彼年此时

读着闫红的《彼年此时》。随笔而来的文学，我喜欢。关于生活的小小细节都可以如此深深感受的人，该是多么善良的人？

也许是感受多了，难免多愁善感。我已深陷其中，欲罢不能。我想这何尝不可？可能有天，我可以清清楚楚知道一些事。

不过，话说回来，这个漫长假期里，我以开始做一些事，虽说并不是什么大事，可我偶尔小小的满足，足够我应付这个无聊的假期。

写一写，气消了。

不愿长大

动怒的一天。原来生气真的很累人。

漫长的假期，却迎来不愉快的星期，后面的日子，还能快乐吗？呼叫呼叫，内心的自己，别再委屈自己了好吗？

需要知道的，自己懂就好。说出来的话，反而显得幼稚。

该认真一点了。

我。。。喜欢自己。从不嫌弃有点粗鲁，草率，迷茫，和骄傲的自己。和朋友谈起青春，不太喜欢二十初头的我，不禁想到，自己是不是错过了什么？才使得自己那么不愿意长大。

过不了

是得给自己做些什么，忙些什么，才不至于恼的要死。

世上没完美的事，不该抓着过去不放。自认不是什么聪明的人，也没法用很成熟的态度去面对所有事情，可我，至少还是我。至少，我认识我自己。

漫长的假期又要到来了。我想，去外面走走。说着想着，逮到便宜票就走。

最近，巴黎遇难了。可牵动的是全世界人的心。为此，我想致哀的同时，好好对待身边的家人和朋友。

不把我当回事的人，就不勉强了。过不了心里的坎。

干什么

我是不该把自己搅进泥堆里，困住，出不来。

我就该松手，让它走了，跑了，再也不回来。

我还在，坚持什么呢？就累了，倦了，不是吗？

人家说，要放弃是，想想当初坚持的理由，可我的理由，还捆绑着我不放。

有时真讨厌自己。

误会爱

就在昨天，面子书上阅读了一篇文。大意是越独立的人，就越难找到爱。阅读完毕后，感触很多。

是这样的，自己本身，就是个可以自己做事情的人。独立，我就不敢说。但是，至少，我不会如此寂寞。就如身边的人，那般寂寞，他们口中说出来的爱，是那么支离破碎。就好像，我认为这是爱，它就是了。

想起以前，对着某人认真地说我爱你，心里那股悸动，是那么强烈。而如今，也只是宛如风中响起的话语，细小而微不足道。

越是提醒自己不要误会爱的含义，就发现，自己再也无法轻易说出那三个字了。

慢慢地

no ones live forever-《the book thief》

这部电影其实不说什么感动，也不说什么内涵。它就是一部看着看着，却好似看出生命的破洞，正被冬天里的阳光照耀着。苍白，却不苍凉。

我想起，小时候的自己，拿着簿子写呀写，就算没读者也乐得欢呼。而今，我却忘了提醒自己，偶尔还是要拿起笔，写字呀。

物盛年代，心却不丰足。这是一种病。而，人们没想去医治它。

从一些小事上，我看见了，在慢慢长大的自己。

就该

觉得现在谈未来有些不切实际，后来也明白了，谈未来等于谈憧憬，谈起憧憬就也激起了动力。就像等待着一个说过会回来的人，无论怎样都会让自己等待他的归来。

时间好快哪！流逝的一分一秒，生命也随之殆尽。希望，在我永远把眼睛关上之前，能好好把握睁开它的时间。

而后，我慢慢懂了，一个人也没什么。就不过是，你不必处处担忧，也无需处处谨慎。

我想，年轻就该这样生活才是。

疑问

尼泊尔，我不知道是否透过她的文字，我已感觉到这个国家的美，但是，我想这个国家适合我。适合我去走走，停顿下。

几天前，感觉到了努力而来的收获，也给自己赏了一部新手机，同时，规律地生活。日子还是悠哉安定，不知觉地，十月来了，而2015就快过了。我心里盼望的，实现了吗？

这几个夜晚，有好多个零碎的梦，梦里的人，有好多个，各自说话，各自笑也各自哭。由于太专注看他们了，使得我看不清自己了。

这些都算什么呀？

自豪

还在阅读者《此时此刻》。一个女孩，要独自出外旅行，多不容易啊！希望透过她的文字，给我勇气。

今天真的生气了。怎么还有人那么不懂事？不过，血气方刚的小孩还需要磨练，我想，我的迁就，就适可而止吧。不想给自己再添无谓的烦恼了。

更多时候，我希望，可以和自己在乎的人聊聊心事。只是，更多更多时候，我还是得自己一个人沉淀下来，打从心底地去解决事情。

因为都是靠自己，所以，说什么我都自豪。

选人

有些时候，我都在想，自己是否有那个能力，以信任为基础的感情，去完全相信一个人？我想，我们都忙，但是每次看见你留下的话，又给了我一股微笑的力量。至今，我都不愿放下。

一个人的时候，不会刻意找谁陪伴，也不会因孤单而参与别人。因为某人说过，我很会选人。:)

好久都没时间，坐下来看完一本书了。

准备好一切，才是成功的开始。让人害怕的日子又到了。我该是让自己争气了。

进行

有个女主角说：小的时候，觉得幸福就是东西，能拥有就幸福，长大了，觉得幸福就是目标，能达到就幸福，成熟了，觉得幸福就是领悟，领悟了就幸福。

我想，现阶段，我还处在漫无目的地，也不刻意追求幸福。觉得还没领悟到，也还没体会到深刻的幸福。

而，我，已经不一样了。和之前的那个自己，回顾当时冲动的时候，说出的感情是那么迫切真实，当时，现在的我，只希望，自己可以常常真心的快乐。

我要做的，还在进行。

一个人的战

才要打字时，发现键盘上有粒松弱了。我想是时候换部新的？重点还是找出弄坏它的人吧？

今天些许疲累。可不敢太过松懈。还是得早点睡觉，明天才有精力。教了一段日子的学生，也到了说再见的时候。事情是突然了些，可我就算怎么不舍，还是抵不过现实。

也许，结束了这个，下个更好的会出现。况且，我也真的厌倦了。也许，老天爷觉得，现在就得休息，准备应付接下来的忙碌日子了。

我在打着一个人的战。

办到

没说话反而不会想太多。我想，事到如今，我也想通了某些事，是那么需要时间来驾驭这股信任。

有时觉得要重新认识一个人，但是见面时，却又好自然。真心的朋友不讲多，就是见上面时无拘无束，能安心说话，能无畏说出心底话。我想这就是，感情的力量。

想好好认真做事，把答应的事都做到，然后给自己休息。

无论是谁，都要珍惜。教会我的事，我都要办到。不管是为你，还是为自己。

23 :)

我的生日就这样过了。见到想念的朋友，聊起一些琐碎的话，心里却有点慌。现在什么都不重要，重要的是我们都得好好珍惜。

生日愿望会灵吗？多希望真的能成真。

我想说的是，对不起，我什么都没能帮上，即使真的在我面前喊疼，我也会手足无措，不知如何是好。我只希望，你依然在呼吸，而且把呼吸当成是自然的事，不要有事，因为我会不知道怎样去面对。

如今，我也只能不断地给你勇气。盼望你，可以比我更勇敢。

bizarre love triangle

这几天真的很忙，不知干嘛让自己那么忙。也许，忙完了，就可以有个清闲时间吧。

距离生日不到几天，人越长大越觉得生日并不是什么天大的事情。

终于能面对自己心里的障碍了。觉得轻松对待，并且承认错误，反而更可以让自己表现好一点。我以前是不是真的倔强地让人咬牙切齿啊？

只盼自己有尽力去做事，也希望头脑时时保持清醒。唯独，想事情时，偷点时间给自己。心里的自己。

尤其。。。

今天和一位老朋友喝个下午茶。心情愉快。谈话内容广阔。唯独不谈现在流行的话题。估计，甚少有朋友可以这样聊天了。

有时，对于一些话题，总是抱着大问号，身边人甚至受不了了，以为我是住在山里太久了吧。只是，那些琐碎的烦杂事，干嘛要懂？

基本上，人们都不说话了对吧？隔着面互道的语言可有温度？也因此，对于在乎的人，遇上什么事都得见个面再说。我不敢冒着险，在看不清对方的表情下，可以装若无其事。尤其，是在乎的人。

准备

最近容易陷入思考当中，又或者说，担忧中。

朋友们的工作不是很顺利。想想要找份自己热爱的工，谈何容易呢？日复一日，在懊恼中度过，在瓶颈中学习，也在，无奈中老去。

而我，足够资格去和社会较量吗？面前，就有个让我深怕的事等着我去面对了。而我，具备足够的能力应付吗？重拾信心这条路，如果没有委屈弯腰捡起碎片，又谈什么勇气？

但愿，我准备好了。

美好的事

社会病了。血腥，污蔑，欺骗，掠夺，破坏。这个世界，还能收容善良的地方吗？

反正，人的血液比什么都脏，我想，或多或少，小心呵护内心善良的自己，还是值得的。

一天有一天，一年又一年，我还是不停成长。我有选择自己生活的权利，可，我还得回归成父母的孩子。

世上，根本就不能少了泪水，汗水，和无奈成就的美好的事吧！

对吧？

经济不景气，我看我还是安分的把我的东西做好。至于要烦恼的事，就等考完试再说吧。内心的恐惧没人会懂。多多少少，留给我的阴影，至今都还没退却。但是，带给我的那个人，会知道吗？

无论如何，对未来抱着期望，可以不至于那么害怕，这股时而的力量，不可或缺。不过，我还是很怕很怕。我真的很怕很怕不过关。可我只在这里说。

一切都会好起来的。

对吧？

力不从心

今天，看了一部戏，看完一本书，也见了一位老朋友。

说真的，自觉老了。才随意逛了逛，就好累。也许我真的不适合逛街吧。不过，说回来，虽说今天这部戏有点失望，却还是喜欢它的书。我想你们可以试试去阅读-《paper town》。

然后，想对橘子说，《你想要的 只是我的后悔吗？》，看了让我心酸。同时，我开始懂了，这个世上就是有强求不来的事。我们的力不从心，从来就不是留再多的泪，抱着再多的遗憾而就这样觉得可以挽回些什么。我们的力不从心，纯粹是青春惹得祸。就像你套用王小椂的话，青春让我无法呼吸。

和老朋友相聚的时光总是没白流。哪怕我们只是单纯聊些废话。我是那样的珍惜朋友，却也没要求她们也如此珍爱我。哪天，我要是不在她们的生活里，她们可否偶尔抽空，想想我？

改善

刚在爸爸面前和弟弟吵架了。饭桌上，爸妈都语重心长，说有话好好说。妈妈一边对着弟弟说才两姐弟，就别过不去。爸爸则对着我，说什么都好好说，别总是喊。满心的难过，幸好眼泪没不争气掉下来。

也不知道是我忍耐弟弟比较多还是他一直都有在迁就我，越是深刻的感情就越让我倍感委屈。可是，我依然，爱惜这个家。

想起就快开学了。别总是觉得自己一个人，因为心里还住着另一个嘉琪，很不服输，很强大的，只是偶尔忧郁。因而啊，好好善待她，就别让她被这个邪善并存的世界给灭了。

很多时候，理想总是遥远。能力总是模糊。现实总是残忍。而我，总是蹉跎。该改善了。

过关 :)

成绩出来了。虽然比起之前进步好多，可是却还是没能拿下心目里头想要的分数。后知后觉地，我又迈前一步了。我的步伐明显耽误了有点久，希望真正关心的人可以多给我些许时间和耐心，这样我也可以稳当地走下去。

现状就是过得悠哉，是那种心理上的悠哉。虽然每天还是有忙忙的行程，但是心里却觉得很踏实。我想对于23 岁的自己，是可以好好挥手说再见了。

世界都在乱，唯独我的生活不乱。也不冷眼旁观世间的混乱，适当的关心是我最大的让步。

不是谁的错

抽空看了一部电影，原以为结局是伤心的，然而被感动的眼泪夺眶而出后，心里，也不那么难过了。或许明白了一些事，也或许，生命理应是有缺陷才会更美丽。

更多时候，我们会感动，仅仅那一刹那，等哪天生活被什么给牵绊而烦恼，可能我们也会忘了当初的感动，甚至以为那份感动会伴随我们一生，却还是无情地被我们给丢弃一旁了。

喜欢这一句话。

然而更多时候，我更盼望一切都会好起来。

不可思议

再比现在忙碌点，会比较好吗？也许是不错的主意。

七月，看似沉闷漫长，可转眼又是一个星期过去了。我好舍不得我的二十二岁日子，但很快的，我得挥手不能回首了。谁说青春不枉然，我的青春就没那么轰轰烈烈。

最近，只是一味跟着行程跑，也没了许多玩乐时间，更没什么长远计划。想到这里，不禁觉得些许气馁。

还是，觉得自己过了今天，明早还可以醒来看世界，觉得好不可思议。

20年后小孩

一直都相信文字赋予的内在能量是会在关键时刻起作用的。不知道少了文字的日子，会不会就像三天不冲凉般让人厌恶？

不知怎么的，这几天发现旧毛病又重犯了。不过，不碍事。就只是，默默平衡着一些事。等哪天心里的秤得到了平等，就可以安心了。完全的安心。

社会乱窜的骚动，让我心里头的不安隐隐浮现。可我还是，希望一切都平安无事。毕竟，过着我们各自的生活，也不可以有事。因为，我想，我还没能承受出事了的疼痛。

希望现在教着的孩子可以明白我的用心，同时，不要表现得那么脆弱。不以分数为重，而是，对知识的珍重和敬服。

自己过？

狂风吹袭。在这狂躁的夜晚，我敷着面膜，敲打键盘，心里想着: 今天买了一本书，可。。。我好想看电影啊！无论是书还是电影，少了一样，都无法被代替。就如同，有个人在陪着我，却还是不能代替心里惦记的那个人。

好困。我该找找时间去电影院了。还有，少像个老人家碎碎念自己的过失。越来越长的发弄得我些许狼狈。是时候打理一番了。

开电脑，却也不知要干嘛。感觉跟现在的人有点格格不入。我是不是，不中用了？还是说，我的青春自己过？

自己的时间

每个星期一次的跑步让我身心都感觉舒畅。每一次的汗水，累积了身上的能量。

一直想，除了现在的生活，还能在自己的时间做些什么喜欢的事？与其说喜欢，倒不如说是有意义的事更为贴切。思考中。。。

七月了。生活好像就来到了年终的心情，会稍微缓和，也开始没那么冲劲。步调逐渐起变化，适当给自己喘口气才是道理。

心理上，也像过了云霄飞车，看似就快到了终点，可也还未能知道接下来会发生什么。不过，只有心里的他们过得好，就能知足的笑了。

knock on my door-Gun and Roses

好久不曾给自己的博文换上新衣了。不该那么亏待你的，可不是？你陪了我一天又一年。

有些事，真的没什么勇气再去做了。也不知心智上的老化还是纯粹真的累了。如果什么都可以安好，我不介意继续去忍受。反正，我也逐渐习惯了。也可能我一直都只是放不下自己对别人的愧疚，以为这样就可以原谅自己。其实，也一直压抑自己。

无论如何，考完了的心情，可以暂时松懈了。同时，该找找什么，填满时间才好。

报告完毕。:)

好起来

查看了分数，还算满意。老师对我们都保留些许仁慈。这个学期，无论如何，都要样样都顾及到。不想再有任何失误了。

同时，生活归于平淡。前几天，发烧了，也胃疼。才知道我那些有胃疼的朋友的辛苦。生病时，睡眠里全是琐碎的事，这些零零碎碎的片段，取自生活，也取自回忆。不管怎样，终究让我有了很长很长的睡眠。

就快考试了。好好把这一年管理好吧！相信一切都是为了最好的安排。

记得记得：所有事都会好起来的，如果都还没好起来，就还不是终点。

足迹

教小孩好累人啊！我的生活起了微妙的变化，只是不知得来的值不值得。暂时，充数我的疲倦感，让我深夜里睡得比较安稳了，也比较香了。

提醒我自己，我还是可以接受所有将要发生的事，不管是好是坏，因为以前那个懦弱的自己，好像不复存在了。自身的强大，还是自己才能感觉到。

最近不停地看书。

想要给自己买个地球仪。未来，每走过一个国家，就给画个记号。我的足迹将散播每个大地深海。

会好起来的

这个月开始稍稍放松了。没上课的日子又要延至七月完了。两个月，我想无论如何，生活还是脱离不了那些习惯。不该松懈的，就千万不要想怠懈。

人很奇妙的。可以瞬间理解什么，然后选择宽容对待。虽然有时心情起伏大，但是，内心的什么总是被阅读过的文字给缠上，然后从中理清了，也就开怀了。

虽然对别人而言，我的进展是那么的缓慢，至少，该懂的，我不会错过。我想了又想，还是别太介意别人说过的话。也别，一直拿自己和别人比。这种疲倦感，会吞噬我自己的。

一切都会好的。

心里的魔鬼

几天前，心情起伏大。容易动怒，心情偶尔快乐，也可以瞬间掉入谷底。后来，不自觉的对着父母发脾气。隔天，却也像没事般，从容对待。而父母也明白些什么吧，所以不过问也理解。

然而今天，心情开始好转，也平静许多，就开始升起愧疚，觉得应该学会多多忍耐。因为之前，也是用同样的方式伤害了他，因此绝对要让自己学习控制心里的烦躁。同时，好好对待自己才是应该做的事呀。

朋友笑说我应该转行当天气预报家了。我只是，觉得生活在不同地方的我们，会因为不同天气而又不一样的心情，加上时间飞速地溜走，因此觉得些许感慨。

一个女生，在家时要安静思考，在外时要保持警惕。内心强大，才可以无所不能。

静待

我会慢慢等，等到哪天我的心终于安静了，不再是围绕着他打转，也可以放下他了，想起他也不会心疼了。。。

现阶段，都在认识不同的人，选择不深交，偶尔打扰一下朋友的作息，偶尔看看电视，听听别人的声音，更多时候，看看书，把自己卷进别人的生活里。

会旅行的，只是要不要叫上朋友呢？我想，时间是还有的，而我的思想却是不停变动的。等哪天，我想出些头绪时，想叫上谁就叫谁。

五月也快过完了，刚看过朋友们的博文，才想起，我是多么应该更新我的博文。

妈妈，请健康快乐

晚霞总是美丽。想好好目睹天空转夜，可知被电线给伤了雅致。才想起，以前都在山上看星星，原来，我们都要努力爬到最高，才可以看见夜空中最亮的星。

我才发现，原来可以不用常常用电话通信才可以填补自己的安全感。要相信，就要相信到底。因为，就算大海来了，也冲不走脑海里的你。

今天是个悠哉的一天，也是闷热的一天。明天就是母亲节了。希望所有的妈妈都健康快乐。如同妈妈对儿女的盼望一样。我的妈妈，总是在我的疼爱中。没间断过。

舒服了

好像不常用寂寞这个字了。有些时候，真正了解了何谓寂寞，才惊觉自己并不是寂寞，而是孤独。孤独这个词，并不意味自己不合群，而是在自己的世界里，常常对自身的对话。

庆幸自己阅读的《你的孤独 虽败犹荣》，刘同的文字恰恰带来了力量和温暖。总是容易被别人的生活经历感动得不能自己。却，没有让自己的生活为别人带来力量。

内心还在微妙地盼望，一切都会好起来。如同，我相信他一直都在。也相信用心对待的朋友可以常常都在。

当你能够看见人性黑暗的一面，而依旧潇洒，那么我觉得，这个对我而言，也不是什么难事了。

终于下了一整天的雨，心里舒服了。

23

要相信自己，这句话，不知从何开始，我已经不再对自己这样说了。想找回遗失的自己，却没勇气往后退。心智脆弱，不要再让自己退后了，好吗？

社会给我的胆量，促使我做的更好。同时，我开始慢慢的把自己的生活给耽搁了。现阶段是很迷茫，我想起之前，他要给我的鼓励，是得靠自己供养自己了。

吃不了苦的小孩，就什么也别想多。加油，爱二十三岁的自己。

固执

现在的生活真的很安静。不吵也不闹，也不喧哗。有时，我会觉得我已经慢慢失去存在感了。这么说却不悲观，这样能避免不必要的恶心对话，虚伪的表情，也让我看透人心。

原来，我还不是完全放下。我还在某些事情上面怠慢，我还在迷糊地摸索。我还不知道，未来的自己是否会快乐，可我已经渐渐习惯了，麻木的日子。

我的世界本来就很安静，有谁有心要搅和进来，就别怪我太安静。现在的生活，不是我想要的。也许是，我已没力气和时间和不重要的人说话了。

愉快的夜

几天前，做了个梦。梦境里的我与他，还像距离现实生活面貌还差好远。

最近快把自己灌地像睡仙了。不能花那么多时间睡觉啊！以前的自己，总觉得睡觉是世界最美好的事。现在却觉得，睁大双眼看世界才是生活。

些许悠哉着。

我脆弱过，所以更知道站起来是那么不容易。我狠狠哭过，才知道重拾微笑是那么需要琢磨。

夜里星星好多，晚风吹得我心里也愉快了。

see you again (attributed to paul walker)

我在学习，如何对待身边各种各样的人。请多多迁就。

看完了FAST AND FURIOUS 7,很多往事又一股劲地升上脑子里。家人，这个字依然让我心痛。想起时间能治疗伤痛，就认真对待生活就行，安分地等待最好的到来。现在还不是时候松懈，又或者说，我不愿有太多空档时间让自己多想什么。

打开面子书，就觉得别人的声音好多好多。这些人们，平时浮现脑子的邪恶思想，又或天真的想法，完全暴露出来。他们想惹人羡慕，却始终没安全感。他们想宣泄，却又放不下心中的怨恨。

这些人，都好矛盾。我处在他们呢身边却也从来不知道他们原来如此多的心情写照。看来，面子书才是尽责的朋友啊。

义无反顾

我想，生活中很多的失落，其实是很纠结的。有些事你没有信心去做，结果选择不做了，那样的话，算不算轻易放弃？那如果，你还想再试试，人家又不愿意浪费时间等你呢？

其实，现在平凡的四月，生活中许多零碎的时刻，是靠忧伤，喜悦，和感触，慢慢拼出来的。就好象，这些东西组在一起，就是完整的生活。

偶尔还是会缅怀过去，只是想起它们也不会那么疼痛了。我想，除非是时间麻木了我的心情，不然就是时间冲淡了所有的心情。

然而，生活还是要过的，我想，也许我还没知道心里真正要什么，也许，哪天突然我知道了，就会义无反顾吧！

丑陋

最近夜里很不好受，一直睡不着，脑子好像停不下来一样，兜兜转装都还是某些事。

开始让自己接受别人异样的眼神，尽管是那么的不好受，我还是得承受。看看郭敬明的《怀石逾沙》，里面的文字似乎对我而言，沉重了点。我想也许，现在这个时刻，已经不容许一丁点的懦弱了。

想想身边的同学，根本是理解不来。隐藏的自私，比夜里的怪物还可怕。也许我是时候让自己看清楚人的真面貌，其实是那么丑陋。

三月.尾

三月快过完了。内心沉淀很多，觉得自己开始走上轨道了。依循着生活作息，该加快脚步时，就快点，该冷静时，就停下来思考。

对于现状有些许的满足。可是心里压抑不住的冲动，想看看世界。也买了很多书，来临的四月，花钱前都要谨慎了。所以，好好待自己同时，也要控制荷包啊！

没什么了，有些事，真的过去了。也没什么好哀悼的，往前看吧。

永远恨你

特别的惶恐，特别的无助。我好恨我的学校为什么不给予有心读书的人第二次机会，为什么老师都没真心想帮学生，为什么明明那么努力，却还是免不了她自以为是的想法。

我很怕，真的很怕，我可能一辈子都会怀着这个怨恨，直到踏入社会都还是不能释怀，都还不能放下。以后如果我没了一份理想的工作，她是否有这个责任去做些什么。我很心痛，我把时间精力花在功课上都好像没什么作用。因为她不喜欢我。

她不明白，虽然开始的脚步不如别人顺利，但是每天我都在学习，都在不断吸收，我那么认真地生活，为何要以玩笑的方式对待我的学业？

我只想，狠狠割下一刀，让她亲眼看见她如何摧残一个人。其实，不难而已。

心里的对话

你现在具备足够的知识，智慧，勇气和才能，去应付外面的世界吗？

可是，或许我哪样都兼具那么一点而已，如果不踏出第一步，又怎么知道如何应付外面的世界呢？

但是，你可否想过，外面的世界是那么陌生，也许会伤害你，污蔑你，甚至折磨你，你还要冒险吗？

是的，我要冒这个险，现在是时候了。我不该什么都不做，只在那里空想。

那么，你的不断加强自己啊，这样至少你可以凭借这点，尽量减少所受到的不堪。

好的，我什么都得试试看。什么事都有解决方法。死不了

恰好

我想努力多一点。看出来的结果能不能让我释怀对自己的愧疚。要得到的东西，都只能靠自己，所谓靠自己，我想我自己是明白怎么一回事。

觉得在学校让我很安心。我可以温习，也可以上网，也可以接触一些新鲜事。我要好好利用这一年，算是对父母的交代，还有些许达到他的期望。

笑一笑吧！恰好没那么难过了。

开学第一天

开学第一天，感觉有些许落空。熟悉的人不在了，想想也许可以训练自己独立做事情了。

我仅有的，就是对自己的把握，如果连我自己也不相信自己，那么我还可以要求什么呢？力求每天不断的进步，有收获就是报答自己最好的礼物。

身边有些认识的，都太幸福。伸手就有不劳而获的钱。不求也能随心所欲地拿到自己要的东西。可是我没羡慕，因为自己的人生得自己打拼才行。哪怕我什么都得靠自己。不可否认的，我需要比他们都更加努力才行。

未来，怎么预测的了呢？也许，走着走着，就有一扇门为我而开。

完毕。归正

结束了，对吧。我们之间恐怕只留下浅浅的怀念，淡淡的忧伤，还有零碎的回忆。想起你说过那些美好的话，到现在我都还觉得很温暖。那是对于我，一份珍贵的感情，不管出于什么样的感情，情人也好，家人也好，甚至，朋友也好。

有些许遗憾，你没有足够的勇气站在我面前，和我说说话。我难过的，是你妈妈的那句话，你怎么可以忘了我还在这里，而对这里毫无眷念，这里可是你成长的地方啊！

大哭一场后，隔天也能对着别人微笑。我想，你多多少少也教会了我一些事。只是，我要习惯，不是你带我看夜空的星星，也不是你带我到海边放风筝，更不是你带着我一起旅行了。

我们想的东西，好像也不一样了。你的世界那么辽大，我却还在这里挣扎着。我还要不断提醒自己，我们可能再也见不到面了。

我，深深喜欢过你。还记得你说的我爱你，还记得你说我是你生命的一部分，还记得你说你的肚子是我的抱枕，还记得你说我是你的女孩。这份悸动，曾经让我真正快乐过。

还是希望，听听你的声音。好让我知道，你安好。好好照顾自己，有点舍不得让你走，可是最后还是我让你走了。

就睡吧

又是平凡的一天，接近新年了，朋友们的邀约让我感觉温暖。这个新的一年，才发现，认识了你们，也让日子温馨了不少。

下个月开学了，全新的冲刺，不管怎样，不要只是想。付出行动吧，因为我也没剩什么时间了。

今天有点疲倦。昨晚梦见鬼了。好吓人。我怎么一回事？

好了，就睡吧。

2015.1 月尾

平凡的星期三，帮忙做完所有的家务事后，安静的处理一些文件，然后打开我的部落文。忘了告诉你，我开始阅读桐华的新书-《半暖时光》。

总是会想起以前一起听过的歌，然后又再重听一遍又一遍。依旧对成绩内疚，但也慢慢接受了。我还能怎样呢？接下来的时间，要好好规划。因为要让未来的自己觉得没有浪费现在的时间。

感觉新年没什么大不了。可是可以和一群老朋友喝个茶，叙个旧，再聊聊天，也好。

渐渐地，和一些同学疏远了，大家渐渐忘了我。可我，不觉得伤心，因为，我只想那些重要的人记得我，就够了。

想念

有一个朋友最近辞职，有点吓一跳，也心疼一个刚出社会的女生要忍受那么多的考验。后来，我想到了他，也是这样过来的，只是，他一直都不说自己有多辛苦。

想想，我也好像老了。不怎么期待新年，只希望可以见到他。即使是有人有意追求我，心里还是没什么感觉。原来，真的有人可以在我心里占地那么重要。就快两个月了，这两个月，对于自己考试的结果，所承受的压力和自卑，从不对其他人诉说。我只怪自己为何跌地那么陡峭。

然后，现在的生活，开始适应了。还是，还是，想念你。

我准备了吗？

就在今天，新的一年到来。2015，请，对我慷慨，好吗？

感触很深。都是因为想他。最近连夜的大雨，弄得我感冒了。然后我会想起，以前，生病时，有个人为了让我可以好好睡觉，他在桌上装忙，只为了驱赶别人的视线。有人问我，如何知道一个真的关心你？我说：自从我开始珍惜他的时候。

今年，我已经不敢再许什么愿望了。我只希望你们健康，也希望我顺利毕业。

2015，你来了。