就这些吧

这两个星期都在忙。是真的忙。忙到了我看到考卷都想吐。不过矛盾的是，过了这个星期，我的小屁孩就要上小学了，真是有点不舍。

妈妈问放假要回外婆家吗？外婆虽然不在了，可是想回去那个她待了几乎半辈子的屋子。也许我能在那里找到久违的平静。

好像不得不拔了我的智慧牙。想到就很痛苦。

得找回存钱得那股劲。好像因为没法出门，没什么动力存钱了。哈哈。

没什么吧！就这些。 

持续性

最近啊，真的没有什么想写博文。也不是没什么要写，更不是生活没什么事情，就只是觉得好像开始想用手写字了。

多年的荒废，手写的字也不漂亮了，看来岁月带走的不只是年龄，也带走了写字的能力啊！哈哈

都有在持续性地阅读。除此之外，想做一些事，也开始行动了。

唯一希望，自己还能持续性地做运动。给自己买了一个十分喜欢的蓝牙无线耳机，总是以为买了这些就可以让自己有动力，太天真了！哈哈

今天双11，可我不是网购狂。别人都在参与其中的热闹，过了今天就显得突兀。

心心念念何时能出门，平静的生活也需要出走。

《猫头鹰在黄昏起飞》

 阅读春上村树的访谈记录《猫头鹰在黄昏起飞》。春上说如果一个人阅读了一篇他觉得了不起的故事，也会想要自己动手写故事。可是不能被模仿，因为你模仿不来。

可是，我的故事，断断续续，还拼凑不起来。希望内心的猫头鹰能早点长翅膀，带着我内心那些起起伏伏的思绪，起飞吧。

只要想到近期都不能出国，很是满腹怨气。但是，在这段期间，只能看看还有什么事情能做的了。

最近特爱of monsters and men 的歌。

且看当下

 

今年所知的明星就走了四五个。生命太脆弱。轻微地让你以为，下一秒可能就是自己了。

在追求目标的同时，是不是得在中间取得平衡？凡事都不能过于极端不是吗？多希望我的朋友可以好好照顾自己。

等疫情过了，你有时间，我也有时间，我们就去旅行吧！

对了，电脑出了点状况。不过还是修好了。现在的东西太脆弱了。一点就坏。然而现在的人也很脆弱，东西坏了就去买新的，从不设法想办法救回。

这个世界好像不是我预期的那样。好像已经过了。

想旅行

前几天看了《十三邀》，请了张亚东当嘉宾。他谈起了现代音乐，远没有过去的音乐好，辉煌似乎不再，创新遥遥无期。说来真让我感慨。

也许现在这个年代，人们都是带着目的性去向人索取需求。不讲求什么感情，不讲究什么怀旧。一切都是来也匆匆，去也匆匆。或许就是这样，我才觉得生活有时候，不需要过多的人涉及里头。

我的生活，不该是说有谁不行的。你们的也是一样。自己也要过好一个人的生活。唯有这样，你才不会容易迷失。

想念和朋友的旅行了。那些日子，曾经那么不懂得珍惜，现在多少有点感伤。盼望疫情赶快过去，我想去旅行了。

不需向人索取

 

觉得有时候社交媒体很累人。都是些夸张的形容词，目的不达到不择手段。所以还是喜欢自己静静地生活，谁也不打扰。只打扰那些感觉亲近的朋友。哈哈。

听歌也很挑了。不太能明白现在的人听歌的品味。充斥着太多的混乱语言，掺杂着吵闹的声音，扰人也伤神。

看戏就更挑了。不看连续剧，只看自己要看的电影，坏处是并不是常常都能找到自己要看的。无聊时候，看书，也看一些纪录片。自觉是老人一个啊！明明就才三十不到。

可是，生活中自己能找到的乐趣何须向其他人索取呢？

更好的，会来

是时候想想一下要怎样了。还是庆幸自己想的和别人不一样。虽然可能有些人还是不信任我，可是我绝不会解释自己的。因为到头来，我还是要自己去面对的，所以我为何和别人解释我自己呢？

我想时间给予一个人的力量是强大的。甚至你在面对某些伤害时，你会提醒自己不要找麻烦给自己了。这种无形中呈现的自愈能力，首先你得拥有一颗勇敢的心才行，还有不轻易妥协。

我想过以后的生活，必须是远离是非的。其次，是要靠近大自然的。我可以徒步行走，可以自己坐下来阅读，可以带上我的笨蛋朋友不停为我拍照。我真的太庆幸有她了。

而后，我觉得自己还算幸运的。更好的会来。

缺乏勇气不行

好像开始忙了。不过也没之前那么疲累了。时间也是安排得满满的。但是不急促，加上工作上有让我满足，因此也没什么好抱怨的了。

最近很常下雨，天气让人实在摸不透，就像人的喜怒无常一样。

觉得暂时没什么要说的。

对了，蔡康永竟然也有分身。就如同我的分身一样。我的分身陪伴了我很多年。估计是小学就出现了。它真的带着我走过了很多的时刻。没有了它，我也不会是今天的我了。它会陪伴着我，给我勇气。尤其勇气，真的得谢谢它。因为人生很多时刻，缺乏勇气，不行的。

减少购买

这几天蛮有冲劲的。也许是因为少了一份收入带来的不安全感吧！

喜欢心情宁静，有干劲的时候。做任何事都随心得意，既不为失去而慌张，也不为获得而大喜。

现在在阅读太宰治的《人间失格》。这个人物确实传奇。有些想法类似一样。却从没想过去死。我们尽管有相似之处，却终究不一样。

希望自己可以减少购买的欲望。做到如庆山说的，尽量减少购买，要买好的东西，并且长期保护持有，和东西建立感情。这样可以让自己更有责任心。

真的好想出门走走。去哪里都好。去哪里都可以。

说到做到

发现自己是个矛盾的人。有时觉得有明白自己的人，很开心。却又怕别人不耐烦。

发现自己如果真的喜欢周遭的人，自己一定很配合。如果是自己不喜欢的人，真的觉得难受。

快要开学了。在家呆了三个月，于是要忙碌了。该是开始接下来开课一系列的准备了。

永远不要和别人比吧！因为这是他们的人生。遵循自己心里的声音吧，因为你以它为指引。

昨天真的不开心。爸爸有时候说话太伤人了。可是，妈妈说，不要因为这样就讨厌爸爸。我明白我自己，我不会的。有时候，我真的是个说到做到的人。

无需愧疚

六月中了。突然想念小学中学的时光。那些参与其中的人，有的已经成家了，有的在打工，有的自己开店做生意了，当然，也有的，还留在我身边。为此，我觉得，缘分嘛，就能解释一切？

总有些时候，你会感觉没有冲劲，觉得懒洋洋的，什么都不想做，只想看书看电影。每当这样的一天到来的时候，我都试着不让自己内疚。毕竟，总有那么几天，应该是你想做什么就做什么，而不需有任何的愧疚感的。

明年想爬神山。说了很久却没有实际行动。每个人都是生活要有仪式感。也许，我只是需要做一些我自己认为了不起的事，就可以了。

未来的希望

我有在关注的朋友都不写部落格了。还有一个也设置了不公开。有种失落。同样喜欢文字的你们，怎么了？

今天我的车撞到了人家的车。可是人家没有跟我计较。我在想，生活中，你感受到了来自于普通人的善良，你才能真的被触动。下次，万一有个人不小心撞到我的车，我想我会尽一切的理解去理解他们。

要准备回去学校了。

想念小屁孩了。虽然工作很累，可是小屁孩是未来的希望。我们都希望他们长大也可以是希望。

回归

穿着有点随意的女子对着男子说：“要是我们永远是朋友多好。”

男子说：“成人世界里，不存在单纯的朋友关系，这样你也无所谓吗？”

女子虽有点顾虑，但是还是说了句：“我想是行得通的。”

男子觉得这个时候，说点什么尽是多余，便不出声了。周围的风把他们的头发都吹乱了，好像企图扫走那份欲言又止。

最后，女子说：“那就这样把。有时候，我觉得，在一切事物皆不永恒的时候，我总是想要挽留一些事情，也许是一份回忆，也许是过往的欢乐。有可能，最后什么都让我失望的时候，就是我该向前的时候了吧？”

男子没说什么。于是，一切回归原点。

心里黑暗的一面

内心总是偶尔不安。对自己反复地要求什么，事后总质疑自己做得不好。可能还真的没想清楚自己真正要的是什么吧。

每天头脑都被五花八门的资讯轰炸，然后也许会做一些浪费时间的事。基于对自己的信任，所以通常在没结果的情况告诉自己，做了就做了吧，当作经历吧！

想想也许该把部落格的账号设置为不公开了吧！心里有些很黑暗的一面不敢曝露给你们看。

到头来，你要的，只是其他人都没能给你的东西而已。

我信了

自觉对时间有没有好好运用抱有一定的警惕心。没工作的时候，希望自己不要花太多时间在电影，也要留一点时间给读书，还有学习新事物，当然还有运动。

回想过了的一天有完成这些事，就觉得满足了。当然，能看到效果是额外的收获了。

落寞的时候，总是想阅读安妮宝贝（庆山）的文字。在想世间真有如她所言的常常穿着白衣衬衫，带有力量且干净简单的男子吗？可能我们需要是那个穿着碎花裙子，常和理性交战的感性女子才行。

父亲说过做任何事，只要用心做，一定能做成。

而我，信了。

没抱怨了吧？

最近，牙齿偶尔疼痛。每当牙一疼，就感觉什么都提不起劲。又不愿让止痛药在我胃里消化，就自己撑着了。实在不行了，就吃了一颗。希望可以快点把这颗折腾我的牙拔了。

五月也来到中旬了。原本明天是飞往另一个地方，也应该会遇到朋友了。可是，没机会了啊，今年。计划永远也没能赶上变化不是吗？

该去书店买书了。读了一些读过的书，有些片段显然也完全忘了。再读已是收获新大陆一样新奇。没个记录真的难免会忘了。唯独你要记得的，会存留在你心里。

今年也许不是个好年。可我在今年也做了一些我觉得自己好勇敢的事。为此，我没什么好抱怨的了。

心里的平衡

我心里想要的平衡，好像慢慢我也做得到了。所以说，有时对自己狠一点准没错。

今天是双五日啊。没什么特别的，也就这样过了。

想到明年也许还没机会出门，就觉得有点烦躁。我想要的旅行，因为一个病菌而没法执行，我的双脚踩不到陌生且离我家乡遥远的土地，还有什么可以给予我双脚力量？

这个时候，想到的都是说好要见的朋友，想到的是不知道何时才可以见面的懊恼，想到的是旅行的遥不可及，想到的更是看不到不同天空的无奈。

五月来临着

有些事情，唯有做了，真的就没什么遗憾了。很多时候你觉得某些事很难办到，是因为你没有试着去做。你怕被拒绝。怕失落的感觉。更怕的是，那个你以为是你坚定的人，其实不是。

嘿，都过去了好吗？你有你的事情要做啊，怕什么？

内心那股力量真的是自己给自己的。当然，时间也付出了贡献。这不能否认的。我好像做到了。

就算回不到过去了，未来怎样，自己也能过下去的。曾经认真，就够了。

《海边的曼彻斯特》

刚看完了《海边的曼彻斯特》。肯定是喜欢的呀！不然还提起干嘛？哈哈

这部电影也让我想起另外一部《大象席地而坐》。喜欢那种接近生活的电影，它可以治愈你很久很久。

悠哉的四月还有十天。

我想了很多，断断续续地，搞得我有点累。

对了，梁文道说，看书不是为了给我们面对的问题找到答案，而是提出更多的问题。你们赞成吗？

好了，我得睡了。不写了。

死前的新世界

https://www.youtube.com/watch?v=RjHJSnhGnNg&list=RDRjHJSnhGnNg&start_radio=1

听听看吧。戴上耳机听更好。

我有个疑问。你觉得就越是接近00年代的小孩，能有足够的赏美能力吗？好比如我这个90代小孩要了解卡夫卡就有点费力了，更何况是唐朝玄宗皇帝们的阅乐之意吗？

无论如何，新的总会取代旧的。如同过期的衣服注定当成抹布使用一样。也许我可以试着去欣赏这古典的美，可领到不领到又是另外一回事了。

世界会变，人类会向历史致敬，仅此而已。往后，要备受追捧的，怕是我也难理解的东西了。

现在的人，总爱发表自己的看法。随意脱口而出的话，看了让人笑话。可，这也是一个过程，时代带着我们走，最后会走出来的。

期待死前的新世界。

明天，你将入土为安

嘿，卢同学，你的丧礼就在明天。明天之后，泥土就是你的家。你的灵魂将在天上久绕。我们这几天还是偶尔想起你，只是你的朋友好像都很舍不得你。我相信你应该会高兴的。

现在，觉得疫情待在家，若不做什么，是可耻的。觉得时间就这样被浪费了。如果你觉得生活被消耗而且没有益处时，就做点什么吧。如果你觉得平时为生活奔波而疲累不已，就让自己好好休息吧！

自己的生活，由不得别人评论不是吗？让你快乐的生活才是生活啊！

虽然快乐好像很难取得，不过还是得偶尔找到它并持有它才能活下去啊！不是这样的吗？

觉得自己在成长中，因为身边那些悲痛的事以不能让我惊慌失措，而是觉得我还能感受悲伤，是件值得欣慰的事。它并不能让我停滞在原地，可会让我更好地面对未来，余生还未来的一切。

此篇献给我的同学，卢可恩

嘿，我不知道该如何称呼你。就当作是同学吧！我们曾经是朋友，对吧？然后因为一些误解导致我们到现在都还没和好。

收到你离开人世的消息，还是不太愿意接受。尽管我们不再联系，像个陌生人一样了。

然后我觉得愿你安息太做作了。我从来都不喜欢这句话，好假。可是，要一个二十九岁的灵魂安息，该是多么不公平？你说是吗？

我想以此篇纪念你的生命。纪念你在这个世界待了二十九年。也想让你知道那么多年过去了，我已经没有那么记恨你了。甚至我都觉得，自己不介意那件事了。也许这件事对你而言，也没有那么重要了吧？多希望你的生活是正在美好着。

嘿，你才二十九岁啊！你舍得离开吗？

愿那些被你珍爱的人，可以永远怀念你。毕竟，我们那么年轻就失去那么一个你，是挺哀伤的事情。然而，当生活渐渐被其他事填满，我还希望你认真对待过的朋友们可以在某个睡不着的夜晚里，想起你是曾经对他们那么好，从而不对生活埋怨。

来世还要当女生

最近有在关注韩国N号房事件。原来真的如我内心隐约感觉到的真相一样，韩国人重男轻女。这个事实其实隐隐约约一直都在我意识里，只是我都不愿承认原来这个丑陋的想法就是个事实。

所以，一直以来，我觉得会完全尊重女性的男性，世上真的不多。男生们，如果你们对不认识的女性做不到完全的尊重，那也请你们一定要对自己身边的妈妈，姐姐妹妹，还有女朋友老婆做到起码的尊重好吗？不然你们太像个人渣了。

有时候，我会觉得，做个女生太不容易了。我们看似有多不堪一击，就有外表也看不见的强大。甚至我觉得，女生能做的事，远远不输给男生啊！

因此，说到底，保持自身自重自爱最重要。绝对不要完全依赖一个人。太可怕了。

最好的还没到来

好吧，我们都知道政治是肮脏的，可是不要忽略我们那颗偶尔发自内心的善。

得知还得在家待个两个星期，那瞬间，不知道该把那股难受的心情往哪儿放。

起初觉得花花的《你要相信这不是最后一天》，没什么太大感触。可今天，总觉得哪里被触动了，觉得我们都该像花花一样，心怀希望才是。送给你们了，这首歌。

黄昏的天空　很美

斜阳下的光亮　映在白墙

竟然就这样　流泪

微笑僵在脸上　回忆散落

已不重要　昨天

未来还很远　太多话没兑现

我知道你很纠结

但总要学着自我和解

Because you have to believe

不要再怀疑　或许留下遗憾

也算经历了潮起潮落

惊喜会在裂缝中结果

心愿和时钟　依偎

微风拥抱着我　感受温暖

已不重要　昨天

未来还很远　太多话没兑现

我知道你很纠结

但总要学着自我和解

Because you have to believe

不要再怀疑　或许留下遗憾

也算经历了潮起潮落

惊喜会在裂缝中结果

Oh Because you have to believe

只为了更好遇见

才赠予了距离和时间

那一天　值得等待

那一眼　满载星海

与疫情无关

我不管什么疫情了，我只想出去！然而，我不能不管其他人啊！我只好在家。

重刷了《没关系，是爱情啊！》今天起床时，还是想起那两个在一起的画面。真的甜死人了。我好喜欢这样的相处模式。我们可以是有病的人，可我们一点也不输给没病的人。

我觉得，此后也没有一部韩剧可以吸引到我了。估计。。。反正我也没再看韩剧了。甚至爱情剧我也不再看了。就像朋友说的，好狗血。不喜欢这种没有营养的甜，会让人厌烦。

就是在这种企图不相信美好的事情会发生在自己身上前，还是努力成为自己喜欢的自己吧！

你说，我们见不见面也没关系了，是吧？想说带着我们之间的秘密，我们继续让它留在心里吧！

牵绊着我

原来我写博文已经十年了。天！这是个值得纪念的事。

十年就这样晃晃就过，还有什么可以放不下的呢？

心里一直有个异性不能轻易跨过的界限。过了就不能接受了。除非你让我足够信任你，喜欢你。

也许一直以来麻烦的是我自己。不是别人的错。这样也好，我不怪不怨任何人，也不会再责备自己。从来，知道自己不要什么的人，最有力量。

我们还会不会再见面？这个问题不知道为什么，目前还有点牵绊着我。

目前而言，是的

今天和老同学喝个茶，聊聊彼此的生活，发现其实没有想象中那么尴尬。其实人与人之间的相处，很多时候都是我们都是聊真心的话时，就没有所谓的尴尬了。

自觉生活挺枯燥。可是在这样尤其平凡的时候，会不会你也在想只要我能熬到出门的那一天，我就是生活赢家？我是那么需要出走的人。

其实，你以前都不会考虑长大后，能不能找到一份好的工作，你只会想到以后我要找到自己喜欢的生活，就这样地生活。然而，现在出来工作了，脑袋里想的是如何让自己拥有足够的钱，去过想要的生活。想要和喜欢是并存的吗？目前看来，是的。

好久都没在别人面前提起你了。慢慢地，所有的事都只会在记忆的某个角落。

去看《1917》吧

最近总是在愤怒。好像耐性都快被磨光了。同时也感觉累，睡不够真的很痛苦。

可是幸好的事，我没有失眠的问题。简单的生活给了我一个安稳觉，何尝不是一件好事呢？

希望疫情消失的原因不外乎和我的旅程有关。就快出门了，想安安心心地出发，也开开心心地归来。

《1917》真的是给了我很多的思考。我觉得世上的好电影必定是要我喜欢的才是好电影。好任性的我。

任性的我，给了身边的人压力。可是，我始终不能视而不见。这样我会崩溃的。请见谅。辛苦你们了。

https://www.youtube.com/watch?v=iNhu4KmR2bI

没有什么比活着更好了

以前，总在想，该怎样把自己变得更好？没想过的是，得先爱自己开始，才能变得更好。

我终究是把你给删了。有些事情真的就像那些煽情的文字一样，写得让人觉得矫情，但是就是那么真实。

其实，不想在一个人身上花力气有什么让人难以接受的呢？只不过是一种天性。

话说，昨天真的好痛苦。拉肚子了。又吐了。不过今天好多了。

还有什么比活着更好呢？是不是？

疫情蔓延的时候，我们应当做的是发自心底的善意才对呀，是不是？

美里干嘛那么小

回顾去年的自己，真的花了很多不该花的钱。新年也快结束了，想收下心来，好好逼自己存钱，花在应该花的地方。

然后，年也快完了，就趁机把他也随年一起被带走吧！我好像也没那么纠结了。是时候切断所有的联系了是吧？

突然，有点累累的。应该是假期也完了吧！没有那股劲了，哈哈。

美里好小，去到哪里都是认识的人，好累啊！是真的累。这样只会让我觉得我被困在了一个小地方，走不出去。毕竟我也是个狭小恐惧症的人啊！

期待又无奈

大姨丈身体好像不行了。心情是悲伤的。我想说，疼惜你的人要走了的那一刻，你才会体会到那种心碎的声音，在你心里哐当地响。

请奇迹般地好起来，好吗？

外婆的离开好像也是不久之前。虽然是前年的事情了，感觉那个心痛的心情又回来了。

2020 怎么感觉不是想象中那么美好？

距离美满还有多少的波折要走呢？如果真的能撑到美满那一刻，又能拥有多久呢？

原来，生命总是让我期待又无奈。