2018 十二月

前几天，看了女神卡卡的《A STAR IS BORN》，虽然是平庸，可是有它的魅力存在。我想绝大部分是因为女神卡卡本人。我喜欢她，你如果问我为什么，我也答不出来，也许就像我想的一样，能做自己最好。

新的一年又要来了。很多看似没变的事，其实已经慢慢变了。好比如你每天开车经过一棵树，你没有特别留意它，有天它被挪走了，你才发现自己错过了它。就好比如，我记忆里一直有你的身影，我没特别忽略它，有天淡忘了，我才发现我们已经越来越远了。

最近在看什么书？是一部关于26岁中国女孩，一个人当起背包客，游玩亚洲。

最近有什么新鲜？其实，也没多大事。周围很多人结婚了而已。

最近想什么呢？哦，这个啊，什么都想，能想的绝不放过自己脑袋。

此刻的我

开始跑步的时候，觉得有些开心，因为自己总算让身体活动了。之后，觉得跑步真的有帮助，渐渐地会让自己都去，再然后，开始觉得有点乏味，脚步慢下来了。现在，体会了，跑步的意义，在于即使无味，自己还是忍不住走起来。

最近阅读了《从北鲁特到耶路撒冷》，觉得自身的渺小，觉得自己能做的实在少的可怜，也觉得现在的我们活得太心安理得了。可是，既然可以平凡地活着，即便渺小，也无需内疚啊！因为活得好，所以才给予，方可填补世界的空缺。

一年又快要过了，朋友说吃过汤圆就是长大一岁了，问自己，这一年，累吗？回答：是的，有点累。收获也多，感悟也多，想通的暂时不多，可也让自己内心沉静不少。

还想弥补什么吗？回答：没有，感谢离开的人们和事情，成就了此刻的我。依然选择留在我身边的，只能说我太爱你们了。

动荡的内心

张曼娟说：常常一起吃饭的人，就是你的家人。看了我很感触，天底下，找个和你每天吃饭的人，谈何容易？

就在刚才，找了以前听过的歌，一首一首地接着播，那些曾经常驻心里的旋律，都是值得收藏的，找不回也不会回来的岁月。偶尔听回摇滚乐，难怪人家说摇滚就是人生。想起以前亲眼看见，并一起体验的那些时光，还真是觉得自己是幸福的。至少是，幸福过。

不管怎样，那些填满我内心动荡的纷扰，已经好像离我好远了。在我得知，生命应当在失去某样东西后，还会以另一种方式活在我心里的时候，我觉得未来不管什么吵吵闹闹，也不足以让我烦躁了。

最近的美里爱下雨，是那种估计不到的雨，是那种晚上让你安心睡去的雨，也是那个让你白天来不及闪躲的雨，不管怎样，还是爱下雨。

90年代都结婚了

前天去了同学的婚礼晚宴，慢慢觉得成立一个家庭，背后需要肩负的压力。那个压力不是来自于承担家庭费用，也不是和婆婆一起住的纠结，更不是抚养小孩的资本，而是做为九零后，还年轻着的我们，可以给予我们下一代什么？

我们这一代人，精神匮乏，我们自己都还没体验世界，就体验生娃之痛，我们没想好自己未来要成为什么样的人，就计划好未来要生多少个孩子，我们还没完全成熟，就开始组织家庭了。

有位朋友说，想多了，就不想结婚了。是不是这样的呢？

心所向往之地，需要行多少步方可到达？我们的心可以容纳多深的海洋，多宽的大地？终究，归于自己，归于生活。

知识伟大 :)

昨天翻了好久都不入睡。于是乎，思考东西。

就是在昨夜，我想起了自己是个对知识好奇的人。任何领域的人，告知我的知识，都被我收纳了。甚至是我没听过的新知识，都让我寻味。我想这一点，得归功于爸爸。我的爸爸嘛，虽性格不怎么讨人喜爱，但是我对知识尊敬并热爱的一点，还是起源于他。

小时候，记得我在课堂上学的，在饭桌上提起，但凡是没听过的都让他提起兴趣。与至于，后来，我都知道了，要和爸爸聊天，就得聊知识。

自己现在也是在传播知识，同时也不能明白为何现在的小孩，对知识已经提不起劲，有的还佛系地说什么也不在乎。为什么，社会培养了一群对知识没法吸收的小孩呢？

当我抬起头，望向天空，既有诗情画意的蓝天白云，也有来自于太阳的照耀，既有夜晚带我坠入的星空，也有千万小行星在各自发光。我没能想象，没了知识，我们生存有何意义？

《大象席地而坐》

花了三天时间看完了 《大象席地而坐》。结尾的那瞬间，我禁不住长长地叹了口气。看过的你们，说一说，世界是不是就是这样苍凉？导演兼作者死了，大致了解一下死因。其实，这世上，少的不是有才华的人，而是多的是会欺负人的人存在。在我意识到冷暴力时，我是没想过一个人单纯地一句话到底蕴藏多少毒。散播者企图感染别人，借由别人的嘴肆意传染给其他人。瞬间，所有人也跟着起哄了，觉得自己发言是替天行道，觉得自己就是了不起。结果是，搞得当事者出事了，所有的毒语就瞬间化了，成了看不见的一缕烟，看不见踪影。来着不善，也无从得知了。这个世界无奈的事多着了，看着看着，眼看就要沦落和其他人一样了，也没能及时拉住自己，就这样参与其中，想想也觉得可怕。独立的思考是不是死了？如果你不想要放弃自己，你该如何支撑自己？拿什么来扶住你随时会崩塌的内心？原来，要看见世界的美，很可能我得明白世界原本不美，是我们把世界变美了。

世界本是荒凉，白茫茫的天空对得起我们的忧伤，无人在意的对话也对得起自己的疼痛。

别为难自己

生活中，没人有必要对你好，是吧？对自己没利益的事情，谁做？更可恨的是，明明都是为了钱，何必把自己说的多伟大？

都是些花言巧语而已，都是表面功夫而已，何必在意？

我常觉得，尝尽了那些冷言冷语，才算是活得真实。事实上，你心存善意，可对方不领情，你还能做什么呢？

日子久了，真的可以见人心。见了人性中那分虚伪，你才明白，活着，没必要为难自己。

舒服

一如既往的教书，买东西，去公园，然后回家。

一如既往的度过每一天。就是不知道，他们口中的平凡是不是这样。

一如既往的，一天将至，有没有比昨天收获更多呢？

一如既往的，当想念一个人的时候，看天空。

当我发现我自己活得太自我的时候，是不是也要改变一下自己？毕竟，生活不是只是自己舒服，也要让人家舒服啊！

跑步

今天脑里思考的是跑步带给我什么？

双脚走在既定的轨道上，是安分，是安心，也是安全。双脚走在没有方向的路上，是越轨，是越过，也是越狱。心里自己给自己设的牢房，就在跑步的时候，感受到了。

我看着身边的人，有得慢跑，有得快跑，也有的是和另一半悠悠地走着。而我，眼睛观察，耳朵聆听，脑子却放空。

突然，有个不知名地物体飞进了我的双眼。不敢大意，只用手轻揉，深怕疼痛。心想下次再突如其来的话，就赶紧把眼睛闭了。

说到底，公园还是个有趣的地方。人们带着期盼和欢笑进去，也带着喜悦的疲惫往返回家。我则带着一丝意志力和精神进去，也带着勉强的使命感回家。

我，要什么

年尾了。我该不该为明年定个计划表呢？计划表有什么用呢？我做到吗？

我理应要外出，要活在屋外的世界，要放肆地花费我的二十多岁。可是，我好像有种快飞不起来的感觉了。它像条蛇，先是抓住了我的双脚，再来捆绑住我的身体，然后慢慢地我就快没力气了。

浑浊的湖水，能开出莲花吗？我不争气的样子，能让生命绽放吗？

有天，我一个人坐在屋里的窗旁，看着外面的天空，想了好多以前的事，就是不敢想未来。

未来，对于此刻的我，纯粹是个名词，不存在形状。

这样也好

那一天，是下雨的夜。在手机里写下那么一句话。好久都没专注在听一场大雨，那瞬间，所有发生过的事，包括你， 我，他，在脑里涌现，在心里发酵。

是呀，有那么一场雨，你只要稍微专注听，就会容易走神。外婆离开也差不多一个月了，日子好快，快得有点吓人。

下个月有个同学要结婚了。

我想来想去，还是不想那么快就步入组织一个家庭的生活，我不想活得和别人一样，上着早九晚五的工作，然后年龄到了，找个人嫁了，生孩子，然后永远生活在一个地方。太可怕了。

也许，我没承认自己就是个长不大的孩子。在之前，我是爱过你的，到现在，我还是觉得你给我带来的伤害固然有，但是，你留下的好，足以让我知道，感情就是要让对方都成为更好的人。

可能，我就是注定和别人不一样。但是，也有那么多人，在过着和我一样的生活。因此，我不特别，但是也只有那么一个我。这样也很好。

来生见，朋友

准备出席朋友的婚礼晚餐，在明晚。

另一半，另一个朋友在急救病房，不允许外人探。如果说有什么时刻是最无助的话，那就是在你朋友需要你的时候，你不在。在你朋友有问题时，你除了不体谅什么也没想到。在你朋友有疼痛时，你什么也不说，只因为你以为他的疼没人了解。

然后，电话那头，他对我说的最后一句话是坏人。是呀！我真的是个坏人，我坏在我都不觉得自己很坏。我真的坏透了。

对不起，朋友。我将痛失你，同时那我身体里的某样东西也被拿走了。往后，没有你了，我将终身在悲伤里，听见你说的，坏人。

逆流

我认识的那位生病的朋友变了。她不再是我认识的那个开朗的女生了。她变得多疑，容易害怕，终日提心吊胆。

我愧疚，因为她认识的只有我这个朋友，却没能在她最无助的时候帮她。即便如此，半年的缘分还是让我觉得不可思议，像做了一场梦，梦里，我们成了朋友，但是，某天，她变了。

要命的是，我差点因为救她而惹上不该惹的人，我好怕，可是我不能就这样看着她出事，后来我想了想，其实她也活的辛苦，倒不如不活了，是不是比较好？刹那间，我起冷颤，我没资格帮任何人决定要不要结束生命啊！

想对那位朋友说，嘿，认识你算是生命的一个好事，虽然你生病了，虽然也许半年你就要离开了，我还是希望你可以安全度过每一天。你的命苦，来世也许我们还会做朋友，来世，我们还是做朋友吧！

我想起我曾经看着人来人往，形色匆忙，当我和这些陌生人双眼对望时，才知道，要就融入，要就隔离。真的相识了，余生都有那个人的影子，在心里，在脑里，在自己身体了。

外婆走了

亲爱的外婆，

你现在是不是和外公一起在天上看着我们呢？不带一身病痛，是否安详？外婆，我告诉你，原来上次去探你已经是两年前了，我真不好，真的不好，知道你疼着我，却也没有去再看你一次。

外婆，我生命中的遗憾不知道从什么时候开始，慢慢累积起来。越来越多，我问起自己，最不想做的事不是让自己不留遗憾吗？可是，我还是把遗憾带着我一起往前走了。到了我也的离开世界的一天，我会因为遗憾而不得安详吗？

外婆，我看着你的脸，是那么不带悲伤，不知道你心里有没有伤心我没去看你。你把每个孙子都当成宝一样，可是常年都鲜少去看你。是我们不对。

你看，我又不知不觉把本该对你亲口说的话，写在了这里。

外婆，你是我最好的外婆。想念你的笑声时，我会叫自己不要哭，想念你的时候，我会告诉自己要好好活着，因为你给我的爱，让我觉得应该要做更好的自己。这是你给我的礼物，来生我还要报答你。

我看着这张照片，想起了我人生中第一次过年包红包给你，谢谢你，让我这个孙女为自己自豪。

为生病的朋友祈祷

我认识一个朋友，人不错，傻傻的，很善良。可是，她有病，而且不轻。最近情况恶化，频繁住院。她的爸爸告诉我，不能失去他的女儿。

有谁可以救救我的朋友？

有谁可以让她坚强度过接下来的煎熬？

有谁可以挽回她的意志力？

我不想失去这个朋友，我很讨厌自己面对生病的他们时的束手无策。

老天，求你了，求你了。我很怕，像上次我怕他有事情一样，那种感觉又回来了。可以让我的朋友过个关吗？我求你了。

世上生物

再多两天，我就要过生日了。该死的又老了一岁。

如果我不在自己的家乡，走到远方的大城市，你会怎么样？会无动于衷吗？还是说声我来晚了？

我们总是惯于想象外面的美好，觉得自己的家乡容不下自己大大的心怀，真的到了外面，会有自己的容身之地吗？

世上真的有种生物是：不适合和喜欢的人在一起。

何时动身

就快八月中了，还是一如既往地想这想那，却什么也没发生。

看了《北京女子图鉴》，再看了《上海女子图鉴》，开始自觉现有生活稍嫌无聊沉闷。也许是骨子里地不安分又蠢蠢欲动了吧！即便如此，内心还是向往一种平静，它是领悟世间后的感概，还是单纯厌恶没营养的人呢？

世上没有早知道，却有着后知后觉的痛。

我还要让自己安顿多久呢？何时动身？

八月 2018

突如其来的一场雨。久违了。感觉这场雨冲走了一些累积在心里的一些事。

生活步调是持续并缓慢的，而时间却是快步走过。

八月就要来了。

会阅读第二次的书是安妮宝贝的书。也许，女人骨子里的深刻孤独，都来自于灵魂深处。要学会和它相处，也要不辜负它。

不是说有伴侣就会不孤独的。那是，不然为何人都是一个人来，一个人走呢？

落地

为何有人说人生很短，有的说很长呢？如果说这一生，都沐浴在文学殿堂里，是否我也可以知道如何定义人生？应该不是的，我想，即便我读了很多很多的字，也无法过别人的生活。我的生活，是自己的，得自己过了才有新故事。

每个年龄层都有不同的哀伤，现在的哀伤是不能让对方知道自己对他们有多么在乎，深怕他们会以为我不在乎他们。

就这样过着先吧！人生短，日子长，走在路上，总会归来。

记得自己曾经被别人好好对待过，才得来了更多的痛。

不怪自己了

和朋友去了海边。晚上的海只看得见远方的灯倒映着地海浪。今晚的海风有些许闷热。

星星也很多。还是山上的星星漂亮。望着黑溜溜的海水，是不会想着要看星星的。唯有宁静的草地上，有着不知名虫子的叫声，才会不知觉地抬起头，望夜，望星。

下个月就是自己的生日了。好快呀！今年不想过生日了。真不敢相信自己以前都是觉得生日大过天，却也有不想庆祝的感觉。

岁月留下的痕迹，我想，在此时此刻，是那么深刻。

还怪自己吗？不了，不怪了，挺累的。

幻想 城外

下着好大的雨，想起零零散散的回忆，包括你。你还好吗？

发现自己老了，不爱看偶像剧了，只看大戏。不爱凑热闹了，只爱和一两个谈得来的朋友吃吃饭，不想知道太多事情，因为自己都明白是怎么回事了，不爱一问到底，觉得问多了得来的答案，大多不老实。

然后喜欢做自己一个人都可以做地很好的事，不靠别人。多从容，多自在。

年少时爱幻想自己在另外的城市生活，多年后，才知道，出走不难。难的是，离开自己的家。

愿每个九零后

刚订了回程的机票。九月，快到了吧！属于我的假期要到了，有些许小高兴。

人家都说，年轻就得出去走，老了走不动了。我想，总得要有留着一股劲，是可以让自己想做什么就做什么的劲。不多不少，刚刚好就好。

零零后都说我们老了，思来想去都觉得得承认这件事。可，在他们眼里老了的我们何尝没有精彩过？我们有属于自己的美好，怀着这些，一路来，我们失去过也明白了，所谓的老，只是个形容词而已。对我们的生命，占据不了什么。

愿每个九零后，归来依旧是少年。

该干啥就干啥

难得一整天的假期，无所事事。不太喜欢漫长的假期，太多空缺，这样会不停地提醒我是个没什么嗜好的人。说看书吧，平日也懂得忙里偷闲，看得还算津津乐道。

写字吧，忙忙的日子，还是会忍不住敲打键盘，写的还算完整。

时间可以悠闲地过有什么不好呢？我也不知道，总觉得要做些什么才觉得不浪费时间。

贾平凹说，人在这世上，都要用尽本身的价值，没价值的人活着也是浪费。待价值用完了，就可以不留遗憾地离开了。

是的呀！白鹿原冷先生说了，人打从出生都是来世上受罪的，都是哭的第一声来这个世界的，谁愿意啊！既然是活着了，就该干啥就干啥。

学会

喜欢白色封面的书本，喜欢白色的花，喜欢白色的鞋子。不得不承认，有些东西就是要白色才惹人爱。

又看了一遍安妮宝贝的《素年锦时》。

感觉自己的心郁郁寡欢，又渺小又忧伤。可是想起自己以后要走遍全世界的决心，就再没那么难过了。

也许找到自己真正喜欢做的事真的没那么容易，也许三十岁的时候，我还在该死的迷茫，也许，我一辈子都会是那样了，我也要学会不嫌弃自己啊！

我的老朋友

今天是下雨天。没什么，就聊聊我的一位老朋友吧！突然想起他，也怀念我的童年。

他是个可爱的男生。喜欢蹲着看蚂蚁，英文很好，是个搞笑却不知道自己搞笑的男孩。我们两是同年同月同日生的八月宝宝，而且也很不戏剧性的成了好朋友。小学时，每年的生日都会交换礼物。

直到中学时，礼物不送了，开始有了脸书，每年就那么一天，向对方来个轻轻的祝福。再长大些，他已不见踪影，不知所去了。

我这个朋友啊，真是我的老朋友，多年后，假如遇见他，必定要以老朋友称呼他。我的童年，有了这个老朋友，总会让我多年后想起来倍感温暖，即使现在我们没有联络，却依然相信现在的他依然是小时候的样子。

最近，不知为何，看了许多关于《牡丹亭》的评论，感叹于汤显祖说的；情不知何处，一往情深，生者可以死，死可以生。

忠于自己

身边的人都知道我要走遍世界，但他们问起走遍世界的意义，我都不能确凿回答。此刻，可能我知道了。

就是要自己用双脚踏上全部的地方，告诉自己世界那么大，你怎能渴望安静地老去？

就是要用自己双眼望尽所有景物，告诉自己世界那么大，你怎能允许自己未老先衰？

就是要用自己双手触摸前人留下的智慧，告诉自己世界那么大，你怎能没自己试试看就认输？

就是要用自己全身走入我不认识的地方，方能告诫自己永远都要忠于自己。

《朗读者》

最近都在看《朗读者》，主题是“初心”。啊！初心，愿你我都初心未灭，拿出来说都不觉得可耻，听我们说的人也不嘲笑。

然后，我哭了。很多很多的人都让我哭了。对于泪腺不是那么好的我，很稀松平常。但是，鲜少有人才开始介绍自己我就哭了。那位老头已是八十五，是位地质学家，希望自己以后死在冰川里。我想，我本是那么爱这些木讷的石头，喜欢这些看起来没什么不同的泥土，却，也没能干这方面的事。顿时，我觉得，深深愧疚。

不过，我相信，现在做的所有事，都为了以后，我可以无忧无虑做自己想做的事。总有一天，我一定可以碰到它。

每个人都在谈理想。说理想就是不工作也不需烦恼钱。倒不如说，如果世界不是以金钱来衡量的话，这句话就没有了意义。也可以说，工作本身不是只是让你拥有钱才有意义，而是可以透过你的工作带给社会的意义，这个才是理想。

脆弱过

我不抗拒脆弱，因为脆弱过，所以活过。因为脆弱过，所以活过来。

每个人都可以脆弱，哪怕需要的只是给自己的拥抱。当我双臂拥着缩起的双腿，才发现原来自己也可以给自己力量。

期待九月暂逃家，往陌生的土地出走的那天。不管是什么，每天可以看见世界不一样的角落都叫我兴奋。

所以，我不明白，为何时间到了就要结婚。为何，一个人可以停止走动，情愿待在原地。为何，觉得只有结婚才可以留着那个人在身旁。

可怕的互联网

觉得自己有很多东西要做，可是都没能做到。近来，我却意外地发现，我找到所谓的价值了，好像看到了它的意义。

想不起来上次欢乐的时刻是几时了。我害怕有天我不认识什么是情绪了。我怕自己慢慢变麻木了。因而，开心的时候我要用力的笑，伤心的时候，能小哭一会儿；生气的时候，要表达。

看见网上那些攻击性的留言，觉得人性太可怕了。就像，梦里，你仿佛听见一些辨识不到的声音，在嬉笑，戏谑，嘲讽你，你却看不见他们的脸，于是，你生气，无力，怀疑人生，怀疑自己。

发言的权利，在互联网，得不到审判。

只可惜

偶尔会有内心不够坚定的时候。就比如说昨天，看到了一些话，然后发生一些不开心的事，就足以让自己烦躁了。幸好，今天没事了。因为想说，既然烦恼无从不在，倒不如做好自己该做的事。就这样，慢慢地，出奇地没事了。我想，也许自己真的学会接纳别人对自己负面的评价了吧！

我一直都知道自己和别人不一样，我还是为自己的坚持感到骄傲。

真正可以接纳我的人也不多，他们都很忙，都没有这个时间留给我。所以啊，我很珍惜我的时间，因为我知道，我能留个人家的时间同样很有限。

所以，我很珍惜留给朋友的时间，只可惜，不是每个人都和我一样。

物与类聚

今天看到一些有意思的文字。里头说道，年轻不该学佛经。年轻人别学人家多愁善感，不要轻易被所谓的忧伤，看透，领悟影响，该是热血并持续活力四射。

是呀，现在的人越来越矫情了。不知道是什么原因，我不愿谈论别人那看似可笑的行为，也不愿多说同龄人那无聊的发言。我没有时间理会那些，我要进行理性并且我自己可以接受的思考，我要把时间留给真正的自己。连给自己与内心独处的时间都没有，还谈何真实？

我想我可以真正说话的朋友不多，也许是我发现与其把时间留给我不想理会的人，倒不如给自己吧！不善交际的我，绝不是找接口哦，因为我相信，物与类聚。

这个年代

阅读一个关于年轻的创业家的故事。读着读着，难免有些一阵慌。这个世界，脚步得快，机会得抓牢，是个好的时代，也是不好的年代。每个人曾有属于自己的时间？我们都忽略悲伤，任由它滋生心底，见不着光。

他们一直强调要够强，要无时无刻向上，那脆弱的时候，能怎样？不足够快乐的时候，该怎么解？怀疑人生的时候，可否停下？

内心强大不是说你得时时刻刻保持乐观，百炼不垂。而是你即能够承载世界，也能容纳内心所有的不安与焦虑。天大地大，依旧相信自己，相信生活。风吹雨打，也能顺其自然，不强求，遇之而安之。

矛盾

发现自己有轻微的知识焦虑。这算是这个时代带给我的好还是不好？是不是少了某方面的知识，就不能大声发表了？

就是少了这些理性有态度的发言，所以让那些粗暴的字语不断地扩张，进而走进我们的身体，就这样被强行接纳了。我不要这样的社会，可是却逼我亲眼看见这些变化，渺小无力。

那些矛盾，跟随着我，会看见出头吗？

结论

举棋不定着，我不喜欢这样的自己。原来，心里疲累是很轻易就能被别人看出来的。我藏不住，怎么办？

朋友说，我感觉比之前没有精神。不知道为什么，我很想哭。

我只是，有点累了，在迈向二十六岁的路上，披着向往，带着不肯定，拖着胆怯的脚步，和，疼痛的双眼，缓缓地走着。

还是希望自己今年可以得到结论。不管是好的不好的，都希望自己可以知道自己要什么。

梁博 《日落大道》

准确的日子忘了几月几号，可是还是记得是初相见的2011年，距离现在算是八年了吧，好快呀，我们是否办到了当初说过的那些不经意却又真实的话？

大大小小的事，都还记得那么大概。似乎什么事都有关系到。你应该有些许庆幸吧？我好像有些成长了。我该伤心吗？你好像不想陪着我走下去了。

遗憾还是有的，因为我是那么固执。

原来那些以为走不完的路，中途你却突然奔跑起来，也没带上我。我没试图追上你，看着身旁的花草，迷茫起人生。朝远方望了望，还是不见你。可是，我没有害怕，因为你留下来的力量，我还感觉到。

我又听回去梁博的日落大道了。带着这些旋律，我想我还是可以舒舒服服做我自己的。

自以为

我的朋友们，你们怎么都不写博文了呢？

怎么感觉昨天还力气满满，今天却稍许疲累了呢？我想应该是自己的错，我总是太容易陷进去，总是要孤独的音乐陪着我，总要听伤心的话，总要看哀伤的文字。

你说说看，日子能有怎样不同？

我实在是太多自以为的理由了，要知道，堂皇冠冕地用，最后会原谅不了自己的。

好好的

今天看了一篇中国中二学生的作文，名为《愿你》。有一句是那么动容，她说愿你归来，还是少年。

十年后的你，我来告诉你大概情况吧！十年后的你，要小心种种的诱惑，要学会开始拒绝别人的好意，也要学会放掉一些自己不舍的，来换取一些能帮助到自己的。然后，那该死的迷茫，愿你遇见，然后开花。

我会过地好好的，还是希望自己可以活地好好的。不管是为了谁。

学吉他？

我才发现我开始爱上了 Lady Gaga 了，意想不到的事。是啊，当初谁会意想到我们会变成这样呢?

那天翻了翻东西，发现你送的东西蛮多的。有些还没用的，有些却保护不周，稍有破损。带着这些东西，我究竟是想怎样？

有些人是这样的，你觉得他弱不经风，可是几天后，又神采焕发。我想我要学会爱自己，才可以明白爱你是那么的勇敢。

想开始学吉他，启发竟是女神卡卡。教我怎么能相信？谁支持我？哈哈

是否

正是怒放时刻，要让花儿凋谢还是盛放，取决于你。

我想像某人看齐，我想做些什么，以后某个人问起我的故事，我可以讲个痛快。

就快要不等了，就快要放弃了，再不放，我就快失去自己了。可是比起这个，我更怕这个世界已经没了你的呼吸。那一天绝对不可以到来，只要我还活着，我就不给。

新年是什么？我什么也不想做，只想在海边坐一整天。如果我旅行着，那该多好。是否我的脚步会轻盈许多？脸上的笑容也比较漂亮？

其中一个里

就快过年了。今年的新年怎么那么疲累呢？

身边的人，他们的眼色呆滞，常常麻木地说话，毫无目标的发言，也没有憧憬的气场。渐渐地，我也被感染了。这不好的呀！

我还有多少的时间，取决于我怎样看待时间而已。可我还是希望自己可以把自己照顾好好的，并且以自己为荣。

我可以做的很多很多的事情里，希望你也在其中一个里。

不太聪明

就算是老板，也未必知道你的好。对于老版的不留情，失望之余，我学会了，不是什么事你都可以赢得别人的赞许，但是却可以因为一点的小错误害了自己。

我想，空下来的时间我要明明白白弄清楚，到底自己要的是什么。祝我顺利。

可以多写写字啊，可以多看看书啊，可以多做运动啊，什么都好，不要浪费就好。

这几天真的好累。。。心里也是累了。。。心疼自己。觉得自己总是做不好，做好了又未必有回报。自己还是不太聪明吧。

外面走走

发烧了两天，总算好了。那两天，我什么都没想地睡了又睡，似乎没别的事可以做了。生病的幸苦，我希望在外工作的你们不要生病了。因为那种没有家人在身边又生病的时候，真的不应该发生。

我这弱弱的身子，能干出什么大事呢？一月又快过了，我得了什么，又丢了什么？

好想出去看看外面的天空，哪里都好，只要是我还没去过的地方。这里的生活太枯燥了，我还没想好怎么过得精彩时，还是想去外面走走。

有个地方

我想象以后的生活也许不必有人陪在我身边，也起码要有什么地方是属于我的。那个地方人来人往，可以一瞬间熟悉，然后约好有缘再见。

然后，我累的时候可以在那个地方歇一会儿，醒来时可以待至天亮。那个地方可以是家，也可以是我的依靠。

至少，有那么个地方我可以待地很随意。

二十六岁

刚帮朋友过生日，看见蛋糕上的二十六岁蜡烛，惊觉自己也是二十六了。这个二十六，让我不由自主地害怕，怕自己什么都没做到就三十了。

谁都要长大的不是吗？

我突然莫名地哀伤。也许是天气吧，也许是突然想起你。眼里抹不去的哀伤，等时间来消化。