不想了

我现在什么都不想了，只要我能顺利读好我的书。

我不想了。什么都不想了。

坚强的意义

有阵子没和熟悉的朋友联络了，希望他们不管怎样也要好好照顾自己。在这里还安好，只是烦恼一些事，没人说话时就会特别想你。

可是不管怎样，我们还可以见面的，虽然我们现在面前很多阻碍，只要我相信你可以，你就一定要可以。

回去美里后日子还是会一样的，只是也许错过的见面会让我后悔。

有人说，坚强，是承认自己的弱点，我还可以在你面前坚强吗？

买书给我谢谢

为什么这个假期让我那么清闲？除了工作上的郁闷，真想找些什么来把时间填满。下个星期就要回去看外婆了。同时，他也要回来了，只是我们这次错过了可以见面的机会。

生活是很平淡的。所以，要勇敢一点。想说也许能力范围内，我还可以做些什么。别人看似清闲悠哉，但是我却不能让自己呆在家里一整天。

圣诞又要来临了，今年我们还可以一起庆祝吗？

也想看戏。只是讨厌家里的线。

不许

回归自己一个人的生活，最近有点懒惰看电话。只想买书看书。还有，不停灌酒，大哭一场，重新来过。

看见郭敬明的散文，可是你笔下的人物都那么渺小却凄凉。我还能用同样的心情阅读你文字吗？

觉得身边的人都会计较。唯独父母。这是人的劣性，也是与生俱来的天性。最好的还是，留住天真的自己。可惜，慢慢地，这样的自己要抽离我的灵魂而投向向往的世界去了。

原来我的生活，是不允许别人来打扰的。

不天真

不天真，需要付出代价。

什么事都要靠自己。靠自己，虽然很难，可是这是没办法的事。

我就不相信，没有你们，我会怎样。只是，我遗憾的是，所有的真心，都不被当成一回事。

才明白，成长，要对世界温柔，同时保持心的距离。

想你而已

有时候，我想表达的，其他人未必会懂，反而还会觉得我无理取闹。我只是，依循我想珍惜的心情来说话，请你们多多谅解。

不知道为什么别人对我的信任那么少。难道这就是为什么他也欺骗我的关系吗?

未来的日子会怎样？没人带着我，只能靠自己了。对自己有足够的信心吧，这样你才可以无所不畏。

真的真的很想你。

聆听生活

喜欢听听别人的生活，对于他们的感受，些许对我的影响，也许我可以劝自己不要那么伤心了，好吗？至少他没有消失啊。

十一月，快快过吧！一点也不喜欢你，你带走了很多很多的泪水，也消耗了我的精力和时间。可是十二月来临的时候，会不会也是伤心的一个月？

准备蓄势待发，我相信自己，可是还是希望你可以陪伴我。这个还没长大的我。

还想试试

想到前几天的自己那么慌张失措的样子，顾不着街上人来人往，哭了又怕被发现异样，还回家痛哭一场，今天还是平静了很多。也开始想些事，觉得该去想的，就放任自己去想。

也许过了这一些，我可以明白为什么你要这样做的原因。为什么你会说我天真的，真正原因。我想知道，因为我还在乎。

深深感觉被缘分整了一顿的感觉。我们到底还差些什么呢？说到底，是不是我们没缘分在一起？

今年，不快乐多于快乐，也许在我明白某些事的时候，有些事就已经开始改变了？

这会不会成为一个遗憾？可是，我现在，还想试试。

不迷失

如果我们换了另一种方式面对彼此，是否还能拥有熟悉的感觉？我们会变得不一样吗？真正痛了，才知道人可以那么胆小。

今天，决定不哭了，暂时。想起如果没有我，可以让我们更快乐，那么我为什么不可以放手呢？也许安妮始终都是对的，人本身是孤独的。爱并没有深入骨髓，也没穿透灵魂，所以日子久了，也可以释怀了。

对不起，结果是这样。没想过的，只是一直有预感。

爱自己，才可以爱别人。

怎么办？

亲爱的，再见。

几句话而已，却让我哭了又哭。一边哭，一边告诉自己，会过去的，撑多几天就好，几天后，会淡忘的，会没事的，不会痛了，也不会哭了，结果，哭得更用力。

对于时间错误的安排，我和他似乎是认了。他选择放弃。而我太骄傲了。时间的磨练，竟然还会让我害怕失去。也许，他已经很重要了，现在要学会，没有他的日子，是需要时间和勇气的。

我想，多数是这样的，有残缺才会让人更勇敢。我应该要做的，是不是用力挤进社会？

回忆涌起来，太多了，才明白有时人执着，是对着回忆执着，进而抱希望，才会不放手的。错误的时间，带来的伤害，我感觉到了。

等一个人咖啡

看了九把刀的《等一个人咖啡》。

感觉在电影院哭不是一件光彩的事。所以忍住了。但是，我真的好感动。九把刀可以一边追梦一边享受人生。事情总是这样的，只要有耐心。

爱情，没有愧疚。真的吗？我爱着那个人，却有时愧疚。

泪腺发达真的不是什么好事。况且笑点高，真的是个缺点。我怎么那么残缺啊？没关系，身边的人都可以容忍我。

想他，可是看见朋友真的不再郁闷了。还是想着他，却不会很辛苦。因为他一直都在。

天天想你

好久不来留下文字了。此刻，听着各种版本的“天天想你”，一边思念着他，还有我的朋友。

相信有你在生命里是美好的事。希望接下来我们都可以那么过。现在的日子开始忙碌，却也忙地满足。因为我没那么多时间可以和他们相处了。所以现在我都会像自己说的，好好珍惜他们。记得在晚餐宴时，和他们留个纪念照，证明他们都曾经是我的朋友。

这个学期，好快呀，就快完了，好舍不得它那么快过完啊。明年还有谁会陪我一起发疯呢?

"天天想你,天天守着一颗心,把我最好的爱留个你"

平凡？普通？

看看面子书，觉得别人的生活怎么那么多变，可是谁知道，那些话后面，是不是意味着虚荣，受伤，或者纯粹无聊。

听着ordinary human-one republic,感觉我的生活只要有书，有足够我使用的钱，还有他和一些朋友的简讯，就可以过一天了。可是今天不怎么好。

不读书了，毕业后的日子，是什么样的呢？想到朋友们都快毕业了，心里头有点失落。但是，我也只有一年了，说慢不慢，说快不快，我只想好好在他们还没离开之前，一起度过这些不多的日子。

想想，在多几个月，我就可以看到他们了，心里头很温暖。可是，我还会为等待着漫长的日子，思念边流泪。

想和不想

亲爱的，我已经无无惧叫你一声亲爱的。虽然你不是我的。

我想看看你关心一个人的方式。是不是和以前一样？还是你选择不说，原谅我的任性。在熟人面前，我假装不了。

慢慢地，也许我们都不见面了，只剩下思念，那么我看见你的那一秒，还会不会有想抱你·的冲动。

考验我，是个什么样的女子吗？

无名的生活

今天对于他，对于我们都是大日子。所谓的大，意思是非常的重要。我想将生日的第一个愿望送给他，希望老天赏赐生命的力量，表现奇迹。

可是，同时，我觉得是时候买本书给自己了。脑子就快爆了，心里很郁闷。又开始胡思乱想了。

悠哉地做功课，待在家，发呆也没时间限制。感受一下，心里真实的感觉。

悲哀

写个故事给我们。会认真考虑，哈哈。

缘分这种事真难讲。也许未来我不再你身边你也可以好好地。也许我们都可以很好。要是哪天，我不在乎了，也不会伤心了，或许，我也不会迷失自己。

真的想好好见见我的朋友，聊上几个钟，消耗完所有的力气，也要知道对方在做着什么。

八月，就快过完了。我又要老一岁了。智慧会增长吗？

觉得现在的小孩，长大了会难以生存，他们太霸道，也太自大。他么承受不了挫折，也按奈不住寂寞。是什么改变了他们呢？

朋友

其实，今天是个天赐的一天。收到了一个真诚的女孩，对我说，谢谢你是我的朋友。大从几时，我就已经不再尝试交个知心朋友了？因为我对于她们两位感觉满足，所以不再相信什么友谊了。

也许，有些迟了。我们可以是朋友，可是不会越过那条线。现在的我，已经不在乎了。并不是冷漠了，而是明白过了一个年龄的时候，处理的方式要不同了。陷阱太多了太深了。

无论如何，还是感谢身边这些单纯可爱的人，所以我总对自己说，要坚强，同时，对世界温柔点。

wish i was here-cat power ft.coldplay

感触，不好吗？

觉得现在很踏实，忙着理会一些小孩，忙着应付教授的要求，忙着关心朋友。虽然做不出什么惊人又骄傲的事情，也没什么值得炫耀的事。但是，我依然觉得生活就是这样。

只是啊，不要太懦弱，勇敢一点，因为不这么做，就没那么多机会了。

生日快到了。祝福留给你。智慧，请陪着我。也许，现在的小孩都太幸福了，不愁吃不愁穿，才那么多的无理取闹。

我其实并没有很富裕，至少精神上，饱满了。

没法准备，接受

突然觉得，七月好快的过去了。一个一下让我喜也让我疼痛的七月。短短几天可以发生那么多事，是谁的错呢？

不确定自己是不是真的准备好了，新的一个学期，我只能尽力而为。从错误中学习，铭记了。

身上的病痛，一直干扰着你，你会孤单吗？别忘了，还有我呀。感谢你一直那么坚强的活着，接下来每一天也要如此。

准备不来失去你。

等你。等我

原以为就可以结束了，没想到还可以继续拥有。真好:)

我只是有点怯步，但是你要让我相信你，知道吗？相信我们可以比现在更好。

只是怕，我会不自觉地要求很多。所以这个是我需要冷静下来的原因。

就快开学了，艰难的时刻又要来了。我相信，人可以失败一次，却不可以再一次被绊倒了。不管是为了谁，我都要打起精神来。

永远都听不腻的歌-two is better than one :)

只想哭

没事的，我只是一直对于尝试感到些许倦了。有时不说话，反而不会想更多。我好懒惰猜测啊，偶尔头痛又犯了，不想多想了。

一直到我可以放下了，我才甘愿。可是，你带来的伤害可以更快松开我的手。

可能太多的温柔都是一种伤害。一直到我好好成长的那一天，我还在不停地受伤害。

只是，为什么要这样呢？就快累得我想放弃了，想回当初坚持的原因。我只想哭。

想念。念想

发现自己比想象能控制的还要想他。这也许让我非常无奈，而且辛苦。

知道吗?有时候，你真的需要自己一个人好一段时间，才能清清楚楚自己要什么。我也讶异这样的结果，却一再证明了，所有的事，都需要时间。

不必每时每刻都说话。真正的朋友，即使几天不说话，都不会陌生。我相信的。

开始要工作，补习和磨练了。

想念看星星的夜晚。:)

放假了

有些小孩，都在独自地，安静地长大。他们有家人，可是并不会透漏心事。他们有童年，可是朋友一个一个地离开。他们有梦想，却被困住了一样，没法出来。

因此，他们越来越外表坚强，开始狂做工，开始不爱说话了。依赖音乐，书本，和回忆活着。

所以，你们都不懂他们，也选择不要去懂。你们选择以另外一个方式，让他们即使思念你们，也不敢说。你们选择把重重的回忆留下，让他们一个人啃食这难受的滋味。

我不懂，这样，即使坚持，还有什么意义。

过生活

怎么感觉我好像无所事事？明天考试了还那么不疾不徐地在打文字。

最近生活有点沉闷，没什么活动，都在读书和教书。或许以后的生活可以被改变，相信努力比什么都重要。

没有动力的时候，可不可以想办法让我笑一下呢？

半年过去了。才惊觉，还是好想，对你好一点。:)

不再爱了

开始觉得，距离是个可悲的事实。

想念，却怕打扰到作息，等待却很漫长。我知道，自己也有自己的生活要过，可是，至少，偶尔也要让我找得到你们。不要任由我担心，好吗？

人与人的关系是很薄弱的。经不起那么的一点碰撞。但是，我知道，你们不会怪我的。是吧？

也许我真的太好欺负了，可是我不想伤害你们。而你们，却任意地伤害我。之所以这样，不爱说话了。

矛盾之间

人与人之间，真诚的互动，会感动很久很久。没心，就真的什么都是多余的了。藉口可以很多的。

想到自己的梦想还是那么遥远，觉得有点无奈，也有点伤心。也没办法了，尽力而为吧。

融进社会里面，我还能从中找到自己吗？

有没有遇到一个这样的人？会让你想要和他一起生活，就算很多的繁杂事，但是你就是想要和他一起生活下去？

琢磨中

一切还在琢磨中。。。

我还会有犯蠢的时候，也会被人嘲笑，也会被人欺负。谁不是这样走来的呢？至少，我看得起自己。被人贬低的时候，千万不要还牙，因为，有天，当你知识满满，那个人自然会在你脚下。

认真学习吧！可是最近不知怎么了，提不起劲学书。谁可以来救我呀?

原来有些话，说的人好有诚意，听的人却不懂。

理个发？

其实既然我不在乎了，你就变得没那么重要了。好爱身边的朋友，她们陪伴着我，虽然爱欺负我，但是也让着我，

开始教补习了，原因是想找回那份冲力和动力，一直推着我往前进。偶尔有点累，却也甘愿。总要进步的不是吗？爱自己的生活，以后会知道如何爱人的。

想签个短发，但是好像不太敢这么做。哈哈。

over you-ingrid michaelson ft a great big world :)

终于有点时间看书了。开心买了两本新书。

找不到一个人的感觉，你试过了没？是什么样的一种感觉？真正贴切的形容我不会，只知道就好象做什么事都感觉不到自己。

遇到一些不好的事，也因而看清一些残酷的现实。我明明就不软弱啊。到底怎么了？

时间真的溜地好快呀！我还来不及纪念什么，明天就成了今天。

好喜欢三毛。她的单纯善良，并没有受到别人的责怪，反而感动了所有人。因为，我以为，这样的人，会被其他人视为还没长大。

快乐？

今天是个疲累的一天。好累

有些事能够说出来该有多好，我到底还是不爱自己。心情起伏好大，旁人也受不了了。

非常亲爱的你，什么时候会出现？只是有时候，可以完全对你耍脾气，闹别扭，可以抱着你痛哭，可以对你说好多内心的事。可是你一直还没出现呀。

要快乐，要快乐。

短暂的旅行

一天一天得过，昨天想忘记的，想办法去忘记。明天想实现的，努力去实现。至于今天，只想不要后悔的，要做就做。

22，我的青春，没什么轰动，却有着最纯真的微笑和感动，这是我的收获。也许，心里小小的自己变了，这没什么。毕竟，要生存的，不是吗？

旅行，真是愉快的事。吃到美食，更是享受。该认真实行了，不是吗？

对不起自己

觉得自己就是一个无可救药的傻子。允许别人伤害自己，却不会保护自己。

果然，什么事都是有报应的。心慌心痛，领教了。

没有基础的关系，纯粹是玩玩罢了。但是，至少不会痛。没有爱的关系，让人迷惑不解。也因而，伤害更大。

要爱自己多一点好吗？多心疼呢。

想你们 :)

假期来了，嘉琪来了。来工作，来温习，来叙旧，来散心。

好好利用时间吧，因为我所做的，都会有收获的。而且我可以实现心里想要的。只要我肯去付出。

我的朋友不多，难免叙旧的时候，安静了点。可是你们的耐心让我明白我真的可以好好做我自己。我需要的，不是同情，我真正要的，是你们的理解和支持。

因为生活在这个世界，我并不是可怜的那个。而是，艰难也不放弃的那个。

这样希望而已

发现一些很普通的善事，也会让我感动。这个世界，要的只是适当的渲染及蔓延。善心会蔓延，它会触动内心很久很久。可能你很难找到，可是，你能做到。

谢谢朋友们的推介，让我听见《美丽》这首歌，很简单，可是很深刻。

真的找不回单纯了，曾经在哪里看过一句话：成熟，不是越变越冷漠，而是，开始学会，对这个世界温柔起来。

美好的一天。希望常在:)

睡好觉

每天都必须阅读。好像没什么空闲时间了。尤其今天特别累。别那么快倒下啊。

实在好奇我怎样忍受一个人，我也觉得不可思议。这是磨练，也是学习。能让我舒舒服服面对的人，不多了。

因而更珍惜她们。其实每天让自己进步一点点，就已经很好了。

对于知识，是永远也没得停歇的。只是，累了的话，还是会偷个时间睡一个舒服的觉。这是一份犒赏，给自己的。没什么奢侈的。

忍下去

真的不能完全明白一个人在想什么，本身真的是很讨厌别人没有告诉我原因的情况下，对我不理不睬。

有些事，没有办法继续下去，就干脆早点解决了吧。因为我也是人，就只是一个凡人。

相信自己再怎么难受都可以忍下去的，我可以做到的。不要一直给自己喊疼，这样很没用。

原来，世上没有一个人可以完全包容。

镇定

今天买了橘子和三毛的书。想好好阅读他们的文字。

不喜欢暧昧这种东西。男生们，要么就适当保持距离，要么大方承认。因为暧昧是苦涩的。它并不好玩。

好像，要开始一个新的生活了。接下来要好好充实自己。

不是我的谁

开始忙碌了。有点不敢相信今年就要读完了。如果真是那么顺利的话，就好了。

会疲倦，但是不喊累。尽自己所能，就是给自己最好的回报。

有点内疚，因为妈妈的生日礼物要延迟了。爸爸的也是。可是我知道，他们不会嫌弃的。这是为什么，我都一定要让他们开心一下。

现在什么都不想了，只想着怎样把自己的学习态度变得更好。

李佳薇-天堂的悬崖

今天看见一句足以让我心痛的话。

爱情里，最痛的，是耻感。

深刻感受的人，相信不是只有我一个人。我一个人忍受过的，也不是每个人可以理解的。也许，卑微的，都不是凄凉，而是要放手。

独自一个人的对话，赤裸裸，才发现，有那么一刻，想奋不顾身，却也要逼自己冷静下来。

接受我的不完美，但也要学会克制。

谢谢你

收到两首曲子。好想和你们分享，可是版权问题，哈哈，还是算了吧。

为了关心我的你们，我时时刻刻都打起精神，都在认真对待学业。

仰望星空，缅怀一些美好的过去，就好像你给的旋律一样，感觉昨天已不再，投奔去明天了。

永远都不变的东西，让我真的好感动，我要一直记得。:)

整顿

开学才到了第二天，压力已经来袭，神经线条紧绷了起来。脑子稍微出现混乱。这样实在不行。得计划，得安排，得整理。

不需要在意别人说什么，不需要和别人比较。说来真简单。。。

慢慢加快步伐，不可以再犯一样的错，可以吗？

好想念你们，可不可以给我一个深深的拥抱？让我知道，我一个人，也可以度过这一年。

仙人掌

没有书，没有文字的日子好枯燥。

明天开学了，希望开课的日子可以对我好一点。

对了，开始种人生中第一颗仙人掌。它呀还很渺小。我有责任保护它，照顾它，培养它。希望它旺盛的长大，并且借由它的韧性，给我力量。

希望身边的人都平安无事，这样是我最大的安慰。

开课咯

我能有自己的书就好。

钟情于英文老歌的一切。心里那个小老人还没走。被爸爸影响了，想想这些可以陪伴我度过这个迷茫的青春，好像也不错。

快开学了。有些朋友已经开始在社会工作了。可是我不能气馁，爸爸的话让我好压力。想想我正好也需要些许压力，这样我就不会那么快喊累。

只是不喜欢这个学期的课程表，讨厌八点的课，讨厌死了。

beyonce -broken hearted girl

有个会唱歌的声音，会让我勇敢。可以一整天都听她的歌声。尤其在我意志薄弱时。

就是不够狠心，所以才会伤自己最痛。就是不够坚定，因此自己总受委屈。

仁慈？这种连我都不稀罕的感情，怎样仁慈？真的好纠结。不见面也好，慢慢淡忘也好，不联络了或许更好。

头发长了。开心。那么自然的长大，也许这是成长的一部分。

想不通

偶尔觉得自己无可救药的笨。为什么对每个人都那么轻松的事，我却那么难办到?父母无意间的谴责，让我好想死。我到底是缺了什么呢？

缺少那么热情？缺少那份勇气？缺少那种坚持？

此时此刻，真烦。烦死了。懊恼死了。委屈死了。

我真有那么犯贱，必须被狠狠刺了一下，才知道是时候绕道走？

搁下

很不喜欢复杂的感情。一个人如果决定好要对另外一个人诚实，那么就要做到底。我相信世上就是有那么好的人，可是并不代表同个时间，你可以对两个人负责任。

时时刻刻都警惕自己，只是有时还是不能那么狠心。

外婆的一句话，让我好想立刻飞奔回去。所以，我要更加努力，为了实现它。

就是不能

知道自己些许长大了。别人说出不好听的话，也不会冲动的以牙还牙。别人惹我生气时，也会一忍再忍。可是这些都是过去自己带给别人的伤害，多少我也能释怀。

但是但是，我希望还是有个人可以忍耐这样的我。我可以不需要一直勉强自己去忍气吞声。

才明白那些不抱怨的人，是多么可贵。他们经得起幸苦，经得起挫折。他们还能继续走下去。该明白的，不是每个人都有听你抱怨的时间。你就是不能这样要求。

讨厌死了

不喜欢只会承诺却不去做的人。讨厌死了。

没心就干脆不说就好了。何必这样？心里颤抖了，根本就不需要这样委屈自己呀。全世界，最笨就是我。

但是，还是祝元宵快乐，情人节快乐。

只能说

我觉得我们这一代人开始彼此有了代沟。有些孩子把父母的钱看成太过理所当然，可是有些孩子却会好好心疼父母赚的钱。

总会听到一些烦人的对话，遇到一些根本不会珍惜的人。跟父母讨学费都让我觉得羞愧，我实在学不会跟他们讨钱。

只能说，生活环境不一样吧。所以想法也不一致。只能说，我并不能阻止这样的腐败，但是我会坚持到底。

一路有你

想想一个人的旅行其实也不错。想真正的沉淀，就好像只有这样。暂时离开工作，家人，爱人和朋友，出外走走个两三天也好。

我该开始认真计划一个人的旅行。可以考虑带上一个知心朋友。

一个人在家的时候，我可以一个人看书，一个人看戏，一个人想东西。一整天都不说话的感觉，其实也没什么。只是，真的很想你们的时候，会拉你们出来见个面。但愿你们一直都在。

不在这个世界的人，要勇敢放开。留在这里的人，会给予依靠。

信念

开始学会守护人了，希望继续以我自己的方式，守护下去。而不会打扰到作息。:)

也许我从来都不会去要求什么，但是我好希望他可以明白，什么事都不会到永远。所以，现在不要轻易放开我。时间到了，也留不住了。

可是，遇见她们，相聚的感觉好棒，因为还是那么熟悉的她们。不管什么时刻，都不相信她们会离开，要有信念呀。

of monster and men

最近学不会控制。这样不好。

狠狠被抽过，才会知道痛。二月的第一天，该怎样才好？

第一次知道，心可以那么痛。还要忍住泪水。

幸好有你们陪我 -《of monster and men》

2014 新年

还有一个钟不到，新年来了。

听到很多温暖的话，希望这些话可以一直支撑我度过所有不愉快的时刻。知道有些事是那么肯定的时候，我好想哭，但是我不知道为什么。

也对，新年，当然要把自己变得更好。这样更好的人会围绕着我，我们一起长大。

要常常快乐，这是我对你们的祝福。

静

一直都很安静，不会再面子书贴日常的事，也不会到处宣扬。每每看见认识的人都更新自己的日程，感觉不明白。什么时候，我们做的事情也要每个人知道？

背后有股强大力量，即使很少人知道我在干嘛，可是不会孤单。

要，持续这样安静。

寒冷

一直都在下雨。好冷好冷

看了林宥嘉的微电影-《远夏》。感觉有点陌生了，那些文字，那些感触，那些内容。

要认真为别人做点事，要改掉坏习惯。

第一次讨厌雨天，也许，我只是不喜欢那种刺骨的冷。

想控制

因为一位重要的朋友而皱眉好久。我一直都在好好地经营我们的友谊，但是，不是什么都是我能控制的。

人会变，以前以为会一直这样好下去的人，却无情的被时间搞垮了。是时间改变了我们？还是禁不起考验？

我不后悔，只是伤心。

好事

这个月只剩下半个月了。然后就快过年了。

打工时累人的，可是同时，学会了如何与人相处。毕竟，对不在乎的人，我没必要那么坚持。

现况是，事情顺顺利利。好事也

容貌

拉直了头发，感觉不错，虽然别人的批评很多，但是妈妈的肯定让我没那么伤心了。放弃了高薪，选择在家休息，实在太累了。

我只是想，新年快快到，因为好想吃团圆饭。快快来，这样开学也不远了。

最近每个朋友都有事做，每个都好忙。我也不例外，可是，有时，想起谁的时候，也不能马上说见就见。

所以，这是生活的容貌。

生病·

无论我怎么讲，别人都会觉得事情不简单。我真相信，一个人真的可以纯粹·对待一个人。不可能吗？

怎么可能，我沉静了，心里还是很乱？

现在距离开学只剩两个月不到了，要打起精神啊。这个真是不简单，可是我要试试看。

生病了，忙了一个早上，好充实。

能吗？

对于一个非常喜欢的人，怎么能说暂时分开就分开？也不是说一定就要在身边，但是伤心的时候，感动时候，见面也不能，这样的心情，你们是怎样容忍？

原来，见一个面，也胜过千言万语。

悠闲的午后，来一场电影，来点音乐，总会过去的。这没什么

有时，真的不懂，越了界，会有什么后果。