那么，我就是这样，坚持到今天的。

以后，我会变成怎样？谁知道？但愿它是美好的。。。

我，什么用？

出去外面好像不错，周围有人不想去外面，因为他们知道，自己生活，一切都要自己打理，怕自己有不够用的钱，所以他们开始谨慎，甘愿呆在自己的地方，可是，外面一样美好啊！为什么要那么怕，把自己困在一个圈子里？

有人说，外面的世界很现实，很无奈，可是在这里，我们从来就不会抱怨，因为这里有家，但我们发现被伤害时，还有家，可以给于暂时的籍慰。。。我们习惯性地依赖，所以总认为，一旦离开自己的窝，会被不明的东西攻击。

我们才几岁啊！父母的担忧，理所当然，但是那不是阻止我们踏出脚步的原因！

很气愤！就这样先吧！

可怜，你，我

现在在看好久都没时间看的星光，水平啊。。。讲真，我只是会听我觉得好的，管它评审喜欢还是贬值。我还是那么的。。。任性！哈哈！

谁都需要时间，时间它是这个世界，对我的包容。谢谢你们，还是我朋友，因为我是那么不足，可是你们还是甘愿在我看得见的地方，在我需要援助时，你们会说噢给！单是两个字，我是多么欣慰。

我还是在我不擅长的时候，选择不负责任的逃避。我原来是懦弱的，想到这里，我就好想撞墙！！！

今天，爸爸回到以前他的故乡，走了一圈，再一圈，他说我们这一代很遗憾，碰不到一花一草，周围都是虚假的东西。对啊！爸爸，到底是这个世界欠了我们什么，还是我们还没还清给这世界？可是难道现在我们过的，都是假的？

不是的，是我们太容易被影响，被感动，所以才错过了什么不应该错过的。这是，无法改变的，也是没法拥有的，我们或许太可怜？

迟早会疯的。。。

今天有目的的，阿目，我在这里，只想跟你讲，我在这里，你感觉得到的地方，我会一直在这里。不要担心`，不要慌，因为你总会知道我还在。谁会不知道这个花花世界，充满陷阱，布满危机，但是年轻的心，总是不肯停歇，所以啊！还哪来那么多的恐怖？

一个人时，不用那么快想念，想想自己的需要，思念总是留给寂寞的时候，把时间留点给自己，思考未来以后，这些花了将近一年多的话题，什么时候开始，不再那么重要，取而代之是人性的黑暗？

最近我疯了，看着他的网友，三百多，我也到处加到和他一样，真是！到底怎么了？？？

知道怕了

原来有些事，学去不在乎它，对自己，有时很苦，有时却又为自己自豪。我已经快消耗那不知道聚集了多久的勇气，然后开始了，为自己悲哀。

我希望，永远别再重演。那不堪的回首，叫我可怕。我不会，再也不会，在还没摸透人性之前，先去考验，再也不会了。。。

有点累，忙着在意，所以累了，有一天，全都会消失的，一定会的。

好久了啊！

好久好久咯！天啊！我到底多久了啊！哈哈，好吧！报告一下我的近况，谢谢关心我的人。。。

现在的我，好像忽然之间，少了点冲动，开始沉得住一点，可是我怀疑，这是好是坏？好多事，我也知道了不少，时间不只让我长大，它给我的，没有一样是我欢喜的。除了你们啊！呵呵。。。

原来一时的失误，可以带给我抹不掉的伤痛，即使过了很久，我还是，没法改变它。那个遗憾，我会带着它走，因为我要让它永远提醒我，曾经的错。人性到底有多黑暗？这个时候，只要你知道，你无法跟从任何人，他们知道的不会比你多，因为他们也是和你一起生活在同个地方，所以你要懂得，什么是对的，然后，忍耐着去坚持。只有这样，因为只有这样，我才能真正做我自己！

关于我的犹豫不决，我会尽快将它埋葬，然后让我，也让爸妈依然对我抱着期望。

明天见！

纽约，最后的终点。。。

昨天续前天在电影院看的step up 3,又买了片子，在家看了第二遍。每一部戏，我都希望不会让我失望，每个去看电影的人都是这样的吧！抱着期待，期望也抱着希望回家。每看完一部戏，我都会得到启发，爸爸应该满意了吧！

美丽的地方有美丽的故事，我遗憾这里找不到，因为我的地方是如此不美丽，这个孕育我的地方，早期饱受战争之苦，流了好多的血，过了好多年，才有了我。我怎么能怨它？可是，昨天借了一本书，《纽约客笔记》，发现那个我不熟悉的地方也曾经有过令人悲痛的事，911，记得吗？再过一天，全国又像是回收往事一样，再次刺痛人的心灵。

理想和现实往往达不成共识，所以人才会体会到梦想的价值，是多么千山万水。。。

也许，长大了，我可以才在纽约这个地方，感受那里的多元文化，自由奔放，埋伏在空气里的死亡气息。安息吧！十年了，也够了。。。不是吗？

不要随意给我。。。

每个人，都得对自己负责，不为什么，就是必须那么做。即使很懒得理那么多，我还是要逼自己，对自己负责，正如我相信，有能力让自己幸福的人，才有能力给别人幸福一样。于是，生活，开始装饰点严肃，不再那么嬉皮笑脸，因为看到别人眼神中，对自己的信任，比什么都重要。

累点又如何？我还是会是之前的我，有什么变化吗？没有啊！疲累改变不了我，所以，又如何？

一些人，弄得我好反感，但他们却没惹到我。。。哈哈！仍性的我！

顺其自然吧！爱情的面貌，不用每天放在脸上，你越是期待，它越是逃离。

风车！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！天啊！我的最爱，所以即使知道，也不要送我，因为送我的那个人，我会自己选择，就像我想说，每个人都有权利喜欢一样东西，更有权利抉择。。。

开始爱上了

有些人，永远都有办法，在第一时间，捉住你的眼睛，让你舍不得转移视线。这种人，可能只有看得份，也可能是你的生命伴侣，我遇见的，是只能在他背后，无声支持他。

羡慕这种人，因为你没有办法怪他那么耀眼，你只有怨自己，没办法不看他。这种人好幸福，他也许根本不用自己找，他的另一半就在他身边而已。这种人，他一旦望向你，你就会深陷的无法自己。

可是，有谁知道，他也许可怜的连自己要什么都不懂，他知道他的身边好多爱他的人，可是从他们身上，找不到幸福的足迹。他尝不到爱人的权利，因为他身边的人都不要求他回报，真是可笑。。。

他不愁一切，别人都理所当然地给他，所以他从不知道自己的汗水值多少钱，慢慢地，我开始怜悯他，因为他不用付出什么，他更不知道，自己被人疼爱，是一种没有犯法的罪。。。

我该拿他怎么办？

生日。。。快乐

非常非常多的生日快乐，不认识的都有，有点呵呵。。。今天看见了他的照片，都是和朋友们的，我才发现没有参与他之前的生活，我和他都有自己的快乐，只是那快乐里，没有彼此。有点孤寂啊！生日快乐吗？是该快乐，但很难快乐。。。

人与人之间的相遇，不是说你想再见到他，就能再次邂逅，然后当你真的看见他时，又是好像刚见面一样，那么不可思议。奇怪。。。明明真的没有帅到啊！哈哈！

一天的生日就那么过了，别人祝福我的同时，我希望自己所愿的，都能实现。

问自己。。。

未来，我一定要在创作文字里插上一脚！！！忽然好有壮志的说。。。

慢碌的时候，不会去想起，但一旦松懈下来，什么难过的事，会一股气冲上来。无可避免的事，面对也是很困难的，有时我想，如果哪里能让我停顿那么一下，让我可以暂时闭上眼，睡多几个钟也好，真的也好。。。

很奇怪的，在我还在适应分离的难掩时，突然的，有些好久不见的人，又出现了，高兴之余，我发现自己没有很难过，真是讽刺！对人的热情，打从这几年来，不断经历那么多的痛与伤，能不怕吗？

日子不用我用力祈祷，它也会自己匆忙地跑，所以，我学乖了，再也不会要求时间快些，而是让我的脑力，放存回忆的地方，可以牢牢记住，每个感动时刻，进而让生命飞扬到云端，轻轻的，我爱过你们。。。

慌乱里，你还在

现在在学校的图书馆！天啊！十点上课，可是载我来的人却死不早！很累！下午，阿晶，我可以尽情地抱你吗？哈哈！

时间很匆忙，快得让我怀疑，是否我还记得昨天的事，该挥手的人，就用力的向她道别，让她知道没了她，我也可以祝福她。。。

要上课了，唉。。。最近没有灵感，就先这样吧！忙碌的我，有时还会不小心想起你，可他已是过了好久好久。。。我却像个白痴，想什么？

有人说：书读越多，越没礼貌！哈哈！讲真真~

回来了。。。。。。。。。。。。。

隔了那么多天，我又写了，这几天很累，很烦，可是朋友，他们往往是最好的解药，带我一起和她们，走同样的路，为同一个理由而欢笑。明年也许不会在同一个地方了，所以，我想尽量学她，好好保留美好的，以后在看不见的时候，我还有回忆。能笑的，就这样笑吧！

每个人的生活真的很不同，我在了解别人的同时，发现到我们过着的，其实只差那么点异样，其他的，根本就是完全的一样啊！

每每叫自己做自己，有点抽稸，哈哈！

这样。。。

我一直认为，该懒庸的时候尽情懒庸，不用逼自己追随别人的脚步，因为这样会带来前所未有的疲累，不是吗？哈哈，快开学了，有点无力，怎么办？我竟然让自己辛苦了，满心的辛酸，我感觉不到动力了，这很可悲，显然我是个没用的人，只会让自己苟延残喘。。。

该走的，留不住，唯有，祝福。幸福，好难好难。。。九把刀。我喜欢你，喜欢你的执着，喜欢你的冲劲，喜欢你对于梦想，总有抱不完的热情，我一定会是这样，等我一切准备，给我多一点时间，就好。。。

九把刀：“我知道改变这个世界很难，我的读者也很年轻，但他们会长大，等到他们都变成他们想变成的人后，那时候，改变这个世界，就很有可能。这是我的志气。没有你们我办不到！”

那么样子的过

成绩出来了，是个令别人都鼓舞的成绩，却是令我愁帳。宁静的假期，投靠连续剧让我满足。哈哈！我只是个十八岁少女！有时候，看了一些书，才那么让我觉得，我很不勇敢。人在世上，一切的一切，该从何处开始才对，又该从哪里结束才不会错？

突然不想那么快开学，我是怎么了？日子还是不会为我，停顿那么一下，我却还在原地，思考再犹豫，到后来，以没得改变的后来，我才后悔。也许你也能这样，我们都能，但是落寞的深感，吞噬得到吗？

总感觉最近诸事不顺，好累啊！真的好累啊！这个时候，我只想日子依旧过而不被改变，只想自己一个人，只想了解我的人也能那么想。。。意外发现，上网也很耗精神，还是看我的戏最棒！

因为你，三生有幸

• -亲爱的陌生人，如果我没有醒来，请你打电话告诉小妍。哭，是一定要哭的，但也要记得吃饭，才有力气一直哭。
• -第二年，你告诉她，我在下面一直都在练棒球，希望投胎的时候可以比陈金锋更厉害！
• -第三年，你告诉她，毛衣我还穿着，但袖口还是一长一短，请她多多练习囉。
• -第四年，你告诉她，可以面不改色吃掉二十几颗荷包蛋的人，一定很爱你喔！
• -第五年，你告诉她。这个世界上没有绝对武士，但愿意跟你一起拿光剑互砍整个晚上的人，你能遇见一个。。。。。。也一定能遇见下一个。
• -第六年，你告诉她，电梯很黑，但最后一定会有人把门打开。
• -第七年，你告诉她，我又要回到这个世界了。人就是这样，会离开，也会重逢。谢谢妳想我，但不要因为太想我了，对全世界，视而不见。

九把刀-《三声有幸》，电影-《爱到底》

说不定。。。

什么事都说不定的，是吗？绝对是的，当务之急，我不能再管那么多了，因为想太多，我会慢慢的，找不到自己了，要是到头来，我发现，连自己也不见了，我该如何找回它？太会临乱阵脚的我，怎么能找到？

无用怀疑的，我现在踏实多了，满心的规划，弄得我好兴奋，我才知道原来所有的不顺心，也有尽头。保佑我吧！因为我正在努力，让一切没那么糟糕。。。

无奈的滋味，有时会有，想那么做却又不能那么做，那种心情，非语言能形容，可是人生从不顺遂，只要没有迷失自己，所有的事还能改变，不是吗？

看过了橘子的《只是好朋友？》，女主角：“爱需要努力吗？”男主角：“不努力，怎样幸福？”包容是多么重要。。。连续三天的大雨，我也好想分享敷米浆在《如歌》里的那番话-不见和离开不一样，不见了就不会再见，离开了，会回来的。

因此，我相信，我的心，没有不见，只是它太累了，离开了一阵子，它还会回来的，因为，它会知道我在等它，而我爱它，会努力寻找它。。。

轻松，驶得万年船

完全抛开那些负担后，真的一时之间，有些茫然。现在这个时刻，有人才刚要准备离开这里，到外面读书，有人又再重复我之前为考试的慢碌，有人还在学校和朋友畅谈，有人还在家里，无所事事，也有人和我一样，放假了，轻松了，但很茫然。生活是那么的反反复复，但是只要每天都能锁着一个目标，然后追着它，是那么的不可求。

然后，你知道的，空闲的时间里，在这有限的空间，我会把思绪膨胀，之后就会开始后悔。人的生命，很短很短的，我们也不愿意承认，也许下一秒，我们都不在了。

我从不习惯给自己压力，但有会给自己期望，这样的我，只有在做自己喜欢的事的时候，才会真的如愿以偿吧！炎热的炙阳下，我要让自己勇敢，我说出口的，往往不成，这是让我遗憾的事。你说要变得更好？会把！也许。

真的能再重来？

我不愿承认，也得认了，我好像错了，错得非离谱，但也值得我好好反思肋。错了就要改，我只知道，如果还有那个机会和时间，就要马上去修正，不然，会后悔，会辛苦，会流泪。。。

我们每个人，不是都能被别人疼爱着，我们有时也会不经意地被人讨厌着，因为我知道，那些没有企图心的犯错，结果惹人厌恶，是多么的无奈不已。但如果我时时都去注意，让自己不要有被人讨厌的机会，那个时候，就不再是我了。

忽视，有时很艰难，因为我们最习惯的，就是被在意。也因此，我们最不愿的，就是被别人踩踏。等到那个时候，真的不小心触犯别人的界限，只要并不觉得自己有错，即使得背负被人刮了一刀的痛，我也，绝不会向他道歉。

随意的道歉，随意的原谅，只会继续随意地活着，也不知道自己该坚持什么。。。

这一切，都是难免的。。。

就在今天，就是今天，除了我的心，谁会知道也许今天不只是放假的开始，可能也是在学校的最后一天。。。昨夜，那强烈的风，不停吹着我摇晃，好像有意摇醒我，告诉我，该是时候了，为自己勇敢那么一次。心里很难受，那股挣扎的感觉，弄得我自己也觉得，就算哭花了脸，也依然没有人真正懂我，到底是要为了未来，还是不顾一切。终于，我认真的开始想，想着想着，我有点觉得那根本不该有的后悔，难道我永远也做不了，心里摸凝出来的自己？

快乐，是那么被我向往。数不完的牵挂制止了我的脚步，我真的好让我自己操心。于是，我也开始知道，无奈的感觉，不是怎么讲就是怎么讲，而是自己口中说出来也会使自己黯然悲伤。

阿晶！你又再看多一次《梦里花落知多少》！哈哈，我也要开始触碰好久都没拿起的小说了！那才是我真正的生活啊！有点困了，明天没预定好的时间里，再和文字共鸣！：）

好啊！就这样吧！：）

最近啊！一直赶功课，很爱睡啊！前几天的一场严重车祸，我突然之间发现我庆幸周围的每个人，还能对我投以微笑，是多么感恩着，我们应该要活在当下。有几个接近三十尾的朋友说：她们知道现在才来讲梦想，也许能不迟，所以索性不顾一切，就这样飞到另一个全然陌生的国度，去开始学习，开始铺梦。羡慕极了！我能像她们一样？到了没有忙着填补别人的期许时，不用勇气，也能这样索性？

总是，突然某天，疯狂想起以前的朋友。以前的不快乐，会对自己说：算了吧！都过去了呀！不会再捆绑我了！而那些快乐，我会说：我怎么也有那么幸福过？看见一个阿木在那里微笑着，不是炫耀，而是真的那么快乐，我哭了，为什么呢？我不知道呀！

不是每个人，都可以变成自己希望的那个朋友，说以才有惊喜，有而外的感动。那样也许不错！我不会去要求了，因为很辛苦，然后我要尊重每个人，我从周围一个人，体会学不会尊重别人的人，很让人反感，学不会的人，只会看不起别的人，那些人，最后也没人会理他。。。

世界杯！酷！

世界杯要到了！酷！倒数七天的狂盛，我深深觉得全世界人都在关注同一个焦点，那是多么棒的事。也许，这个世界里，能凝聚大家的力量太少了，因此，在这个时候，我们都应该为此喝呼，代表着这世界，有你也有我。



那么快的，要大考了。感觉一天也不够用，可是，我们能怎样呢？洁莹姐，生日快乐！哈哈！你会看见的，对吧！想着祝福你时，我忽然缅怀从前的那个我们，我们回不过去了，可是它毕竟存在过，曾经出现过，我们的友谊，可是有风的见证，有蓝天的陪伴，还有欢笑的理由。希望，真心希望，一切如你所愿。好好爱自己，就是对我最好的承诺。

我们的选择，难免会错，但至少我们试了。对，人生里，错了还会有第二个抉择。我认识了一些人，知道人不可貌相，所以我要用这双眼，看清每个人，因为日久总会见人心，有些人，并不是表面那样。所以，不能在没认识之前，就莽撞下评论。

可是有些人，真的就像脸上写的一样，超级欠扁！这种人，我还只是能摇头而已。。。

穹风：

那远去了的山啊，云啊/还有那一幕天台上的风啊/夜深人静后才隐约浮现的昨日于昨日啊/好远好远的城市里有好苦好苦的滋味/难于承受/我傻得以为那五光十色的霓虹中有幸福存在/才忘了从前的好/但雨还不曾真正落下/所以看不见霓晴时的彩虹

花拓也！真棒啊！:>

《我以为》！品冠的歌，听听吧！下一张幸福的歌！知道花拓也吗·？哈哈！很会演哦！超棒的！haha!有时候，连你也会惊讶，我们也需要那么一点点的感动，而且那份感动，属于戏剧里制造出来的。

刚把九把刀的《后青春期的诗》一股气看完，发现梦想其实到了什么年纪都被渴望实现着。在这个年纪里，也许有些人会不想做个哈巴狗，拼命在别人前面摇尾巴，就只为了钱和欲望，我们又会叹气在这个世界里，也有容不得我们选择的余地。我们坚持做自己，不动摇，但，九把刀说：“有时候，稍微符合别人的期待，也是一种成熟的表现。”有时候，你只要稍微做个调整，出来的结果，还是你自己，只是你用了别的方式，证明你自己长大了。不会只顾着那令人发笑的坚持，而是，凡事都为周围想一想，或许，周围的人未必每个认同你，但只要你觉得那没什么，一切可以变得比你想象的美好。祝福你。。。

就这样，悄然无声的，来到五月尾，朋友们，还好吗？

希望能和时间做个交易，给我一点它，用手写字，好久好久都没那么做了，快生锈了吧！那我拿什么和时间换呢？哦！那就～上网的时间！哈哈！^^

那感觉又回来了。。。

今年是个不一样的一年，它蕴含很多很多的感觉，有开心的，幸福的，伤心的，寂寞的，还有，无可避免的厌恶。有个人，很会瞧不起别人，他以为，那些被他看不起的人会一直被他这样踩着讲，放屁！他就等着看吧！往往我们不要的，最后会被自己紧紧握着，想摆也摆脱不了。我以为，可以不用学会再对任何人显出我的不屑，但他。。。就尽管嘲讽吧！看看以后你能怎样与人生存！

本身是个last-minute的人，改不了了。又不习惯逼自己，所以啊！每每都是被别人骂了，才自己懊悔。哈哈！你们的朋友嘛！^^

睡觉，是世界上，最幸福的事。我一直都是那么深信着，也是一直那么生活着，现在也依然那么过每一天。最爱在空闲时，在家找些事情做，做着做着，心，会平静得不像话。一整天下来的慢碌，会让自己觉得很舒服，我喜欢这感觉，也依赖这感觉。那么，空闲的你是干什么呢？

每晚夜深时，都叫自己要变得更好！有些人，太不自爱了。

学校，我发现我的班快变成一块粘土了！天儿啊！这种过分需要彼此的感觉，会不会就这样维持到，我们想也还没想到的那天？我会觉得，有时，太过拥挤的在一起，会透不过气，但有时，刚好的相处，会叫人想一辈子拥有它。

也许，我要去珍惜，才能看得更多。。。

多余的，真的能不用做了

有时候，你心血来潮，要求参与一件事，但被人拒绝了，这时候，你也只能安慰自己，并不是那么伟大，多余的，可以不用自己了。。。

开始爱上“很旅行的爱情”，一首好听的歌是不用看谁是唱歌的人，感觉胜过一切！就好像你被人帮助时，不用看是谁，抱着感恩的心，说声简单不过的谢谢，那就够了。今天去找个很久都没见到的老朋友，才知道没有梦想的人好可怕，因为你能很轻易地觉得自己没有机会参与耀眼的未来，仿佛快被世界给遗忘了。而你明明不想被忽略，真的很慌很慌。。。

有个女人，说她想我！哈哈！虽然没什么大不了，但知道你真的有像你说的一样，偶尔想起我，还是会感动不已。加油啦!朋友，一起为目标奋斗，是件简单却又快乐的事。

突然开始想：老了会变什么样？哈哈！晴菜说：“爱，也有说再见的时候。不存在“道别”的故事，是童话”真的是这样吗？难免的吧！

好了！安静的夜，我要安静的思考，人生是不是可以有第二个方法在过？我们可以用自己颤抖的双手，抓住想要的吗？我发现，这个问题纵然纠缠我许多年，而且可能还会持续下去，这个时候，我会知道自己，还能拥有明天。因为懂得改变，是美好的。

有时候,须要的只是一个听众

今天我看见另一个让我感动的部落格，那个男孩很善良，我并不知道和他在一起的那位女孩，是不是也让他那么值得，但我相信，那位男还是真实的，他想念她，他说出口。在这不得不逼近现实的社会，我希望保留最真实的部分，好让我们的爱情也能让人感动。然而，我才真正明白，爱情里，并不是每个爱情都向周围那些人一般的难以追寻，不用他长得英俊，只要他是真实为我付出，不用她长得美，只要他能真正了解我的需要。爱情的感觉，是不用先看条件，而是当他/她站在你面前，你就可以确定就是他/她。

我还是找不到，他在那里。什么时候会现身，我猜得也累了，等待是唯美的，但是我得承受那结果前的苦涩。我希望他能幸福，能到永久不变。繁忙的课业剥夺了他们的时间，但经得起考验才是给爱情最好的交代，不是吗？

在还没结束之前，慎重推荐小宇同学的歌@@哈哈！尤其“说分手之后”和“终于说出口”！

为什么？我觉得我懂为什么。。。

每次做实验之前，都要去做准备，找资料，每次一定一定，会有痘痘冒出来，恨死了！！！

大学，为了应付，所以时间也不够留给，住在心里的另一个人，那么这就代表，大学生没权力交男女朋友了吗？对于我没有如此的烦恼，我觉得并不然，时间是公平的，如同上天对待我们每个人一样。学会计划，就没那么多不够了。

到了现在，走向十八的青春之旅，蹒跚的步伐露出我疲累，在耀眼的阳光底下，我在阴影下，发现我只敢背对阳光，而不是对着它微笑。我也开始，毫无接受的防备下，羡慕这一对。可是，我不会为了寂寞而爱，因为橘子说过不可为了寂寞而去爱，否则只会越爱越寂寞。

以前会在意一些带给我的伤害，可是现在我终于不用对自己承诺，也能让自己坚强起来。这是值得高兴的，是的，它应该是属于喜悦的，不是吗？至少快崩塌的瞬间，还有你。。。

夜深了，睡意也更沉了，死痘痘！害我要为它烦恼！

绝不会让人这样讲。。。

从来就不会认为，读过大学的人，他们的命就会比别人贵，也比别人清高。往往，他们就是所谓的社会败类，对我而言，我虽然在读者大学，却厌恶被别人将只会读书，却是个除了知识，就等于废物一样的在假装清高的活着。厨的螺丝脱了，我却不会弄，笨死了！想说叫弟弟教我修，可是家里没有坏的，也不会冲动到主动把门弄坏吧！唉，现在和我一样的小孩太多了，像爸爸讲的一样，除了会花钱买电脑，手机，就什么也不会亲手做了。我不想是这样的，尤其受不了有些男生，口水多过做的，动作又不男不女，一点点也能像个大小姐一样抱怨一整天！



也许今年后，会到别的地方去生活。半喜半忧，但还是要尽力把今年全部考及格，算是交代吧！对谁都好。。。



阿目，在西马爽吗？哈哈！想念这里了吗？呼吸在压力之间，好想一天能有多几个小时，让我可以整理自己，弄清自己,到底要的是自己要的又或只为别人要的。那些瞧不起别人的人，自己也是那么的不值，没有谁是厉害过谁的，只有那个被比较的人，选错了而已。

李忠伟，加油啦!就算没几多信心，但我们是同个国家的人，成长孕育我们的地方在这里，所以我要支持你，绝对做不到舍弃自己的国宝，走去为别的国家高声呼喊，办不到！总之，要尽力！

午觉！我来了！^-^

又是一个慢热的下午，好想送自己久违的午觉时光。最近啊，都在逼脑袋尽量去吸收，不懂的，也要这样做。一切为了以后，我是知道的。大学，也许还是在自己的家乡里，离不开，才会一直都觉得很枯燥很没乐趣。它还是一样，要读书考试，要早起上课。

顿时觉得美里少了许多人，很多认识的，也走了。没有留下抹不掉的回忆，也没有难忘的记忆，更没有太多的眷恋与不舍，他们就这样，带着遗憾与感伤，走了。。。可是，我现在难过的，是她，也要告别这里了，以前到现在，12年了吧！算算也有那么久了，朋友的离别，总是让我措手不及，我不知道到了我看不见的那里，她是否还会那样开朗的笑，但朋友，请永远要想起，你还有我，还有我在这里。郭敬明说过："朋友总是为你遮风挡雪，如果你在很远的地方，而我无能为力，我也会祈祷，让那些风雪，降临在我身上。这样就够了。。。

周围一直都那么安静，平静的活着，平静的过着，年轻的骨子里，总会期待短暂的轰动。今天，美中学弟们在炙热的阳光底下，在操场挥霍汗水，加油啊！用棒球棒，让别人见证我们的实力是不容忽视的。不是为了美中的荣耀，而是为了自己而战！

好了，就这样先吧！我要睡个午觉，晚上又要赶那准备了两个星期的功课，只希望能安然度过这个学期。。。

橘子-越爱越寂寞

刚和弟弟吵过架，心情顿时舒畅。有时不得不承认，这是个发泄的最佳方法！哈哈！最近的事，都是发泄的来源，我顶着受困的心，开始过每一天。我才知道，人与人，尤其亲人，是很难相处的，在这荒谬的世界里，谁会去真正给予关心，我只觉得做人能做到这样，就已经让我大开眼界了，大人们自以为道理的世界，我们怎样能融进去？我们，你和我，长大了是否也会变得如此？人心难测的未来里，我希望你和我和大家能依旧是自己，而不是走了样，成了自私的俘虏，从此到不回去。

这个学期要过关！一定要！给自己的承诺，就等于给父母保证。但是，爸爸，如果真的不行，能不能不要对我失望，让我再次选择，你的话，让我今天很沉很沉，呼吸都会痛。。。我会尽力，尽全力，为了对得起你的期望。

看过橘子的越爱越寂寞，稍微收拾了疲累的自己。送你们：

藏得住的爱情就不算爱情了/彤云深深前也得先黄乐树梢一片叶/猝然的让人踩扁脚步/坠入你用一眼一眉凝出来的菱角中/难以自拔/那温柔的指尖啊/画个静谧的囚牢围缚彼此吧/但就是忘了明天之后还有明天-（穹风）

很久以前，我也有过

一直以来，我都怀抱着那三个梦不肯放，可是现在，我却只能想着它，同时做着别的事，很可笑吧！试着回想往事的不堪，我原来有过三个伟大的愿望，它们都很珍贵。。。
1.天文学家
2.作家
3.心理医生

这些，都很不实际，可是却让我觉得，之前的我是那么的勇敢地把生命绽放得更美丽，这让我十分的自豪，虽然没法去实践，可我还是会，相信自己是行的，以前每人总说,梦想有多高多大，我也因此而去说服自己，以梦想为信仰，但是现在，我才知道原来少听他们的话，自己也会被时间利用而渐渐遗忘，当初自己有多会发梦。

其实，我何须耿耿于怀？等我有了足够的能力，我再去寻找它们，遗憾本来就不该轻易的存在，十八岁的周围里。

今天听见一首歌，是关于刚出世的小婴被丢弃。又看见有一部戏，女孩被继父强暴，我真得有深深庆幸自己不是那些被丢弃被欺凌的人，所以，父母也是我不能丢弃欺凌的人，可能有时真的让他们受伤了，但我们还是深深依赖着彼此，这就是一家人，该有的模样。

穹风：
喜悦与苦难向来是并存的，天使与恶魔亦然。你总为我带来欢笑，却同样见证我的悲伤。青春是一条不容后悔的路，我只是在终点前发现，原来你常在我身边。

现在这样，好像也不坏

终于，终于过了。。。最忙碌的时刻，过了。尽管我得承认，过了放假，会更忙。有的时候，我会发觉身在他们之中，我总会在角落，看不到光的地方，找到自己的阴影，那会使我快点投靠放弃，而不是任何所谓的动力。只是，我会在迷失之前，让自己清楚地知道他还在，而且和我一样，努力着。

佩欣飞去西马读书了，那个贱女人终于走了！虽然是有点高兴，可是为什么，在她要坐飞机的那天，仰望灰橙的天，我也有那么一点感伤。。。也许我知道，中学那五年，彼此斗嘴的每一刻，都是分离时候最唯美的回忆。加油啦！哈哈！

我从来都不是一个会认输的人，也不会承认自己是个娇弱的人，须要24小时被人保护，因此，我是个干大事的人！所以！不要小看我!不然，有你好看！这么今天那么有志气？

在此，我要说出一些话，哪怕这些话是那么的卑微，小莹，谢谢你。总是在我身边，罩着我，有些不经意的小事，会让我想起时，就这么一直感动着。还有一个noob boon wei，也要飞了，其实不必言语，你我都会深刻记得对方，时间送给人们的礼物，就是累积。

穹风：
就要走了/就要走了/当纯真的往事融化进苍翠的山城风景里/你要记得我/要等我/因为我会记得你/会等你

生活篇^-^

我终于懂了，为什么我会那么注意那个家伙了，只因为他比我更不屑！！！气死了，他竟然比我更不屑！他走路都不看人的，和我一样，很好。。。他也把身边人当透明的，更好！死仔一个，不过好像就是因为这样，才让我会去留意他的吧！

哈哈，今天又被爸爸训了，好像如果有一天，他不骂人，我会全身不自在。今天是被骂得有点偏了，爸爸说了一些话，让我有一下子，心是疼的。。。尽管爸爸总是要求更好，然而却是压力的全部。可能大男人的他，也会不知道，该拿我们怎么办，一些事，他也会挣扎着辛苦，我必须要知道，因为我要了解他背后看也看不见的苦，这样的我才能让他欣慰，不让他担心。我一直相信，时间是证明一切的事实，就像我同样也相信，我会用时间证明给爸爸看一样。

好！那今天，今夜，没风也没雨的夜，我要睡了。面对明天之后的繁忙，我会学他一样，一切先学会给自己希望，那么我会很轻易地熬过去，也比较不累了。

晚安，开始习惯结束前，来一首诗：
送给你们，小娴的话：

当下的一切/就是永恒/我们走的是镜花水月的路/对灭绝的害怕/也是对生的欲望/滚滚长河/爱情为我们裂开了一个缝隙/此岸即彼岸/唯有相爱的时候/我们渴望不朽/也能够面对肉体的死亡/我们所爱的人容颜易老/纵将一死/但我们还是爱他/镜花水月的路/突然有了依傍

晚安，有个好梦！

才发现。。。另一个他

很凑巧的，让我看见他的部落格。才恍然发现，他的心情。。。

他的文字很轻很轻，却很温暖，因为我感觉得到，他的每一个字，都有生命，都承载着灵魂，阅读着，我可以顿时眼眶泛泪，我不知道，他的生活明明是如此贴近我们每个人，却又很真实。我知道他的心，那个只给她的位，是谁。他说明明机会来了，他却放走了。他问这是谁的错。

也许我也知道为何会哭，因为他真的有试，有想过去抓紧她不放松，可是有时候，有缘无分并不是任何一个人的错。我会哭，是因为惋惜，他得不到的。而我，却是绕在我的世界里，不肯踏出来，不知在固执什么。。。

我想在这里，送他穹风的诗，虽然他可能永远也看不到：

迷蒙的白雾中隐约就出现了光/惑使叶瓣逐次绽放/哪怕是如此卑微的花朵/最美的天堂/不在没有爱情的地方/只是谁能告诉我/当岁月侵蚀了记忆/当塵烟风化了从前/当你握得不是我的手时/再思念/又如何

加油吧！未来谁知道？只要你记得，以后不管在哪里，真的遇见了她，那个时候，微笑是回馈多年来，最好的礼物。

难熬的时刻，我会想起你

因为想起你，让我不哭也不累了。今天的雨，涟漪了缘分，我深深的，感觉那久违的感动。我一直都不是能拉下面子的人，所以静静的等候是我的宿命吧！全然陌生的两个人，就那样碰上了，你说该是如何的奇妙。。。

没有太阳的每一分一秒，都是泪水来探望我的时刻，现在这个时候，功课·考试·报告·成了每一天的习惯，尤其昨天，我连累了我这组，害大家拿了不及格的分。一边内疚着边怪自己，总是大家的负担，我真得好想把自己变好点，好想，却又是那么的难。对不起了，沉默的道歉，希望收下吧！

痞子蔡说：人，可以只为了一种理由，简单的活。那么这个理由里，有你吗？总是固执这向着你，别人说我总爱握着得不到的，而又不曾去争取，是这样吗？我开始收拾自己，以前过分泛滥的感动少了，因为我找不到需要留着它的理由，可是现在，又好像不是那样了，真是疯子一个。

就继续忍着撑着吧！雨后，你我也知道的，它会是多么让每个辛苦的人，想要呼吸下去的力量。至少有人让我知道，他也正和我一样努力着不放弃，所以我必须，流过泪以后，自己站起来。。。

加油啦！每个在怀抱梦想的朋友，一起努力吧！哪怕是多么困难，因为未来值得。

匆忙的一天，过了。。。

晚上十点，来敲打文字的门，听着那微细的雨，我在心里淌着泪，为什么疲劳总是那么阴魂不散？我不懂，真的不懂，到底怎样才能驱散它？

每一方的压力不停撞击我的身，我就在想，如果那么不顺心，为何要留？

爸爸，一直是我的骄傲，他无所不能，高高在上的让我仰慕着，可是他总是无时无刻牵挂着我们，常常话中，透露隐藏不住的担心，有时是压力，有时又是幸福。。。橘子说：最不想让J担心的事情就是我确实需要被担心。呵呵，原来我深深认同着，却又是那么一回事。

落雨的夜，不知道阿晶过得昻样吗？今晚很美，我想起从前的我，拿着书，却又想着别人，可是我知道是时候释怀了，因为你也知道的，结果并不存在时，珍惜过去，期待未来是我唯有的选择。

送给给我面子的朋友，穹风的诗：

久曲调又扬的夜里有清冷晚风/捎来北方多年前逐掩埋的记忆/那年/铁语似的缘份紧缠我们/不离不弃/不离不弃/我游走过生与死的窄门/却听见漫天雾里有歌轻轻/雨停了/就不哭了

晚安，有个美梦。。。

Avril Lavinge-innocent

再疲劳，日子一样过

今天真的累坏了，别人在做美梦，我却赶工课。

知道吗？有时一丁点的称许可以让自己觉得，自己也可以那么棒，那么让自己骄傲。。。偶尔，我会发现乏力的自己是如此消沉，颓废。多么想在这无止境的夜里，给自己来杯，爱尔兰咖啡。也许那是最好的沉淀，给自己一点时间，喘个气。

痞子蔡说：在湿冷而狼狈的夜里，温暖的感觉是非常昂贵的奢侈品。孤独而自在的夜，是我开始把自己变好的开始，静深的黑暗里，我连天上的繁星也不如，斑斓夺目的星光，有哪一粒星指导我往梦想再一步？

明天再一天，就放个小假，给自己那么一点时间，好好规划。妈妈去古晋了，妈妈不在的时刻，真的好不习惯，只是那么几个小时，思念波涛汹涌，卷席了所有疲乏，我，睡不着。。。。。。。。

快回来吧！尽管我知道妈妈也在放假，一个人的我却好累好累。。。

加油啊！

大学，好耀眼啊!可是谁会知道那种默默的辛酸，背后那种背负着别人的期望，是如何的承重。。。。。。。。。。。。。

穹风说：我不想急着逼自己做选择，因为最好的选择往往都只会在没得选择时出现。
是啊!何尝不是？觉得痛苦时，不要总是把自己推向没得选择的死角，那会很苦很难受。。。有时我真的很讨厌做选择，因为我总会后悔，当初那个毅然下决定的我，怪自己的疏失，带来今天的结果，快疯了！

有个朋友，去国民服务了，阿晶，加油啊，一切顺心，我永远，不管多远，都会记得我们这般的友情，它是多么不可思议，静悄悄的，飘来炎夏的风，来到你我身旁，我由衷希望，无论你在何方，载着我最深的祝福，到哪里都好，请记得我。一定不要放弃任何能写字的机会，写字是生命，用力呼吸，才能套牢，唯有抓紧它，才会知道，为什么我在这里。

阿晶，对不起，也谢谢你。你曾经是我生命里，不可缺的一道光，那道光，让我明白了，人总须独立，要学会摆脱一些根本不需劳心的事，还有，珍惜每个下雨天。。。。。。。。。。

阿晶，冲啊！我的泪悄然落下，才知道你真的有在我生命里探望过，哈哈！

真的可以这样吗？

乱了，一切都不照着我安排的发展。

每天我都会叫自己不要后悔所做的每一个决定，下一秒也许开始全盘崩塌了。。。从来，我都是个不太受幸运之神眷顾的人，每天总是渺小的活着，想太多又多余，不想又显得人生没意义，到底18的我们，和你，该晓得如何在对的时间，做出对的抉择？

少年不惜愁滋味，这话真是贬低了我们啊！难道青春不允许发牢骚？我遗憾的是，现在正在狂烧青春血脉的年纪，我们的双眼只有读不明白也要读的书·谨慎规划了不起的未来·以及过着即使老去也没有回忆价值的生活。。。。。。。。。。。。

人，要实际，不要现实。因为我们的身边还有许多未知的可能，这些可能是幸福，还是灾难，皆有所盼望，不要强求别人能变成第二个我，而是学习尊重，包容及忍耐，这些才是通往美好终点，必须历经的过程。

我依旧深深闻到朋友们为了我付出的感动，我庆幸即使不是资优生，也能是个被别人牵挂着的人，这证明我存在的是多么必要！久违的月光，映照在脸上，我又接近梦一步。。。。。。。。。。。。

晚安，我对自己说。有个好梦哦!

挣扎着辛苦

国民服务·考试·烦到爆！！！其实我真的可以像别人一样，弃之不顾的。可是我成功说服自己，在还没敢于承担之前，别这样做。有时候，我会在想，人是不是可以久而久之，忘了关心，及忙着忽略。。。。。。。。。。。。

快考试了，心里七上八下的，又怕追不上·又怕输得难看，我就快找不到自己了，恍惚中，突然好怀念过去那段忘不了的过往，回首起来，才知道18岁的天空，并没有想象中那般的有所期待，一旦这种落空的感觉就此出现，我才深刻灵觉，原来未来也会无奈，也会如此挣扎。

朋友，是什么？不见面就不是朋友了吗？谁也不想这样的，可是缘分啊！如此作主不定，那么我们还能怎样？

终于累了

有天，你总会突然在清闲时发现，今天好像快到明天了，可是却又无能为力，这种感觉糟透了！

我早该学会独自面对，自己用心去领悟周遭的每一个盛放的生命，然而我却。。。。。。。。。做不到。有时候，一个人，总会遇见真正的自己，不自觉和他/她谈起话来，熟悉又陌生。这时候，唯有坦然，才能寻找自我，做回自己。

真的有点倦了，开始想着做不到该怎么办，而不是该如何面对明天的太阳，我怎么会变成一个连我自己也讨厌的家伙？开始不懂了。一天有一天，笑过的，泪过的，从没想过要去收藏，后来才会偶然空虚，寂寞。

今天什么都不想了。。。。。。。。。。。就这样睡吧！明天一切，自己勇敢承担，加油！加油！

爱我自己-做我自己

今天值得好好纪念，对别人而言没有意义的第一个，我的部落格。

最近好像都在慢碌中度过，没有时间慢里偷闲，消化今天笑过难过的东西。开学近一个月了，感觉还是来过日子一样，毫无意义。也许我们都该清楚自己要的未来，才不至于乱了脚步，也许应该休息了......