坚定

圣诞要到了。其实吧，心里是真心喜欢这个节日的，因为它就是一个对一年来的总结啊。除了感恩自己又在这世上逗留了多一年，不也是对自己的一个小庆幸吗？庆幸自己还是走过来了。尽管一年是那么快地又过了。

高晓松说了一句话，触动我好久。他说人的意志要坚定。我觉得不管基于什么影响，都要保持应有的坚定。有时候，坚定这回事，你不觉得它有多重要，可是当后来你成了自己欢喜的那个人时，你会知道坚定是一回事。

不管怎样，一年也算是来到了这一天，还是希望自己对自己的人生坚定一点。还望自己对世界有贡献。

还有什么吗？

嘿，明天就是十二月了。我好像每次都要报告时间一样。每天这样算日子，还能有意思的生活吗？

不过，不管怎样，一年也就要这样过去了。这一年，说好也有好，说不好也有不好，生活就是这样，好好把好的不好的都过完，抵达目的地时我们才有故事和别人说。

对了，这个年代还有人提起灵魂吗？这个词好像从我们口里说出来，真的让人发笑。却也是让我很难过。你说，你不知道自己的灵魂长什么样子。告诉你吧！也没有人真的知道。

哎！容我叹叹气吧！生活那么难熬我还是活下来了，所以有什么能比这个更值得炫耀呢？

一天的总结

首先呢，还是介绍你们去看看《幸福的拉扎罗》吧！还蛮喜欢的。看完后觉得好有意思。

十二月在逼近了，你说我们会对时间的流逝浑然不知吗？处在那个当下，你是多么希望自己能把时间给忘了不是吗？那么，当你试图想起今天是星期几时，会不会你也对时间的流逝感叹不已？毕竟，时间都去哪儿这个问题，我们没有答案。

我的朋友明天生日了。我们两个开始对生日没有什么特别的兴奋，也不会想要怎么度过这个特别的一天，更不会觉得生日有什么特别了。什么时候，我们两个对自己的生日那么马虎呢？

总结一下吧。这个月好忙，希望自己有足够的休息。

我和它们

来写写十月的事情吧！

新的一个月刚刚开始，没变的是时间还是很快。可是打从心底开心的是《奇葩说》第六季开始了。更开心的是，这一季的选手也明显有料多了。

而后，我把苏童的《八百米故乡》阅读完毕了。这并非一气呵成的。是累计了好多个星期才看完的。我希望不会超过一个月 :P

电影的话，较深刻的还是第一次看的《星际穿越》 interstellar 。也许我应该找个时间再看第二次。

我与这些知识融合，它们就是我的了。就算我什么都没有，我也能带着它们，到处都去，到处都有我和它们。

十月的中篇叙述

隔了一个月，总算是回来这里了。

最近很想亲手写字所以给自己买了一本漂亮并且自己喜爱的本子，虽然心里也会挂念这里，可是还是不自觉打开本子，拿起笔，随意写写自己想的，那些无聊琐碎的事。

最近没什么大事，除了工作上让自己很无奈的事，让我都不好意思待下去了。可是我再也不会像以前一样，总让这些问题困扰我好久。就算是父母的无理取闹，鸡蛋里挑骨头，我也不会让自己因为这个而不开心好几天。我想也许是，自己一直都知道取悦这种事有违我自己。

是希望生活安定，可是安定的同时，会不知不觉呆着不动，然后一天天过去，才知道为什么后来总会觉得生活总是亏待自己的那个想法有多么好笑。

就在全世界要求你和他们一样时，你可要知道，世界那么大，迁就他们就等于我的世界也变小了。

从来，会和自己内心交战，并且坚持一些自己认同的事的那些人，到后来才会越来越受人敬重。

何尝不是？

读着《动物农场》。喜欢作者诙谐的方式。

最近情绪波动大，一直以来我总是容易动怒，得好好纠正啊！

天气反复无常。我的心情和天气有关。这种联系不能说完全不好，不过肯定对于很对人来说，这是不好的。

昨天晚上，一边赶工一边哭。也不知道自己哪里来的委屈。现在想想也还是想哭。可能我很累了，所以今天不怎么想说话。


明天中秋了。喜欢中秋。喜欢放孔明灯，又或说喜欢看着孔明灯随夜风飞向看不见的地方。尽管我知道它一定最后坠下，燃烧，化灰。一生又何尝不是这样？

真实

今年好像没什么外出。计划赶不上变化。

生日刚过。收到了朋友的礼物，也吃了蛋糕。什么时候开始，会觉得生日也就这样呢？

下个星期妈妈要出门了。不习惯。自己真像个被呵护到不像样的孩子。

九月要到了。日子一天天过了。我就快要痊愈了。待我痊愈之时，一定会好好犒赏自己。

一天也就这样过了。今天是个没什么的一天。

虽然琐碎，却很真实。

有机会

如果我告诉你们小时候，我想过当上宇航员，上太空，你们会笑我吗？

还是告诉你们哦，如果你们问我小时候觉得自己最可爱是什么时候，我大概会说，当其他同学都在看故事书时，我和另外一名男生都会走向太空书区里去，然后随手拿本太空书，坐下来看。那里的太空书，永远都只有我们两个看。

就是这么可爱的我们，把太空书看了又看，我们都揣怀着那个看似伟大，却不敢多想的梦，度过了一节又一节的图书馆课。

于是，这个想法本是在心里发芽了，却没能让它继续生长。那或许是因为我们知道，梦想伟大，现实就有多残酷。我们或许还没那么有意志力去怀抱它，实现它。

会不会有天，我们也有那个机会呢？

不合群

时代不一样了。我们这一代人好像再也做不出深刻的作品了。会不会在以后，当我们都老了，注定被年轻的他们淡忘，无从记起呢？

身边的人都爱分享自己的点点滴滴，试图让自己不要被任何一个人遗忘。多可怜。

多少人希望自己可以被越来越多的人关注，甚至是坐拥很多很多的粉丝？多悲哀。

越来越多的人，表面上有多真实，内心就有多灰暗。多可笑。

然后，我也企图慢慢地离开别人的视线。只专心做自己的事，只关心自己的朋友，只是静静地生活，我不打扰别人，同样也希望别人不要打扰我。

我就是这样一个人啊！多不合群。

思考

我偶尔会让自己思考。有时候只是一些琐碎繁杂的小事，有时是与我人生影响甚远的大事。可无论如何，我还是没办法像那些遥不可及的文学家，思考着整个世界，甚至无边无际的宇宙。

我想象自己以后老了可以有间满意的屋子，我可以坐在我喜爱的椅子上，拿起笔，随意写些什么也好。我想象自己老了的样子，却没法想象老了的日子该怎么样。

我觉得没有出走也可以写大东西。因为毕竟写作是自身与周遭相处之后得来的思考感悟。

适应

日子每天都那么疲累。昨天难得悠闲一下，才发现自己好像好久没读书了。

最近都在看《圆桌派》。里面有几个题目蛮吸引我的。偶尔就需要听听这些声音，以此得知自己的不足。

朋友说很想出走。也对呀！今年还没和朋友出去世界看看呢！

这里天气变化好大。真像那时你突然的消失一样。我想多少我也得适应一下。不然得重感冒该如何呢？

日复一日

最近都在干嘛呢？忙着赚钱呀！爸妈说不要太奔波，怕累坏身子。后来我是真的有在好好反思，自己有没有在折磨自己的身子。

朋友说，我的生日快到了。是呀！我自己都还没想到下个月是我生日了呢。可还是得工作啊。想来思去，觉得其实搞不好我们每个人的生日都是要工作呢！虽然偶尔真的好累，睡睡下又觉得自己可以撑过去。

日复一日，我觉得自己能做的还是有限，但是，在条件允许下，还是希望自己可以有充足的时间，做自己的事。

干嘛呢？

最近阅读林海音《城南旧事》。读了之后总会不自觉回想自己小时候，那些年，那些事。快奔三十了，还是希望自己可以慢慢地走下去。

我的心思有多难懂？连我自己也偶尔被混淆。可是我似乎总在怀念从前。是现在的生活没法让自己开心吗？也许是真的开始懂了，往后再也没有百分之百的事情了。每个人都在不停地变化，有时我自己也惊讶，怎么自己以前觉得不可理喻的事，如今对我而言，是人之常情呢？

慢慢地，觉得人会变，一点也不奇怪。反而一直不变的人，反倒让我觉得神奇不已。

糟糕的是，你知道那些人是变了，却还是相信他们。

都是漂亮的人

以前，总会觉得长得好看的人真好。我想每个人都是愿意更欣赏美的事物。

但是后来，我觉得长得好看而已是不够的。一副特帅特美的脸，如果没了内在的东西在支撑，是注定不能被长久吹捧的。

内心有自己真正的想法，脑子里有自己想做的事，眼神有不可抵挡的自信。这样一个有气场的人，叫人们怎么不迷恋？

从来都不喜欢和没意思的人相处太久，这种长时间无意义且空洞的相处，会让人不自觉被卷入其中，甚至被感染。

自信地笑笑吧！我们都是漂亮的人 >.<

不辜负时间

时间过的可以有多快呢？当你无意间看见曾经喜欢的歌喜欢的人的时候，当你真正去计算自家的狗陪了你多少年的时候，当你想起一些失去联络的人的时候，当你回想起自己上次看见已经不在的亲人的时候。

最怕自己醒来的第一个念头是，今天会是没有意义的一天。

我不爱思考活着是为了什么，我只知道，活着就要好好地活。你让自己好好地活着吗？

都说时间很快我们很匆忙，也说人生很短我们很无奈，但是，你会不会忽然脑里闪过一个念头，说，时间，有时待我们挺好的。

去了沙巴一趟

对着这张照片沾沾自喜好久。

朋友问我给我住上一年要吗？我说一个月可以，一年啊，好像不能。

可是真的试试看自己能待在那里多久也真是个不错的主意。

这次的假期，真的不错。

希望每一年可以来个这样的假期。会心满意足好久的说。

步入三十岁的路上

喜欢自己偶尔的坦然。这种坦然并不持久。由于没有长期刻意的训练，也没有足够的智慧，因此偶尔出现时，就内心欢喜。

爱惜自己时，会觉得周围的人都能知道你的好。

然后，你就会开始想做个越年长越漂亮的女子。外表洒脱，眼神坚定。内心强大，性格柔情。

感觉，余生就能成为爱自己的女子。任谁也没办法摧毁这样一个你。

五月

觉得自己现在的生活有些枯燥。原来能够把生活过得有滋有味的是那么不容易。你说生活存在着该有的步调，那不一定是指日日夜夜反反复复的琐碎事，生活应该是由稍微不同的事情拼凑而成的。它不该是让一个人感觉疲累，无力反击的疲累。

也许你知道，你阅读了一些书，你知道外面世界很大，你知道他们的生活和你的不一样。你羡慕他们对待生活的情调，你希望自己所在的地方同样充满新奇的事物等待你去发掘。你恨不得自己就是他们一份子。可是，你选择让自己不浮躁，尝试训练自己有耐心，勿急躁。

于是，你现在偶尔会觉得生活无趣，可接着你会尝试让自己发现身边的美好。你会记住那天风和日丽，吹走你内心不安的风。想念以前人家对待你的好。记挂曾经走在别人的国家。

并且，你相信生活总不会辜负你。

有些烦

最近有些乏味。日子单调重复着进行。下了几天雨的天有回到原来的炎热。

你说，如果人止步于同个地方，是不是很可悲？

可是如果说一个人生活在没有家人的城市里，可怜吗？

什么没有选择，只有舍不舍得而已。

真的，最近有些烦。

只会和自己闹别扭。啊！

又是一个星期五

最近有些消费上的失控。也许是还没计划任何的旅程或者尚有等待着的开销，所以纵容自己了一下。存钱也要动力啊原来。

四月。这里烟霾笼罩，我甚至怀疑四月可否还会好转。所幸，下了一场雨。雨后稍纵即逝的彩虹好像也把心里的忧郁扫走了。

今天跑步的人不多。下过雨的木板还留着痕迹。可人留下的却不在了。

先要学的，是自控力。心底魔鬼的声音偶尔会打败我的意志力。我该想的是，该还是不该。

一切都会慢慢好起来的。

外婆教会我的事

今天是清明，也是我扫墓的一天。今年起得特别早，凌晨三点半就出发了。到了九点回到家。四月才刚开始，可是每天都是热乎乎的。烤的皮肤，有微些发烫。

我告诉你们了吧，苏运莹的生活倒影好听。我唱着唱着，听见里头对白，一个老婆婆说每天浇花看花，觉得幸福。那一刻，我感觉比太阳更滚烫的泪水好像流过我脸颊。原来我又想我的外婆了。我的外婆啊，能够自己走路时，都喜欢在屋里屋外忙这个忙那个。弄了她的花后，又走去晒衣服。忙完了衣服，又去看看她的狗。然后，她不能走动了的时候，她坐在轮椅上，望着外头的花，眼里的无奈不小心就被我收藏于心了。她即不能帮她的狗冲凉，也不能亲自浇花，剪草，从此，她就希望我们每个孩子孙子可以常常看她，可是我还是做得不够好。

听不到她那爽朗的笑声，一边说着我好乖，一边也盼着我来。

我始终相信，真的被长辈疼爱过，才会打从心底有爱，对事物有怜悯，对世界怀有理解，并深爱着每一个长辈。包括自己的父母。

爱一个人，何须多言？感觉得到的，不是吗？

苏运莹-《生活倒影》

觉得苏运莹《生活倒影》不错。当你觉得被生活亏待的时候，永远保持微笑。

脑子开始浮现每个人的微笑。记忆中，那种腼腆的笑，好像怎么也想不到有谁。对了，小学的我们最多这种腼腆的笑。好想念小学的你们。记忆中的你们。

希望自己是个创作家。自己跟自己对话，自己与自己内心交锋。不必迎合别人眼光，不必受气，不用背负没必要的委屈。但是，生活何尝不是也是一种考验？同时，也开始懂了，没有什么事是白白经历的。扛得住的，就成了经验。有了经验，就什么都不怕。

微笑吧。虽然有时觉得自己挺讨厌的。

庆山干净的文字

最近阅读庆山的镜湖。喜欢她干净的文字，自觉世间鲜有这样的一尘不染，所以阅读时，带有纯洁，传递力量，并感受安静。

其实，能保有对世间大自然的敬重，并不刻意破坏，同时还能加强自身警觉，去热爱去欣赏去爱护，就是一个人所能给予的最好的善良。

再回到自己。一个人如果可以一个人活着，不吵闹不喧哗不喧嚣，同时背负对世界的好奇，就是留给世界最好的模样。愿我们每个都可以给这个世界最好的样子。

最近偏爱墨绿，感觉它有一种遥远的魔力，呼唤心底的爱戴。

聆听，服从

今天格外懒庸。此刻坐在电脑前，放着钢琴曲，窗外有妈妈炒菜的香味，合着刚睡了小小午觉的我，原本打算去公园走走，可天透着潮湿闷热的阴天，灰蒙蒙地，虽然没流汗总觉得体内脂肪蠢蠢欲动，可也没强求自己。

这种悠闲时刻，偶尔就好，别让自己习惯了。人就是这样，稍不留神，会让自己越来越依恋的。虽然适当的休息是好，可是想想二十几岁的我们，要用尽体内所有精力，在有限的时间里，不断催促自己向前奔跑才对呀！有些人倒好，二十几岁而已，没把最好的自己拿给这个世界瞧瞧，却匆匆忙忙地生孩子了。

你能做的事情，绝不仅仅是投奔婚后生活。

我没有矫情，我花了好长的时间，与内心的自己对话。过程中，我甚至都不愿意承认自己的不堪，好不容易我们都妥协了以后，才发现自己想要的还是有的，它还是存在着的，掂量了各自的重量，才开始和内心的自己达成共识，共同勇敢的。

你说我不知道自己要什么。我说没关系，总会知道的。最重要的是，听从你自己。

挺好的一天

好久没听花花的歌了。我觉得我喜欢他好像也有一年了吧，虽然希望他会有新歌，不过却表示理解。好的偶像可以带着喜欢他的我们，更好。有偶像没有错，就不能盲目地喜欢。就单凭一个人好看也能做你的偶像，那你也不是那个能够为偶像撑面子的人啊！我始终觉得，我的眼光不至于那么差。

我有和你们介绍过《后会无期》这部电影吗？韩寒的作品。但凡有看见他的书，我会去支持的。你们也可以去读读并且看看他的电影。

作家这个梦想，我也没怎么敢和别人说起。就怕自己的水准，坏了这两个字。我想，我可以从韩寒的文字里找到那种这么着我也要写啊！不管自己够不够格，想写就写啊！没有读者又如何？我也不靠文字吃饭啊！哈哈！

想去沙漠看星星

刚读完了高晓松的书。觉得有一点我们挺像，就是我们都不确定自己要干什么，可是我们知道自己不喜欢做什么。真的，别做自己不喜欢的事啊，很折磨人的。

也许是夜晴了，抬头就能看见满天星星，然后我对着那颗最亮的说：外婆，我又想你了。

最近身体不好，才刚要好起来又重复性地喉咙痛，咳嗽，然后发烧。身体尤其不好时，就很脆弱了。什么烦心事都想哭哭一下，觉得哭过了，天也会放晴了。

有人说重感情的人容易因为一些小事难过起来，也爱听伤心的歌。幸好我没百分百中这个毒啊！可是我还是希望，重感情的你，有天也会被别人温柔相待。愿重感情的你，不被自己的优点伤害。

莫名感觉到累时，真希望此刻在最高的地方，看见漫天星光闪闪，感觉我能凭着所有的闪光，找到你，然后对你说：最近我有些心力交瘁，可否让我抱抱你，休息一下？

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不许你

当你见过一个人最糟糕的时候，然而当他变好了，你也离开了，是不是就是这个只是短暂的缘分？

嘿，你可还记得当你年少时，誓言说一辈子不想平平地过。你想做那个装在人们眼中重要位置的人，你想让每个人对你有着藏不住的羡慕，你甚至想让自己跃升为精英里的精英。然而，看看你，现在也还是归于平凡，甚至你想，其实生活不能总是每时每刻都处在高处，你明白高处不胜寒，你自认自己还没有那个能力可以站着受寒不喊冷。

同时，你也慢慢明白了，当你以为会永久呆在你身边的人也离开的时候，你深刻体会留下的那些人，才是真实的，也是你可以伸手就碰到的。不许你顾着怀念离开的人，而没珍惜身边的人。

最近都在下雨。自己也生病了。在这脆弱时刻，你总会让自己不要轻易地掉入莫名的回忆里。

你说对不对？

忽然，有种不想时间那么快过的感觉。虽然有时候忙得似乎感觉不到疲倦，可是每每心满意足地躺在床上不到五分钟就睡着的时候，醒来觉得什么都不是事儿。天大的事，也能扛住。

我觉得虽然我还没能活成自己想要的样子，起码也没过着让自己嫌弃的生活。

别人眼里再渺小不过的事情，于你，能够将每一件渺小琐碎的事情做到完毕，而且还不感觉自己有多么渺小时，你是何等的骄傲。

有位名人说，当一个人开始思考生命的意义时，就是开始出现问题了。单从这点，我没法认同。生命的意义，是个何其奥妙的问题，当你以为有答案时，生命就给你来个大转弯。而你摸索，迷茫时，生命也给了你明确的答案。你说，人为何要思考？

其实也没什么重要性，就只是活着嘛，要和世界索取联系，人不思考，生命何以联系下去呢？

新年和我

嘿，新年后的我，知道了如果真的为一个人好，就如他所愿吧！往后，我的世界应该更大了吧？

嘿，新年时的我，知道我把自己弄得有点累，可总算也吃好睡好。那无人听见的哭声，留给自己吧。毕竟，我还能知道难过是什么，还比麻木好多吧！

嘿，新年前的我，是不是很想和自己想见的人见个面呢？我又怎么会知道，原来说不见就可以不见，之前说的都可以不算数。原来轻易被对待是那么回事。

其实，见个面，有什么难呢？有的只是，不想见而已。

这些道理我都知道，可是，为何我全部都要接受呢？

过活

怪不得今天我会那么莫名地哀伤，原来哀伤的事情正在发生。

让我措手不及地，发生了。我是那个该怪罪的人，我是。有没有一刻让你觉得，如果一开始我没来过这个世界，该有多好？不对，你会觉得不来是不是比较好。

当事情失控的时候，你会不会崩溃？如果坚强如你倒下了，会不会我也开始坠落？

从今往后，我该怎样继续过活？

我该怎样面对你？

你要我怎样面对你？

好好珍惜

快过年了，回想起之前过年都有朋友回来，我们会团拜，以前还会嫌麻烦。今年，朋友们都不在了，才知道原来他们回来，然后我们见个面，根本就不麻烦。

想念你们了。

你觉得如果我很想念一个人，那个人会感受得到吗？我会希望他感受到吗？当我们共同存在的那面墙倒了以后，我们该站在何方，向对方述说我想见你？总是有那么一个瞬间，人会陷入这种莫名的无感忧伤，是为了这个而忧伤，还是纯粹悼念过去的时光？

如果还能给我选，我想我还是想看看想念的人，看他们安好，看岁月在我们脸上刻出老了的痕迹，看回之前我们拥有过的点点滴滴，看回长大了的我们，是否有着少年的模样。

我该好好珍惜的说。

没读书，不行

长那么大，第一次觉得一份工可以让我那么难熬。以至于一个月后，我向它告别了。我在想我的朋友那么不喜欢她的工作，却挨了两年。希望她有天可以提起勇气向她的工作告别。

其实，以前总觉得难得有工作，拿着不错的工钱，却是应该要忍忍。可是，这样要求自己，好吗？你总是觉得忍忍就过了，心却被掏空了。你以为时间过了就好，可你自己却被耗尽了。

今天早上，我在工作的地方往窗外看，看见七点多的早晨里，有一个女子在天台浇花，搬动花盆，好不悠哉。我想这可以是我四十岁以后的生活？那些花，像个不动的宠物，享受呵护。自然生长。这种待遇，能向谁索取？

这么多天的日子，我依旧读文字，看文字，发现到，原来遇上很多事我依然可以不慌不忙，绝大部分归功于这些在脑子里的文字。说不上为什么读书重要，只知道没有读书不行。

知识焦虑

朋友问要不要结伴去登山。也不是有什么非去不可的理由，就只是想做不一样的事情罢了。

现在基本上处于忙忙碌碌又一天，时间去哪儿了我也推测不到。可是我好像慢慢地知道怎样生活才是对自己好。毕竟不辜负身体才能随心所欲生活啊！

有人说现在的我们因为极度求取知识而陷入知识焦虑症。我们没有时间做深度地阅读。就是因为这样，我们的速度越来越快，但是我们受不了自己慢下来。我们拉着身边的人加速前进，忘了他们也许更喜欢慢慢地生活。

然后，世界名著开始没人深读，每个人都着急想什么都知道，我们只知道这个存在于世界某个角落的遗址，却没人愿意知道它的历史。我们开始什么语言都学，却没时间去理解它的背景。

接着，我们开始找伙伴找情人，却没有精力去透彻了解彼此。我们没时间照顾自己，却天真地以为对方可以照顾我们。

会不会有一天，你都不会感觉自己活得很累，你只知道自己与这个世界连接，心却不知道被遗忘在哪了。

本该如此

新的工作和环境，身体差点吃不消。不过一切的安排都会是最好的安排。相信自己做得到就是最大的力量。

有一天清晨睁开眼睛的时候，脑里一闪而过的是二十七岁的自己感觉真的什么都没做成，感觉生活还是在原地打滚，而自己又老了一岁，顿时心慌。那种心慌是对自身的极度怀疑，抱持着对自己没信心却又不得不向前看，这种没由来的慌张来自哪里？

可是，虽然日子忙忙碌碌，倒也是过了。时间啊，就是这样被消耗而不知去处。一天一天地过了，待我们都来不及慌乱时，转眼也快迈入三十了，才愿意让自己深陷怀念，并感慨生活本该如此。