圣诞夜

做工的圣诞夜，也是想多多的一个夜。我很累了。想说不要你了，然后我自己试着一个人过下去。本来我们之间也不算什么，不是吗？

我有那个日日都分享的朋友，我想，也只有友情才可以永久。人家说，现在的人实在没办法付出永久且有责任的爱。

我还是个小孩而已。所以没法融入你的世界。既然如此，别累坏我了。

不算什么

发现我们的想法有所出入的时候，也许感觉疲累又不想沟通的同时，我想放弃了。

自己本身就是个难搞的人，没人可以真正接近我，我的缺点怎能轻易赤裸摊开呢？就好比，你看见了我的软弱，我就没法过活了。

说也可笑，我们都不算什么，还谈什么呢？

少了什么

空闲的时间，都在看书。偶尔看看职场上鼓励人心的书，偶尔看看独自背包旅行的他。可是不知为何，看到书里漂亮的照片，我想哭。为什么就是有那么多说走就走的人？

我很想，可我暂时去不了。我缺了什么呢？我还不知道。

我要在可以任性的时候，拿着护照说走就走。可我，还少了什么呢？

无能为力

平淡的日子又到了。我受不了长时间的无聊，却也害怕自己的无能为力。

想想过年也快到了，新的一年里，我畏惧的是莫过于原地踏步。没关系，给自己懒庸的几个星期，然后我想看看自己可以做出什么改变。

如果可以，祝福我吧。

匮乏

现阶段，是匮乏期。脑子心里都匮乏什么似的，急着想来个短暂旅行。

记忆，片段留过，待过，也离开过。

而我，还是拼命想摆脱，摆脱匮乏，摆脱阻挡自己的东西。

幸福

算是毕业了。都会在想还在他乡读书的朋友，不知道还好吗？

想了很多，觉得光想没用，要动起来才是。至于我相信的我们，慢慢要释怀了。

如果认真的人会幸福。哦不，我还不明白什么是幸福。

诚恳

好喜欢说话诚恳的人，说的真，我相信了。然后抱着这样的信任，觉得人生的美好往往就只是一个说话的语气。

总算开始忙了，还是会想念这里。所以来了这里，说我想说的话。

真的很不喜欢认真过的话被人敷衍，也不喜欢想都懒惰想就说不能的人。讨厌死了。

我输了

我觉得，到最后，每个人都会讨厌我。因为我说话会刺人，会伤人，会打击人。可是，我也不是那么善良的人，我承认。所以到最后，谁都不会留在我身边的。

但是，似乎我的定义往往和其他人不一样。我总是觉得从来就没有人想认真地给我留时间。以其这样，不如我退一步吧。我先投降。

我还会想起你说的一句话，要怎样都是我自己决定的，因为都是在我脑里。

你们都有理，我输了。

放了

虽然有很多不舍，可心里还是开始放手了。觉得不喜欢勉强别人，可自己心里有坎过不去，那该怎么办呢？只能放手了呀，不是吗？

没关系，总有一天，自己长大了，也懂事了，就会遇见新的人，愿意接纳自己所有的缺点，愿意包容固执的我，愿意容忍我的任性。那一天，会到来。

喜欢你，可是再见。也许，你就是没那么多时间可以留给我了。

等待

都快一个月没来这里了。真是不该。

最近也没什么，就是重复走学校家里。日子平平无奇。然后我听见心里的声音说，还有一个月半就要毕业咯！可我怎么开心不起来啊？

距离这种东西像一条线，看不见却可以清楚知道就在那里。

我就好像窝在自己的时间，等待着你荣耀归来。为此之前，我只能等待。

陈粒—光

告诉你们哦，最近爱上一首歌。我才发现自己原来喜欢小众的歌。我想啊，这些安静的音乐就得静静地被人欣赏，并且低调地绽放。

这个时候的我，突兀的敏感而且异常冷静。我让所有光照在我脸上，却没一丝被照亮的窃喜。

我还是那么善感的人。所以时不时我都对我们没有抱着信心，也不想给你负担。所以我才放手了。

别怀疑，是疼的。只是啊，我累了。

淡化

就快开学了。也许你们还在纳闷为何我还在读书的时候，我心里是多么开心我还在读书。这是种潜意识的逃避吗？

然而，我还是要毕业的，我还是要自己一个人做工，我还是要自己一个人生活。假使我真的去了一个陌生的城市，我还是可以生活的，是吗？

我想，纵使很多事我还是不懂，不过我心里要什么至少得搞懂。

因为我知道，淡化的可怕。

为自己

还有多几个月就要毕业了。然后我想起自己小时候的梦想，又想到毕业了我可以干什么的时候，心里稍稍疼了一下。

所以我的现在未来可以有什么变化呢？我要让自己更强才是呀！就算最后落得剩一个人时，也不会死。

说好了噢，要变得更好。不为其它，为自己而已。

何谓孤独

经营真的很不简单。尤其累了的时候，是很烦人的事情。

我不知道我适不适合这样的他，也不知道他会受得了这样的我。

我才慢慢发现，原来人的孤独感可以那么深，以至于我觉得，一个人其实也无所谓。

我是不是爱烦着别人的时候，也辛苦自己？

胡志明-越南

一直生活地很低调。原因不明。想想也不是没有安全感，也不是害怕闲言闲语。应该只是疲倦虚伪没意义的分享和赞。

去了一趟胡志明。越南这个落后国家，却有着比我国家更好的设备。那里的人民朴实却也实际。那里的食物以香料为主。那里的生活忙碌却不慌张。

我即不讨厌这个城市。也不讨厌这些人民。

只是有些事，希望自己可以做的更好。有空放放照片。

糊涂的我

有时，我搞不清重心在哪里。心里有时想着你却又觉得自己好傻。生活的本质就是重心才对。可我，却还是不小心，就被搞糊涂了。

不过，我没以前执着了。觉得没你的日子偶尔慌张，现在的我，态度取决于你的态度。我觉得，自己总算是活出个范儿了。

时间，够我这个那么糊涂的人慢慢思考东西吗?我好怕，以后的路，选了会后悔。

我希望，在我能搞清自己前，你们能够陪伴着我。一路走着走着。。。

一起长大

有时候，你为了达成别人眼中的你，搞得好累好累。有时候，我为了不让我们失望，从而也错过了很多很多。

希望变成更好的人，只是不知道为什么总是在你身边有压力。对那个表情，对那个不屑，有压力。

可是，五年也过去了。我们还是陪伴在身边，所以我安心的同时，也希望继续一起成长。

友情。闺蜜

对友情的定义，我的看法是，我可以在你面前讲我闺蜜的坏话，可我不许你们任何一个说回她。因为我知道，到头来，我的闺蜜她还是在我身边。

所以，感性的我永远没法对闺蜜做任何不对的事。即使我知道，可能对方也没把我当真。

不过，我即使像个傻瓜，被闺蜜在背后捅了一刀，我也会见渐渐远离她，然后自己一个人生活。不过，我知道，真正的闺蜜绝不会让我自己一个人。

见好就收

因为我们不是这个样子，所以很多时候我都不能管你什么，因为我们不是这个样子，所以很多时候我都不知道该说什么。

我觉得，有时这样很累，有时又觉得轻松。这样矛盾的我们该如何是好？

所以不自觉流露的温柔，请见好就收。所以偶尔过多的想念，请见好就收。所以偶尔很想说爱你，我还得见好就收。

双亲？

世上最幸苦的工作莫过于为人父母。他们可是为了我们这些孩子，拿自己时间和精力在和岁月搏斗。我偶尔想，什么时候才轮到孩子批评父母呢？身为孩子的我们，够格吗？

我还是不忍。以至于，过度的期望偶尔压迫我，过头的自责压抑我，可我看见他们一天一天老去，我又觉得这没什么，真的没什么。

原来害怕失去的力量那么大，几乎淹没我。我想，当我身为人母的时候，也有让自己的孩子疼爱我才行。

不然，妄为人母，可怜了天下父母。

适应

喜欢真实动人的文字，喜欢好听暖心的音乐，喜欢认真坚持的人，喜欢初衷专一的事情，更喜欢学习新的东西后，那个快乐满足的自己。

我得花些时间想想，怎样才能让自己更喜欢自己。这个世界，太多人为了所爱的人和事，连自己也不也要了。可我怎么觉得，只要本身对自己就是满意，那就没什么可以阻止你去做任何的事了。

不喜欢做没把握的事。这也是为什么，我想，是时候慢慢适应没有你的日子了。

正常？

当之前的问题不是问题了的时候，新的问题就出现了。现在都对自己说，不要想太多，生活周遭都已经那么多问题了，我一个人要怎么去解决所有的问题呢？

我觉得我根本就不是什么多了不起的人，我也会生病，也会伤心，也会烦恼。去除以上这些，基本上我都还是个正常人。

真想有人告诉我，疲累的时候该怎么做？

是时候，让新的东西进来了。

不顾一切

可能最近真的有些累了，做起事来没有力气。即便如此，时间还是一样地走过，不留痕迹。

感觉二十四岁过得太不像我了。连预计买个行李箱都那么让我兴奋，是打从心里的那股雀跃，感觉我又活过来了。

所以我想啊，好好地过每一天吧！可能疲倦还会来袭好一阵子，不过最好的都在最后。

我喜欢，偶尔从心底冒出来的振奋。就好像，我可以为了让自己快乐，不顾一切。

美妙的事

有时真觉得自己龟毛。时而不时又很矛盾。

最近没什么。只是工作，去考察，去做运动。生活悠哉着。想想现在三月尾了，不知道下个星期出门会成吗？

这些都没什么，生活充实，也满足。只是有时想起你，想着不知道即使能见上一面，心里难免些许发闷。

这里好热呀！依旧是阳光照耀，可是一位中国来的朋友说美里是个美丽的地方。我想，也许对自己不怎么特别的家乡，却是异乡人眼里美丽的地方。这是多么美妙的事。

老毛病

今天心情不太好。不想借此发泄在文字里头，无奈任性的我还是承载着一股微微的怒气，敲打着键盘。

生活就是这样。难免生气，难免伤心。

越长大才越发现，自己不是真的很适合待在家的人。好比如说，没事在家也会想着要出去做点什么。以至于，我好奇那个以前总喜欢在家，什么事也不做也可以很快乐的自己去了哪儿?

又或许这个社会给予我的不安全感是那么重？

老毛病又犯了。我的天。。。

爱自己

感情，真的是个脆弱的东西。两个人的相处，竟然比不上当初相识时的冲动。我想，现在的我们已经丧失了爱的能力。承认吧！我们都是爱自己多一点。

以至于，有时我在想，那些好听的话，动人的瞬间，还有温柔的举动，偶尔想起来都还是让我觉得应该好好珍惜你。可我不知道，这样下去的互动，我还有没有继续下去的勇气。

可我还是会在很多事，第一个想到你。

看到一句话：需要靠简讯来维持的关系，都太让人伤心了。

好好

有点疲累。睡个觉醒来就会没事了。

才发现今天是个稍微特别的日子。难得出现的二月二十九，四年才那么一次啊。也因此，今天生日的朋友才显得特别美好。要快乐噢！

渐渐变得些许不在乎了，可能时间真的是就好的良药。感情这种事，绝不是一个人紧张就得，也许，我是现实的人吧？那些不属于我的，我握不起。

好好读书，好好认识新朋友，好好忘掉不该的事，好好做自己。

不外乎

果然，生活环境不同，就是怎么也达不到共识。这种意识在认识了一些新朋友后，尤其鲜明。

不过，接下来的日子，我想也没多大差异。即使还是多数时间待在美里，不过想想以后的工作日子，我还是得尽量珍惜在这里的时间。

即使五年过了，还是会眷恋着你，原因不外乎，距离。

和，对你的信心。

星期三早上

早晨打出来的文字和夜晚的不一样。睁开双眼后的文字是清澈透亮的，不允许自己懒散，进而多多鼓励自己要前进而显得爽朗的文字。即将闭上双眼的文字是疲累的，就快要入睡了，所以怎么都得想多点，说穿了，就是无名的忧郁。

美里好热呀！怎么都不下雨了。我望穿秋水也盼不到雨水，这股燥热让我频频懒慵。

最近都在家，待着。乖乖待着。一方面也在静待什么。也许是接下来的日子，也许是心情上的调整。

我爱吃，却不愿承担肥胖的后果。就好比如，我爱你，却不愿承担失去你的后果。

一月。尾

原来距离上一次发博文是一个月前的事情了。原本以为打工让我很煎熬，但原来时间就是即奢侈不起，也追不回来。

认识了一些新朋友，也听闻了许多事情。日子就是这样，忙着忙着的同时，逐步蜕变。

而我的生活，如常进行。就快二月了。先不说别的，就说说我们这一代人的爱情观吧。太过薄弱，太过不真诚了。但愿我的生命里有个可以承受的幸福。真正的幸福。

然后我想，下次别想太多，直接做吧！