好一点

就要倒数了。还是要心有所想，2018 年，希望自己可以做得更多，尝试不一样的东西，做的事情要有所成就感。不要那么轻易妥协，做个意志坚定的人。相信自己什么都可以做到，只有是自己想要的。

想想再过五年我的二十出头日子就快没有了，心里一阵慌。我还有那么多事没做，真是不该。

2018，我会待你好一点。因为这也是待我自己好点的方式。

深刻

明天就是2017年最后一天了。你想怎么过这一天呢？跨年，其实跨的不是年，而是跨过了今年的快乐哀伤然后带着这些跨进新的一年。

2017 不是我爱的一年，却也让我珍惜。想想也是，心里的哀伤哪里可以收藏？我愿没人看见眼里的忧愁，正如我希望我爱的每一个人不要有忧伤。正是这份期望，我相信我还能见到你。

很多人不明白，为何我那么执着。我想也许是因为，有过了深刻吧！

不够了解

人生真有趣。和其他人的对话，总可以发现新鲜事。

就其实，结婚对于某些人是个过程，就好像长大了就要工作赚钱一样自然。难怪，我总觉得自己少了什么。原来是对结婚的知性。然后我发现，不为了结婚而结婚似乎不存在了。所以我一点都不羡慕结婚的你们，要炫耀的话，请一直幸福到老给我看。

我真的太没用了。别人口中的话，让我开始猜疑你。或许我真的不该怀疑什么的，因为我们算不上什么。也许，我还不够了解自己。

2018

冬至快乐，给你们。冬至这个日子，怎么说呢？是该吃吃汤圆，和家人一起耗在一起的一天。又忙忙碌碌过了一天，剩下的一个星期，该做些什么呢？

总是会想把重要的日子好好过，却发现，重要的日子只会让我更想念一些人。

2018，我看着你缓缓地走来，很是期待也害怕。你告诉我吧，到底是好事多还是坏事多？

言不由衷

徐佳莹最近有了新歌-《言不由衷》。而我对这四个字有着深切的感受。今天就这样吧，纯粹分享歌词。

徐佳莹 -言不由衷

作词：艾怡良
作曲：艾怡良

言不由衷 言不由衷
当唯美的祝福都不能
阖上爱的善变

有始有终 只能有始有终
容我为我们写一篇祷文

愿你永远安康 愿你永远懂得 飞翔
愿你真的爱一个人 某个人 那个人
而懂温暖来自何方

我如此坚强 愿我永远善良
愿我真爱上一个人 某个人 那个人
是不慌不忙 是心之所向

不知轻重 不知轻重
那是虔诚如我也不能
升华人的懦弱

爱的初衷 顾念爱的初衷
不变的还是我对爱的愚勇

愿你永远安康 愿你永远懂得 飞翔
愿你真的爱一个人 某个人 那个人
而懂温暖来自何方

我如此坚强 愿我永远善良
愿我真爱上一个人 某个人 那个人
是不慌不忙 是心之所向

愿你永远安康 愿你永远懂得 飞翔
愿你真的爱一个人 某个人 那个人
而懂温暖来自何方

我如此坚强 愿我永远善良
愿我真爱上一个人 某个人 那个人
是不慌不忙 是心之所向

愿逝去的爱能 原谅我们

不罢休

真喜欢我那穷穷又肯配合我的朋友。下一次的旅程开始筹备啦！顿时感觉我又会重新活过来。

我还是没忘记，还是记得要找你才行。老大不小了，我是应该长大了。这中间没什么矛盾，有的只是受伤后留下的执着。

因为我始终相信你说的话。世界已经被人心污浊了，我却还是要相信你。直到我看不见尽头为止，不罢休。

好遗憾

突然想听杨乃文《你给的爱》。

有时候就是这样的，某个时刻突然想起一首歌，或者想起某个人，或者想做某件事。圣诞到了朋友们，我想先忏个悔，为我答应自己却还没做的事，也为，因为某个人不知道是真的离开了还是暂时离开而内疚。

时间很快，我总是以为我们是因为相处不够所以才有那么多遗憾，可也没想到，有时候是因为在一起时我总是做了让你伤心的事。

也许是这样吧。我的生命注定留有那些伤人的遗憾。尽管我一直告诉自己不要留有遗憾。

为了，只能

十二月的天空貌似灰沉沉，可也带点闷热，很是让人郁闷。

想起以前的时光，都说十二月是最适合感伤了。

时间真的很快，只希望我可以让自己收拾一下心情，迎头赶上它。2017，总结的话，是蛮轻松的一年。

然而，我知道，为了要达到我心中的期盼，只能不轻松了。

麻烦的处女座

不知道有谁和我一样，都是写内容，完毕后再写题目？

这是不是也同时投射一种形式。仅仅属于我的形式。

世界真的又大又小。我到底用尽我的一生可以走多少个地方，又可以做到多少的事呢？

我就是这样。坚决相信什么我想要的都会发生，我就是要这样的相信才可以逼自己动手清理阻碍我的所有事和东西。

我是个麻烦的处女座。

你知道这事吗

我总算相信当下的感觉都得记录，否者消失。那种消失是很矛盾的。当你偶尔想起来时，会疼的。所以我想是不是要记录下来，然后它就会离我越来越远？

我还找不到靠脚的地方。如果可以，我希望我永远找不到。这样我就可以带着傻劲继续漂泊。哪里舒服哪里就是我的家。

圣诞歌狂放，心里那个怕没能填补的遗憾快把我弄得透不过气了。如果你也知道这事，多希望你可以知道这事。

看书

此刻，放着孔明灯，想到的愿望还是有你。到底什么时候可以结束？

多几天要出门了，希望可以看很多很多的东西，然后想着想着可以学会放下。

最近有看很多的书，不知道什么原因，冲动买了很多很多的书，就是想看很多很多的书而已。

不管

最近都爱听徐歌阳的《一万次悲伤》，谢谢音乐，谢谢逃跑计划。

十月又快到了。还是努力，努力着。相信自己会拥有走遍全世界的力量。

下个月的旅程，我又来了。告别了胡志明，这次将往前柬普寨， 带着放下以前的勇气。

不要忘了，我可是 joan chee. 不管你要不要我。

享受？

我没什么想法，只想你没事，然后给自己添个手提电脑，再然后安心享受下个月的旅行。

貌似放弃，其实没有。放弃没那么容易，对我而言。在闲下来的时间，除了给自己一个充足睡眠之外，更多的是正视自己。看看自己可以哪里做得更好，想想还能够做些什么让自己更好。

偶尔翻了翻相册，该死的那是你的照片。我怎么就那么没骨气。还差点哭了。于是乎，不敢多想了，赶紧关了。

我要好好享受明天的假期。

我在干嘛

我还是没办法忘记什么。是因为太深刻了，好像已经刻在心里了，我该怎样到多久呢？

25岁里，好疼。多得是得不到回音的思念，多得是回不来的时光，多得是要承受的压力，更多的是，推着自己往前进的分分秒秒。

我还想再见到你，所以无论如何，我不能停下来。直到再见面那天，我要好好的。

明明我们都不合适，干嘛呢我？

要快乐，好吗

下雨了。毫无预警的，下雨了。

明天我又老了一岁了。要是你还不出现，就永远也别出现了吧。如果你问我生日礼物要些什么，我也许会说想要片刻真正的快乐。片刻就好。

还在学习让自己变强大，一路磕磕绊绊，我总算是感觉自己活了过来。

先祝自己生日要快乐。

不想了

又来了。最近没什么大事，就是一天到晚都是对着孩子。遇见乐观的人，也就练就了一点的耐心和好脾气。

八月了，喜欢八月，因为我是八月的宝宝。

这个月，不想别的了，只想对自己好一点。

初轨

他消失的快两个月了。在干嘛呢？或许没消息才是好消息。

我也开始有了人生的初轨。像是慢慢定了，可我还抬头望蓝天，幻想着不一样的事。

有时很想见见你。可是说了没人懂，而你也听不到。这是什么样的悲哀。让人感慨让人伤。

不能停

🌹🌸 找到这两朵花，送给自己。因为我也是花一样的女孩。

现在的日子纯属安定。希望自己累的时候，有足够的力量给自己。

如果现在不累，以后老了才累怎么办？我不能停，绝对不能。

回不去

多久没来这里了？依然会想念，放不下这里。虽然都是我自己和自己的对话，可是你们知道吗？我来到这里，才可以很坦然地面对自己。

最近，有些事弄得我很烦躁，还是想起他说的，最后都会好起来的。

现在离毕业也差不多三个月了。好快，想到以前一起玩的游戏，还有一起开的玩笑，我好怀念。原来，时间回不来的无奈只有在某个瞬间看见别人时候才想起的，多回不去。

槟城回来后

告诉我现在这样的生活也不错。有想法，有憧憬，有目标。

告诉我现在的生活很平凡普通。想赚钱，想旅行，想体验。

也告诉我现在的生活在不久的将来会带来我从没体验过的东西。

告诉我自己，我要，就要去争取。

说好的事

刚读完刘同的《向着光亮那方》。一本接着一本地，看完了。原来青春就是这么一回事。渴望，争取，和收获。

然后你知道吗？我觉得我的青春已经停在我们认识到相处再到分开的那一天了。好短的说，还不到七年呢。

说好的事情怎么办呢？就这样算了？说好的事情呢？怎么办？

觉得无助的是，明明曾经我们那么要好，结果要知道你过得好不好，都变得那么困难。

你一定要好好的。

还会吗？

明天就要告别现在的工作了。有点舍不得。才发现，不舍都是因为一些人，和他们的回忆。可是不行，我要往前走。

同事特地洗了我们的照片，还送了一些礼物。是要我永远记得她的心机家伙。哈哈。

也许什么都没变，我还是那个敏感的我，特容易因为一些小事而哭的家伙。特别因为一些事而莫名感动的家伙。总归到底，我还是希望自己可以更加好。

就快四月了。还会想起我吗？

忧虑

担心起自己的未来。

过去的自己太不争气了。一直只做自己以为的事情，然后该做的，都没做到。

就快毕业典礼了，勇气鼓啊鼓，怎么也鼓不够大。

不行，你不能这样。加油 :)

尼泊尔？

“醒目一点好不好",你问我会伤人吗？我会回答说，要看是谁说了这句话。我对朋友说，无所谓，我讨骂。

然后，日子一天天过，可是自己总算有做些东西出来了。虽然稍微缓慢，不过，进行着。

我又手痒买书了。都快看不完全部的书了。就好像，吃不完的东西，买多了，看了也爽。

日子会越来越好的。这是我带在身上的话。

记得，前不久，嚷嚷要去尼泊尔的话，还在脑里来回打转，好想快点去到那里。

力量

我的迷茫到底什么时候才会见底啊？烦死我了。

二十四五的路上，我好像个无头的鱼，没方向地游，没目标的前进，倒退，再前进几步。干嘛呢我？

好像有人告诉我，到底我要这样到什么时候，才可以做自己喜欢的事。就算很累很辛苦，还是很有干劲的事，到底在哪里？

我要前进的话，谁给我力量？

做到了吗？

家里添新家具果然让人心情大好。真好。

相信日子会越过越好。给自己的约定，不靠任何人，亲自送给自己的礼物。

真的会有这种事吗？曾经以为不会再有任何联系的人，相隔几年，见面后，又再一次在一起。

三月要到了。承诺的事，做到了吗？

必须更好

下雨了。今天的疲倦又过了。不知道明天是否重复今天的疲累。

昨夜，入眠之前，想起自己二十五岁了。然后，还多想了一下，多五年就三十了。我的天，想到这里，差点睡不下了。

一些说了还没做的事，一些想了还没能见到的人，开开微博，竟然不知道该些什么。

见面之前，我要更好。必须更好。

骂骂我？

得承认，有些人，就是能够给我带来无比的正能量。就好像，我说了不要再想他，却还是会想起他曾经带给我的关心。满满的。觉得能够认识他是我的福气。

不过我不是一个能够给他带来同样东西的人，所以即便他不要我了，我也还是没法讨厌他。所以，我只能讨厌自己。

毕业典礼要到了。之后呢？问自己还要耗多久。二月就快过了。有谁可以催催我？

顺便，骂骂我。

sandcastle-Beyonce :)

好奇有谁在看着我的博文。可是你们不知道，你们给了我很多无形的力量，在夜里，静静绽放。

今天情人节哦，好像都是自己过而已。忙什么呢？

可以做个大胆且没太多打算的决定吗？有谁要支持我？

可是为什么，在某些事情上，我是那么慢？那个动力在哪里？那么多问号，我该怎么办？

走着瞧

想到就要去做。这个真的比什么都重要。

就快要毕业典礼了。什么都要快哦。那时针的长针一直不停的前进再前进，弄得我都快喘不过来了。

可是，世上还有比你更努力的人呀。你有什么可以抱怨的呢？

我这年轻的身体碰上稍老的心，能够走多远呢？

走着瞧。

二十五岁

相信一切都有安排。不为任何勉强不来的做任何努力了。经过一段时间的难受，现在也不算什么了。

微风吹过，身上的毛孔都为此鼓舞。内心欢喜，却不表露。

望进你的瞳孔要鼓起多少的勇气，才可以看见反映在你眼里的我？所以我才说，二十多岁的我，最感伤，也最脆弱。

尽管自己缺点好多好多，还是希望自己可以爱自己多一些。

没法

一直觉得，某种程度上，你一直都在伤害着我。然后，我知道了，没法拥有的人或者东西，我一概都不会挽留。

互不打扰，我可以做到吗？不能也要逼自己呀，傻瓜，这样拖着的话，以后你该怎么办好呢？

我才明白，真的深深喜欢过的人，没法正常做朋友。

疲惫不堪后

疲惫不堪后的休息最珍贵。我得好好珍惜。最近都在忙这忙那，都没时间看看失去爸爸的朋友，感觉内疚不已。

有很多要珍爱的人和事，说起来也许不值一提，还是感恩他们出现过。

看过一个快二十五岁的女孩还在挣扎学习爱自己吗？会不会这样的同时，爱过头，反而变的自私？